Проблемы современной семьи и общества: пути их решения. Семейные проблемы Почему постоянно проблемы в семье

В любых близких отношениях между мужчиной и женщиной существует множество трений, ссор и недовольства (как высказанного, так и невысказанного).

Что делает насущным вопрос «как решить семейные проблемы?» Кое-кто считает, что, когда двое любят, ничего подобного возникать не должно. Это – заблуждение!

Конфликт семейной психологии заложен в разных точках зрения на одно и то же. Например: как вести себя с родителями? Каждый из супругов хочет, чтобы другой относился к своим родителям соответственно его понятиям. Муж слишком носится с матерью, жену это раздражает. Жена не оказывает должного уважения свекрови, муж злится. Как решить проблемы семейной жизни, например, такие:

• Сколько, где и как нужно заниматься сексом? Каждый день или раз в неделю?
• Куда тратить деньги? На отпуск в Египте или на новый мотоцикл?
• Кто должен делать уборку и готовить еду?
• Как проводить свободное время? Вместе или порознь? На свежем воздухе или за компьютером?
• Устраивать вечеринки дома или в ресторане?

Если согласия нет, совместная жизнь превращается в сплошную взаимную злость. Каждый считает, что он прав. Ссоры вспыхивают чаще. Двое влюбленных близки к обоюдной ненависти! Семейная психология сводится к тому, что супруги пускаются в обвинения, обвиняют себя. Все идет не так! Все валится в тартарары! Знакомая ситуация?

А кто сказал, что всех этих проблем не должно быть? Кто обещал тишь, гладь и божью благодать?

Почему бы вам не использовать ссоры и разногласия для изучения себя и сбора информации, чтобы понять как решить семейные проблемы? Отбросьте навязанные шаблоны и мнения «как должно быть»! Стройте свою собственную, ни на что не похожую жизнь. Экспериментируйте и получайте удовольствие!

Существует мнение: «Если люди любят друг друга, у них не возникает трудностей». ЭТО НЕ ТАК! Отталкиваясь от этого шаблона, беря его за основу, вы гарантируете себе бесполезные страдания. Вы критикуете сначала партнера, потом себя… или наоборот. Вместо положительного результата как решить проблемы семейной жизни, вы получите – недовольство и злость.

Вы перестанете слышать партнера, и будете твердить, что не слышат вас. Будете чувствовать себя обделенными его (ее) вниманием. Отчуждение и холод будет вам «наградой». А впереди ждет много таких же ужасных совместных лет… либо болезненный развод.

Вместо того чтобы искать повод для негодования, ищите истинную причину этого негодования. ЭТО ТОЧНО НЕ ТО, ЧТО ВЫ ОШИБОЧНО ПРИНИМАЕТЕ ЗА ПРИЧИНУ. Копните глубже, загляните в себя:

• В чем вы сами себя ущемляете?
• В чем сами себе отказываете?
• Чем в себе недовольны?
• Что в себе не нравится?
• Чего не можете себе позволить?

Перевести стрелки на партнера – что может быть легче и пагубнее? Поступая так, вы на самом деле «склеиваетесь» с ним. Завязываете гордиев узел, который проще разрубить, чем распутать. Отклейтесь, отвяжитесь, разъедините эмоциональную сцепку! Вы перепутали любовь и брак со слиянием. Ваше исконное стремление к индивидуальности вошло в противоречие со стремлением к единству с партнером. Все, что требуется в семейной психологии – сбалансировать эту полярность.

Начните с себя отвечать на вопрос «как решить семейные проблемы?» Задача не простая, но в следующих статьях я предложу решение. Оставайтесь со мной!

Каждая девушка мечтает о браке, семье, жизни под одной крышей с любимым человеком. Каждый мужчина хочет найти идеальную женщину, которая отвечала бы ему взаимностью, пониманием и подарила ребенка. Однако идеальных отношений, как показывает практика, нет. На протяжении жизни семью подстерегают трудности и проблемы, которые приходится либо решать, либо их избегать с помощью развода. С какими же основными проблемами могут столкнуться супруги?

Проблемы в семье могут быть разными, но есть определенный «список» самых распространенных разногласий, которые встречаются практически на каждом шагу.

Молодая семья может столкнуться с проблемой непонимания . Воспитание проходило в разных условиях, жизненные принципы и ценности могут очень отличаться. Теперь супругам нужно адаптировать свои интересы, жизненные цели, желания друг под друга – что может привести к стрессам. Но в терпении и любви можно разрешить любой конфликт.

После рождения первого ребенка часто возникает эмоциональное отдаление мужа от жены – женщина полностью погружается в заботу о чаде, а мужчина начинает чувствовать, что он не нужен. При таком раскладе супруга не должна забывать о том, что она не только мать, но еще и любимая женщина, которая должна заботиться о человеке, за которого несколько лет назад вышла замуж.

Одной из проблем в семье также могут быть неблагоприятные жилищные условия . Мало молодых семей сейчас могут себе позволить покупку квартиры даже в кредит. Из-за этого приходится находиться под одной крышей с родителями или же снимать жилье, отдавая хорошую сумму неизвестным дядям и тетям. Нехватка средств к существованию будет напоминать мужчине о его несостоятельности, что также может повлечь возникновение ссор.

Распределение ролей между мужем и женой часто становится причиной раскола в семье. Исторически сложилось, что супруга ведет домашнее хозяйство, воспитывает детей, а муж – работает для обеспечения семьи. Отвоевав свое право наравне с мужчинами работать и приносить в семью деньги, женщина нажила себе проблем. Часто она зарабатывает больше, успевая одновременно выполнять все домашние обязанности, чем ненамеренно делает супруга практически ненужным в семье.

Проблемой уже состоявшейся семьи является кризис среднего возраста . Как говорится «седина в бороду – бес в ребро». Часто измена одного из супругов становится не только причиной ссор, но и развала брака. Выходом из этой ситуации будет только раскаяние жены или мужа в содеянном, и понимание, любовь второй половинки.

Кризисным для семьи является момент, когда дети женятся и уходят из родительского дома . У супругов возникает ощущение пустоты. Они не знают ради кого жить дальше и что делать в опустевшем доме, ведь не за горами пенсия и существование в четырех стенах. Общие темы для разговоров заканчиваются обсуждением бытовых проблем и вчерашнего сериала. Здесь можно попытаться найти отдушину, занятие, которое нравилось бы обоим: отправиться в путешествие, помогать детям обустраивать их дома.

Одними из распространенных ситуаций, приводящим к конфликтам, являются насилие в семье или пристрастие к алкоголю , азартным играм одного из супругов. В подобных неблагополучных семьях часто случаются глубокие конфликты, где дети страдают больше всего. Такие проблемы в семье приводят к психической неуравновешенности детей, их дальнейшей неспособности пробиться в жизни.

Так или иначе, проблемы бывают у всех. Главная задача супругов – пытаться решить конфликтные ситуации адекватными методами, чтобы обе стороны все устраивало.

Дружная семья - основа счастливой жизни. Когда в семье царит гармония, любовь и взаимоуважение каждый член этого маленького построенного мира испытывает чувства заботы, радости и собственной значимости.

Однако нередко возникают кризисные ситуации, и кажется, что счастье на грани. Постоянные споры и разногласия с близкими нам людьми (супругами, родителями и др.) могут привести к неприятным последствиям, из-за чего чаще всего страдают ни в чем не виноватые дети. Возникают противоречия, недопонимание, иногда ситуация доходит и до насилия.

К сожалению, с проблемами в семье сталкивается практически каждый. Многие уверены, что в состоянии самостоятельно справиться, но не всегда это получается; в отчаянии мы бежим за советом к друзьям или и вовсе уходим от проблем, оставив их нерешенными.

Чтобы преодолеть семейный кризис , необходимо выявить причины семейных проблем и разобраться чем они были вызваны.

Причины семейных проблем

Проблемы современной семьи значительно отличаются от семейных разногласий прошлого века. Причинами семейного кризиса сегодня могут быть проблемы социального и материального характера, что особенно влияет на благополучие семьи в целом.

К ним относятся:

• Алкоголизм. Пагубные привычки.
• Финансовые трудности.

Немало и психологических аспектов, способствующих зарождению кризиса. Поэтому важно иметь представление о них, чтобы избежать развода и сохранить брак, ведь расставание - не всегда верное решение сложившейся проблемы.

• Нет жизненных целей.
• Отсутствие взаимопонимания с родственниками.
• Нет любви и уважения.

Чаще всего проблемы связаны с личным пространством , так как, вступая в брак, два человека не умеют жить вместе, они только учатся; приходится много уступать, соглашаться с мнением партера, подстраиваться, менять свои принципы и т. п. , что ущемляет собственные потребности.

• Не сошлись характерами.
• Неверно расставлены приоритеты.

Проблемы семьи. Способы их решения

Сталкиваясь с трудностями в повседневной жизни, мы пытаемся найти выход, чтобы избавиться от них. Но иногда опускаются руки, и не хватает никаких сил нести на себе эту ношу бесконечных проблем, возникающих по той или иной причине. И в тот момент, когда хотелось бы опереться о преданное супружеское плечо или обратиться за поддержкой к близким, возникает непонимание, и ты словно отвергнутый и уже не любимый как раньше, не видишь выхода из еще более трудной ситуации. Что делать? Как избавиться от проблем в семье?

Алкоголизм. Пагубные привычки

Основная причина разлада в семье - это вредные привычки (алкоголь, употребление наркотиков, курение, азартные игры и т. п.).

Проблема алкоголизма присутствует в каждой третьей семье. Жить с алкоголиком невозможно; страдают все члены семьи, детям наносится глубокая психологическая травма. Нередко алкоголики применяют физическую силу и способны на убийство, о чем говорит статистика уголовных преступлений.

Проблема наркотиков ровно так же устрашающе влияет на семью, как алкоголизм. Люди с сильной игровой зависимостью не менее опасны, стоит только запретить им играть, и последствия неминуемы.

К сожалению, справиться с данной проблемой не так легко, так как люди с подобными вредными привычками с нарушенной психикой. Всем родственником нужно быть психологами, чтобы самостоятельно преодолеть эту ужасную проблему. Однако немаловажно подготовить члена своей семьи, страдающего алкоголизмом или другой пагубной привычкой для предстоящего похода к специалисту.

Несмотря ни на что в доме должна присутствовать спокойная обстановка . Кто-то должен взять на себя ответственность за радостное детство детей и здоровье престарелых родителей. Не стоит усугублять ситуацию скандалами, обвинениями и т. п. Постарайтесь окружить всю семью любовью и заботой, и это сыграет значимую роль в поиске взаимопонимания.

Что касается сложных случаев, когда больной опасен и совершенно не осознает своих поступков, следует отправить его в специальное учреждение для лечения.

Финансовые трудности

Одной из существенных проблем являются материальные вопросы. Около 40% семей страдают, из-за скандалов, возникающих на финансовом поприще. Низкая заработная плата не дает возможности решить жилищные проблемы, достойно воспитывать своих детей, заплатить за учебу и т. п. , и это проблема социальная. Не прибавляют оптимизма случаи с банкротством фирмы или развалом семейного бизнеса, что сильно зависит от экономики.

Подобных проблем можно было бы избежать, но нет уверенности в завтрашнем дне. Материнский инстинкт напоминает о себе, современные дети не понимают отсутствия денег в семье, портятся отношения не только между супругами, но и между родителями и детьми; приходится искать дополнительные средства и тем самым накапливать долги.

Финансовые сложности приводят к личной неустроенности ; начинаются упреки, чаще в сторону супруга.

Чтобы решить данную проблему в семье, не нужно пилить мужа изо дня в день, важно определить суть конфликта, понять: откуда «корни растут». Возможно, проблемы на работе или ваш супруг в поиске лучшей должности. Главное, разобраться спокойно.

Ничего нет зазорного в том, чтобы и супруга работала, в этом есть свои плюсы (развиваться полезно). Приумножить доходы можно при помощи дополнительного заработка в интернете.

Важно поддерживать друг друга . Понимая ситуацию и преодолевая трудности вместе, семья только отличится своей крепостью и взаимопониманием.

Быт

Не всегда получается успеть выполнить все обязанности в доме. Весь день на работе, шумные дети, что и делают, как только устраивают беспорядок, а нужно убрать, постирать, приготовить, помыть посуду, сходить в магазин и многое другое; и на все это 3−4 часа в будние дни и выходные. Разделить эти обязанности не так-то просто между мужчиной и женщиной. Из всего перечисленного супруг может взять на себя поход в магазин, а остальное, как правило, дела женские.

Не имея времени на романтику, любовь и совместное времяпровождение, супруги раздражаются по любому пустяку, ссорятся, накапливают обиды. Как же быть?

Главное, понять, что мужчина не будет стирать белье и мыть полы. Это проблема женщины. Уходить от мужа по этой причине неразумно, скорее муж не выдержит необоснованных обид , так как мужчины мыслят иначе. В данном случае можно рассчитывать на помощь за волшебные и ласковые слова, которые так любят мужчины.

Лучше всего не принимать во внимание быт, как некую серьезную преграду в отношениях, особенно женщине, ведь из-за ее поведения и бесконечной раздраженной занятости два когда-то любящих человека начнут отдаляться друг от друга, что приведет к потере чувств и любви.

Чтобы этого не произошло, оставляйте детей с бабушками и дедушками, сходите с мужем в кино, на выставку, в гости. Провоцируйте супруга говорить комплименты и делать приятные поступки. Не стоит ущемлять свои интересы . Отправьтесь на шопинг, пока муж посидит с детьми. Отвлекайтесь от быта, не придавайте ему особого значения.

Не сошлись характерами

Разные характеры и интересы могут способствовать проблемам в общении между членами семьи. Это могут быть разные взгляды на поведение в обществе, воспитание детей, материальные вопросы и др.

Это проблема относится больше к молодым семьям. Юные люди, вступают в брак, так и не узнав друг друга, между ними зарождается некое чувство, страсть, а потом выясняется, что кроме этого больше их ничего не связывает. Возникают ссоры, скандалы, недоверие, отсутствует уважение.

И все же есть выход. Отношения могут спасти компромиссы . Необходимо выбрать тот вариант, который устроит обоих. Не стоит спорить и отстаивать свое мнение, на это не хватит ни сил, ни времени; лучше всего создать общие интересы .

Нет жизненных целей

Часто проблемы современной семьи связаны с отсутствием общих жизненных целей. Семейная жизнь плывет по течению, каждый день такой же, как предыдущий; становится скучно.

Необходимо строить совместные планы : ремонт, покупка стиральной машины, автомобиля, квартиры, дачи; и пытаться реализовать их. Можно совместно копить деньги на отдых или что-либо другое. Это сплотит семью, и скучать будет некогда.

Отсутствие взаимопонимания с родственниками

Довольно часто причиной развода в семье могут быть отношения с родственниками . Свекровь может вести войну с невесткой, не одобряя выбор сына, а теща доставать неудачника - зятя, который, по ее мнению, не в состоянии обеспечить семью.

В такой ситуации приходиться метаться между двух огней. Иногда необходимо делать выбор против одного в пользу другого, и обычно в стороне остается любимый человек.

Чтобы не возникало подобных разногласий, семья должна жить отдельно от родителей. В таком случае если споры и будут, то не постоянно.

Родители могут сильно влиять на своих детей , их мнение часто решающее, но если в семье царит большая любовь, никто из супругов не станет требовать сделать выбор. Эти поступки свойственны эгоистам, поэтому стоит подумать, если родственники говорят об этом.

Самый лучший вариант - придерживаться нейтралитета. Не принимайте ни ту, ни другую сторону, слушайте сердце .

Неверно расставлены приоритеты

Правильно расставить приоритеты немаловажно для семьи. Если на первом месте не семья, а другие ценности (увлечения, интересы, карьера), ни о какой гармонии нет и речи. В таком случае дети страдают от недостатка внимания, нет необходимого для семьи понятия общности, возникает недоверие, измены и т. п.

Чтобы избежать проблем по этой причине, стоит семью ставить на первое место , находить время для совместного отдыха и прогулок, что принесет радость даже самому занятому человеку, ведь никакие деньги не заменят любовь.

Нет любви и уважения

Отсутствие уважения и любви - самая важная проблема в семье. С ней связаны все остальные проблемы. Брак без любви ничего хорошего не приносит. В отношениях супругов постоянно скандалы, непонимание, обиды, ссоры; они живут как чужие, не сдержанны, способны издеваться друг над другом, унижать в обществе.

Первым признаком отсутствия любви считается нежелание быть вместе , разговаривать, заниматься сексом. Это все становится настолько ненужным и неинтересным, насколько не нужен человек.

Найти выход из подобной ситуации нелегко, тем более, если отношения запущены и в доме царит безмолвная тишина. Однако ситуацию еще можно исправить. О проблеме нужно разговаривать и выяснять, что происходит и почему. Попробуйте услышать друг друга и понять , расскажите, что кого не устраивает, и ищите компромиссы.

Пообещайте измениться, вспоминайте хорошие моменты, поддерживайте друг друга в самой мелочи . Станьте лучшими друзьями, любовниками, психологами и ваши отношения станут прочным фундаментом, на котором держится счастье.

Уважаемые пользователи сайта «Все психологи», сегодня мы рады представить вашему вниманию интервью с консультирующим психологом в вопросах семейных и детско-родительских отношений, внтуриличностых проблем, разработчиком и ведущей авторских тренингов, НЛП-практиком Шендеровой Еленой Сергеевной

- Здравствуйте, Елена. Нам очень приятно, что Вы выбрали время и согласились ответить на наши вопросы.

Здравствуйте, Саида. Хочу поблагодарить Вас, за оказанную честь и буду рада поговорить с Вами.

- Елена, мне хотелось бы поговорить о такой важной теме – семейные проблемы. Как показывает практика, очень большое количество обращений за помощью к нам на сайт, приходит именно в раздел семейные отношения . Поэтому, сегодня мои вопросы будут касаться наиболее часто встречающихся проблем в семейных парах.

Хорошо, мне очень часто приходится работать с семейными парами, и я думаю, что мне есть, что рассказать вам.

- ОК. Тогда первый вопрос. С какими семейными проблемами к Вам чаще всего обращаются?

Сложно произвести градацию и определить каких обращений больше, так как весьма разнообразен спектр этих проблем, но в основном это следующие семейные проблемы:

• проблемы взаимоотношений между молодыми супругами , связанные с формированием совместных семейных ценностей, с необходимостью адаптации к новым ролям, к самому партнеру, его взглядам, интересам, моральным и нравственным ценностям, жизненным целям и установкам, способам реагирования на конфликты, поведения в быту и в стрессовых ситуациях;
• проблема эмоционального охлаждения между супругами в период рождения ребёнка - это является кризисным периодом, когда зачастую происходит охлаждение и отдаление между супругами - женщина (мать, жена) погружается в заботу о ребёнке, и мужчина начинает ощущать заброшенность, чувство, которое ещё больше усугубляется снижением самооценки как отца, его авторитета, в связи с тем, что мать больше на инстинктивном уровне знает что нужно ребёнку, почему он плачет, чего хочет, а мужчина не может в этом разобраться и часто забота о ребёнке ложиться на женщину, которой также в этот период важна помощь, поддержка мужчины. Здесь супругам важно осознать и принять новые для них роли и адаптироваться к ним, строить отношения между собой не только в отношения муж - жена, но и отец - мать;
• проблемы в отношениях между супругами более зрелого возраста , при прохождении одного из супругов кризисного периода среднего возраста, часто сопровождаемый изменами и уходом из семьи (в основном мужчин). Происходит переоценка всех жизненных достижений - брачного партнера, карьеры; осознание того, что большая часть жизни уже прожита, что все выборы были сделаны, что годы проходят, возникает страх того, что же ждет впереди. Поэтому, в этот период, часто именно мужчины заводят отношения на стороне, как бы пытаясь заново попробовать прожить жизнь, почувствовать себя полноценным мужчиной, ещё способным нравиться женщинам, но постепенно эта пелена иллюзий спадает и приходит осознание необратимости времени, и мужчины часто возвращаются в семью, к жене и детям, которым в свою очередь бывает также очень сложно понять, что же двигало супругом и принять его;
• также возникают проблемы, связанные с взрослением детей, когда подросшие дети уходят и живут уже своей жизнью (кризис "опустевшего гнезда"). Однако в нашей стране есть специфика, связанная с тем, что поколения (отцы и дети) часто продолжают жить под одной крышей, происходит стирание внутренних границ семьи, что негативным образом сказывается на жизни молодой семьи. В такой ситуации, как молодой семье, так и родительской, важно понять как выстраивать новые отношения, чтобы позволить каждой семье жить своей жизнью и уважать своих родных;
• также весьма распространены ситуации, где женщина подвергается со стороны своего супруга насилию и у неё нет сил противодействовать этому и разорвать этот порочный круг. Женщина ищет при этом оправдание (мысли, что большего она не достойна; испытывая чувство вины перед детьми), терпит при этом унижение и оскорбление, побои и угрозы. Ей необходима помощь и поддержка, чтобы увидеть ситуацию со стороны, возможные последствия, найти ресурсы для преодоления сложившейся ситуации;
• проблемы между супругами, возникающие на почве наличия у одного из них разного рода зависимостей (алкогольной, игровой, сексуальной, пищевой и т.д.). Это также в основном больше тревожит женщин, которые стремятся помочь своим мужьям, продолжая жить только надеждой на изменения, при этом сами попадают в созависимость, не понимая и не осознавая, что личность мужа уже подверглась изменениям, и что они продолжают жить уже не с тем человеком, которого знали, а уже с его "болезнью";
• часто ко мне обращаются с проблемами, связанными с поведением детей, вопросами воспитания, привычек детей, их личностных черт и особенностей;

Все это, лишь небольшой список проблем, которые встречаются в практике работы психолога - существует и другие семейные проблемы, которые также тяжелы для людей - утраты партнера или детей, разводы и его последствия для бывших супругов и детей, переживание тяжелой болезни и многие другие.

- Есть ли у Вас какие-то определенные схемы при работе с семейными парами?

При работе с семейными парами важна эффективность - я работаю с семьей как с целостной системой. Сначала важно понять, что может лежать в глубине проблемы (так как иногда пары приходят с совершенно бытовыми проблемами, за которыми кроются глубинные чувства, которые они скрывают друг от друга, а иногда и от самих себя). Исходя из предполагаемой сути проблемы, проводится работа с членами семьи. Основной прием - это циркулярное интервью, которое помогает каждому члену семьи высказаться по проблеме, озвучить то, что каждый из них думает и чувствует. Это помогает услышать друг друга, а не строить предположения за партнера, что способствует вскрытию семейного симптома, помогает выявить внутрисемейные ресурсы, необходимые для преодоления проблемы. Каждый выявленный симптом необходимо положительно переформулировать, чтобы все члены семьи увидели, что же они получали, какие свои потребности пытались удовлетворить. В рамках договора, заключенного с членами семьи, после завершения каждой сессии даются предписания (своего рода семейное домашние задание, которое варьируется от проблемы), которые они обязуются соблюдать. Также существуют определенные техники работы с семейными парами, которые помогают проработать все внутренние семейные проблемы и наладить коммуникационные связи.

Такой подход способствует повышению ответственности и скорейшему разрешению проблем. Все это вместе помогает наиболее точно обнаружить проблему, понять какую роль она играла, найти способы её разрешения (конструктивные для семьи способы удовлетворения потребностей каждого из них), что способствует построению доверительных отношений между супругами, между родителями и детьми, открытым выражениям чувств и эмоций, близости, восстановлению гармоничных и поддерживающих отношений.

Совместное посещение тренинга семейных отношений способствует дальнейшему их совершенствованию.

При обращении к Вам с проблемой во внутрисемейных отношениях можно ли ее разрешить, работая только с одним членом семьи?

Часто пары осознают наличие проблем, но прийти вместе решаются далеко не все - ведь это означает, что проблема реальна и им предстоит столкнуться с ней лицом к лицу, а это бывает нелегко. Поэтому чаще приходит один из супругов (обращаются, как и жены, так и мужья), чаще конечно женщины, так как они более эмоциональны и чувствуют проблему, а главное имеют потребность в её решении (если мужчина способен подавить внутри себя эти эмоции, то женщина открыто их выражает). Если заявленная проблема связана с взаимоотношениями между супругами (стиль отношений, ссоры, конфликты), то эти проблемы можно разрешить и работая с одним из супругов, так как изменения происходящие с одним из них (как с элементом системы) начнут менять всю систему целиком, что будет способствовать и переходу отношений между супругами и на новый более высокий уровень.

Если же источник проблемы связан с первичными личностными притязаниями (а семейные проблем являются как их следствие - вторичными) одного из супругов (а он отказывается от помощи психолога), то работа, тем не менее, возможна опосредованно через присутствующего супруга, хотя это усложняет терапию и откладывает результат во времени.

- Можно ли сказать, что при возникновении семейной проблемы виноват кто-то один?

Никогда нельзя сказать, что в возникновении проблем внутри семьи виноват только один из супругов. В семейные проблемы, свой вклад всегда вносят оба супруга, а отказ от своей вины и обвинения партнера (считая, что именно супруг должен измениться и подстроиться), говорит о желании переложить с себя ответственность, о незрелой, инфантильной, эгоистичной, если угодно, детской позиции, которая вовсе не способствует конструктивным решениям возникающих проблем.

- Что происходит с психикой ребенка, во время конфликта родителей?

Зачастую дети склонны винить себя в разладах между родителями, видя, как мучается один из них (опять же чаще мать), терпит унижения, оскорбления, измены и т.д. Мать прикрывается ребенком как щитом, обвиняя себя в том, что лишает ребенка отца. То есть, происходит двойное обвинение. Таким образом, всю ответственность с себя мать перекладывает на плечи этого маленького человечка, который просто не в силах ни вынести этой ноши, ни тем более сохранить брак родителей. Это не его функциональные задачи, ребёнок растет с чувством вины, что из-за него родители несчастны, что он - плохой, что ему надо быть лучше, чтобы родители были счастливы. Оправдывать себя ребёнком в корне неприемлемо! У ребёнка возникает ряд психологических комплексов и проблем, мешающих ему самому строить свою жизнь.

- Можно ли оградить психику ребенка от травмирующего воздействия во время возникновения семейных проблем?

Ссоры практически неизбежны в семейной жизни, но родителям важно придерживаться некоторых правил: не выяснять отношения перед ребёнком; не обвинять и критиковать другого родителя перед ребёнком, пытаясь в нем найти своего союзника; не применять шантаж по отношения к ребёнку (особенно часто такое бывает, когда родители в разводе - например, "если ты будешь общаться с отцом, то не получишь компьютер" ). А чтобы помочь ребёнку сформировать представление о семье необходимо стараться быть для ребёнка примером - примером отношений между женщиной и мужчиной, между отцом и матерью, между ребёнком и родителями - проявлять уважение и любовь друг к другу, тогда такая обстановка будет психологически здоровой для ребёнка.

Является ли, по Вашему мнению, виртуальное общение с представителями противоположного пола симптомом наличия внутрисемейной проблемы?

Не всегда наличие виртуального общения свидетельствует о внутренних проблемах семьи. Это зависит от того, что именно партнер получает от этой связи, зачем она ему нужна: удовлетворяет ли он этой связью те потребности, которые не может удовлетворить в семье с супругом (внимание, авторитет, близость, тепло, забота и т.д.); либо же - у партнера есть свои внутриличностные проблемы (комплексы, страхи, неудовлетворенные в прошлом чувства), и таким образом виртуальное общение помогает ему это удовлетворять. Во всех ситуациях важно понимать, что это не решение проблемы, а лишь некий иллюзорный выход от её решения, создание все более крепкого порочного круга вокруг своей проблемы, что приводит только к отдалению от партнера, холодности, закрытию. Поэтому важно научиться понимать свои проблемы и пытаться решать их именно вместе, ведь помощь и поддержка близкого человека поможет со всем справиться и сохранить семью.

- Какова роль родителей супругов в возникновении семейных проблем?

В тех случаях, когда родители супруга имеют большое влияние на своего уже выросшего чада и всячески стараются "помочь" своему ребёнку сделать правильный выбор, найти подходящего партнера, показать, как и что нужно правильно сделать - часто возникают конфликты и ссоры между поколениями. Порой родители супруга имеют большое влияние и не могут эмоционально отпустить ребёнка, что только лишает этого человека самостоятельности, зрелости, и собственной жизни. Родители пытаются прожить жизнь еще и за своего взрослого ребенка, а другой супруг вполне естественно воспринимает этот стиль поведения и общения, как вторжение в свою жизнь, нарушение личных границ, в таком случае под угрозой совместная жизнь пары. Поэтому родителям важно осознать то, что каждый сам ответственен за свою судьбу и свою жизнь, вправе выбирать того партнера, которого просто любит. Родителям необходимо позволить своему уже взрослому ребёнку самостоятельно совершать ошибки, чтобы с ними обретать свой опыт. Это не означает, что необходимо разорвать все отношения с ребёнком - нет - важно дать его жизнь ему в руки, а самим просто быть способными выслушать его, когда ему это будет необходимо.

Даже при отсутствии явного актуального вмешательства родителей в жизнь супругов, каждый из последних вкладывает в семейные отношения элементы того стиля, который был в семье их родителей. Во многом жизнь молодой семьи - отражение сценариев, имевшихся в семьях родителей обоих супругов.

Как помочь молодой семейной паре выстраивать отношения с родителями, чтобы избежать конфликтов и непонимания?

Есть несколько вариантов того, как складывается семейная жизнь у молодой пары и для каждого из них можно дать конкретные рекомендации:

1. Если пара живет вместе с родителями одного из супругов - важно построить гармоничные отношения с родителями, при этом сохранив целостность своей маленькой семьи. Для начала лучше договориться о семейных обязанностях - на этой почве бывает больше всего ссор - кто и что будет делать (готовить, убирать, делать покупки, оплачивать счета...), как будет вестись бюджет, кто и что будет покупать в дом и т.д. - чтобы свести возможные недоговоренности к минимуму. Если живут у мужа - то важно невестке построить отношения со свекровью - и здесь важно не вступать с ней в войну, а искать в ней союзника - спрашивать и интересоваться её жизнью, сыном (что он любит, какие у него интересы, может чем болеет...), что она готовит и как, обращаться просто за советом, интересоваться и её увлечениями, что нравиться ей, можно даже делать иногда небольшие подарочки. Все это говорит лишь о том, что она будет видеть и чувствовать, что она интересна, что её мнение значимо, что её авторитет никто не пытается сломить и увести и настроить против неё сына - это традиционный, наиболее распространенный вариант. Если живут у жены - то тогда уже сложнее ситуация обстоит у мужа - так как у мужчины есть потребность быть хозяином и отвечать за свою семью, жену, дом. Но на той территории он не чувствует себя таковым, так как есть отец жены, который и есть хозяин в доме. Но и тогда важно предоставлять мужу возможность подтверждать его мужской авторитет - привлекать к делам по дому, что-то доверять ему, работать на даче, благоустраивать территорию – иными словами все, что может позволить мужчине чувствовать себя сильным.
2. Если пара живет отдельно - то важно построить и поддерживать отношения с обоими родителями на расстоянии - обговорить, кто и когда будет приезжать в гости, кто и что будет дарить и т.д. для того чтобы избежать размытости границ семьи и не впускать внутрь семьи родительского сверхконтроля и внимания. Важно все равно поддерживать отношения с родителями - ведь все-таки время берет свое и родители стареют и им также будет нужна помощь. Паре в свою очередь тоже может понадобиться и помощь (помочь с ребёнком, поговорить, посоветоваться, поддержать) - это нравственно и говорит о личности человека.

Есть и различные вариации на тему того, где и с кем проживает пара, и соответственно возникают разные семейные проблемы. Но всегда самое главное для пары - это сохранить целостность, уважая при этом и родителей. Также не следует стесняться обращаться за помощью к психологу, если самостоятельно сложно разобраться и понять как себя вести и что предпринимать!

- Как Вы считаете, существуют ли определенные семейные сценарии и возможно ли их преодолеть?

Несомненно, ребенок растет в семье и те отношения, которые он видит между своими родителями, он принимает как нормальные, это для него образец отношений (между мужчиной и женщиной, мужем и женой). Вырастая, он пытается спроецировать впитанные формы поведения на свою семью. Так если мальчик растет без отца, то у него происходят сложности в построении отношений с противоположным полом. Так как у него не был сформирован образ отца, он не видел, как ведет себя мужчина в отношениях, ему сложно адаптироваться в мире полов и воспринимать себя полноценным мужчиной. Это влечет за собой массу комплексов. Также, если мальчик рос без матери, отсутствует образ женщины и полноценных отношений, отсюда же возникают проблемы в отношениях с женщинами, так как он не знает чего ждать и что предпринимать.

С теми же сложностями в отношениях сталкивается и женщина, если она, будучи девочкой, росла в семье, где нет отца (семейная история может передаваться и из поколения в поколение: бабушка воспитывала дочь одна, мать тоже родила дочь и воспитывает ее без отца). Тогда девочка может испытывать сложности в построении отношениях, так как у неё нет сформированного образа мужчины, она не знает и не видела как могут строиться отношения между мужчиной и женщиной. Она лишь видела, как живут женщины без мужчин. В будущем ее также может ждать, та же учесть.

Также отягощенный семейный сценарий может преследовать ребёнка, который воспитывался в семье, где один из родителей имел психическое заболевание (например, шизофрения), так как это сказывается на стиле воспитания. Если это была мать, то это более веско сказывается, так как задача матери, дать ребёнку чувство доверия, безопасности, которые она дать не может в силу своей болезни. Ребёнку очень сложно расти, испытывая эмоциональную холодность матери, то, что она отталкивает его. Однако самое сложное для такого ребёнка - это не перенести этот же стиль уже по отношению к своим детям, не позволить себе проецировать на них свои детские обиды и нереализованные чувства, продолжая при этом разрушать и жизнь своих детей.

Но все это поправимо, если обратиться к психологу и разобраться в источниках своей проблемы, сконструировать для себя будущее, с которым будет место всему - и счастью, и любви!

- Насколько сложно преодолеть программу сложившегося семейного сценария?

На самом деле преодолеть родительский сценарий (роли, стиль отношений, вложенные принципы, установки...) очень сложно для человека, так как само по себе осознание того, что происходило в семье - бывает трагичным. Поэтому в терапии с такой проблемой необходимо не только осознать деструктивные воздействия семейного сценария на жизнь, разрушить его, но и заполнить возникший на руинах сценария вакуум новым содержанием. Необходимо построение новых ориентиров (выстраивание и закрепление нового стиля взаимодействия, как с супругом, так и с детьми, с родителями; работа над убеждениями и ценностями), которые будут вести человека уже по своему пути.

Стоит отметить, что эта работа потребует немало времени и мужества, но взамен этого сможет дать возможность человеку разрешить семейные проблемы и построить новую жизнь.

- Что бы вы посоветовали нашим читателям для избегания наиболее часто встречающихся семейных проблем?

Для начала, молодой паре стоит серьёзно отнестись в самому решению о браке - понять, что ими движет (так как мотивация есть и деструктивная и конструктивная), что повлияло на их решение о вступлении в брак. Если это - попытка убежать от каких-то проблем (финансовых, эмоциональных), доказать родителям свою взрослость, руководствоваться социальными ярлыками (пора замуж), из-за случайной беременности (как попытке удержать партнера), расценивая брак как попытку уйти от одиночества - то эти мотивации не способствуют построению гармоничных отношений между супругами. Так как они основываются изначально не на доверии, уважении и любви, а значит и не будет стремления работать над отношениями, ценить их и партнера!

1. сам брак и начало совместной жизни;
2. рождение первого ребёнка, в том числе рождение последующих детей тоже считается отдельными кризисными периодами;
3. вступление ребёнка в социальные институты;
4. принятие факта вступления ребёнка в подростковый период;
5. дети вырастают и строят уже свою семью, а родители остаются вдвоем;
6. смерть одного из супругов.

Все эти периоды сопровождаются проблемами, возникающими в семье (ссоры, непонимание, отдаление, эмоциональная холодность и т.д.). Однако помимо перечисленных кризисов существуют ещё и ненормативные кризисы (с которыми могут столкнуться не все семьи): измена, развод, тяжелая болезнь одного из членов семьи, смерть члена семьи. Все эти кризисы могут присутствовать в жизни семьи, поэтому важно знать специфику развития семьи, чтобы понимать, что происходит и как можно выходить из этих сложных ситуаций.

Также молодым супругам важно на заре отношений, гармонично сформировать коммуникативные связи между собой, научиться не отмалчиваться и не подавлять в себе возникающие эмоции и чувства, а конструктивно озвучивать их, именно на чувственном уровне, а не с помощью критики и обвинений (это только приведет к отдалению и непониманию). Таким образом, партнер сможет услышать партнера, понять его. Это поможет паре вместе справляться с невзгодами и обидами, а не копить их, только разрушая доверие.

В целом важно просто слышать и слушать друг друга, ценить и уважать как партнера, так и себя, тогда в Вашей семье будет царить любовь и доверие. А если возникают сложности или проблемы, в которых трудно разобраться самостоятельно, можно обратиться за помощью к специалисту, который сможет помочь разобраться в проблеме и найти выход.

Елена, спасибо Вам за Ваши ответы. Я думаю, что эта информация будет очень полезна нашим читателям и поможет им в разрешении семейных проблем. С Вами я не прощаюсь и думаю, что в скором времени мы с Вами снова встретимся и обсудим еще одну интересную тему. Удачи Вам в вашем деле.

Спасибо Саида. Мне было очень приятно отвечать на Ваши вопросы. С удовольствием встречусь с Вами еще раз. До свидания.

С давних времен женщина считается хранительницей семейного очага — такова природа женщины, что груз ответственности за семейную жизнь в большей степени ложится именно на ее плечи, поэтому очень важно, насколько сильно девушка разовьет в себе женственность и насколько хорошо она подготовится к замужеству, так как еще Оноре Бальзак говорил: «Семья всегда будет основой общества». То есть это говорит о том, что от девушек зависит не просто то, насколько счастлива будет ее семья, но и как следствие общество в целом. Девушки по своей природе очень чисты и очень сильны, главное понять, в чем настоящая сила женщины и как ей следует пользоваться. Я хочу сказать, что у женщин очень много достоинств, о которых они порой просто забывают. У некоторых вовсе создается впечатление, что девушка – это какая-то рабыня, безоговорочно прислуживающая мужу, что жена – это домработница, страдающая от пьющего или постоянно изменяющего ей мужа, что быть девушкой это чуть ли не наказание или проклятие какое-то, где приходится нести непосильную ношу и что мужчиной быть намного выгоднее.

Проблемы современной семьи и общества

К проблемам современной семьи и общества можно отнести тот факт, что с каждым годом все больше и больше разрушаются семейные устои, для многих людей является нормой развестись, изменить своему близкому человеку или даже сделать аборт — и все потому, что так поступает очень много людей, к сожалению большинство. На кого ориентируется подрастающее поколение, с кого оно берет пример, как надо жить — со старших, со своих родителей. Но сейчас очень много разводов – свыше 50% по официальным данным, вследствие чего дети во многих современных семьях воспитываются одним родителем, и как правило женщинами. Вот дочка вырастает, подходит к маме и задает вопрос: «Мам, а где наш папа» — «Загулял/спился наш папочка» или «Мам, мам, а кем был наш папа» — «Козлом он был и остался доченька, алименты так и не платит» и добавит что-то вроде «Мужчинам вообще не следует доверять». Фразы могут быть разные, не обязательно такие прямолинейные, но смысл тот же – папа плохой, мужики плохие. Я просто сомневаюсь, что матери будут хорошо отзываться о муже, который от них ушел, даже если они сами его бросили, а у детей вследствие такого воспитания сильно рушится вера в мужчин, во всех мужчин.

Или если родители разведены, то какой они : «Начались проблемы в семье, все, ты меня не устраиваешь» или «Я полюбила другого человека, а чувства к папе угасли и уже не те». Что из этого может взять ребенок — надоел один, найду другого, то есть пропаганда безответственной жизни, думай о себе и не обращай внимания на чувства другого. А если мама сама была вынуждена выйти замуж вследствие своей беременности, то подобный пример может впитать в себя и ребенок, подумав к примеру: «Как я могу слушать маму о том, как следует жить, когда сама она жила по-другому». Дети воспринимают пример , им нужны не пустые слова, которым люди сами не следуют, а достойный образец для поведения и подражания, и этим самым примером должны в первую очередь стать родители и в целом старшее поколение. Обязанность родителей заботиться и защищать детей, вкладывать в них любовь, а не нагружать их своими проблемами и вселять всяческие страхи. Порой родители просто удивляют – вот вырастешь доченька, бросит тебя муж, поймешь меня – спасибо за благословение, мама.

Одной из проблем современной семей и общества — это общественное мнение, которое является главным диктатором того, как следует жить , и попробуй только мыслить или поступать иначе, ни так, как окружающие люди и друзья – сразу же станешь белой вороной, чуть ли не изгоем. Люди боятся быть не такими как все, они хотят чувствовать себя частью одного целого, одной компании, боятся, что над ними будут насмехаться — над их увлечениями или мировоззрением, это будет означать противодействие по отношению к окружающим, выход из зоны комфорта, так стоит ли напрягаться, думают многие люди.

«Заблуждение не перестает быть заблуждением оттого, что большинство разделяет его» Лев Толстой

Многим порой ничего и не остается, кроме как вступить в какую-нибудь компанию и жить, и поступать так, как заведено в этой компании. Люди очень легко приучаются к дурным привычкам и пагубному влиянию, и все потому, что потакать слабостям очень легко, а противостоять им, бороться с ними очень и очень трудно, в особенности, когда ты находишься в обществе, где подобные слабости таковыми не являются, а порой даже выставляются, выражаясь молодежным сленгом, как нечто крутое. Да и проблема в обществе на самом деле больше не в том, что а, куда надо, а в том, что у них нет перед глазами других примеров , нет других людей, на которых можно было бы ориентироваться, а также нет внутренней силы, чтобы не начать жить, как все остальные, нет знания.

«Многие люди живут не как они хотят, а как они могут» Руслан Нарушевич

Человек хочет быть счастливым, просто, к сожалению, он нередко , где надо – привлекается походами по клубам и беззаботной жизнью, полную веселья, где струится пиво и витает дым сигарет. Как правило, молодежь идет так сказать в ногу со временем, диктуемым современными миром, при чем, прямо в пропасть. Тот же секс до брака уже стал не то что нормой, его отсутствие до брака считается отклонением — такая глупая мысль могла прийти лишь мужчинам, которым это одного только и надо, так как, к глубочайшему вашему удивлению, мужчины, как правило, хотят иметь в жены именно верных и целомудренных девушек, а сексуальные отношения, в особенности беспорядочные, сильно портят репутацию девушек. Если вы девственница – гордитесь этим, целомудрие в мыслях, теле и в поведении – это один из главных источников силы женщины, а распущенность и доступность – это аморальное поведение, которое ведет к одним только проблемам. Если подруги вам пытаются доказать обратное, то лучше держитесь от них подальше, или хотя бы не придавайте их советам никакого значения.

Переходим к вопросу отношений между парнями и девушками. Многие девушки в современном обществе к периоду замужества нередко приходят с багажом отрицательного личного опыта, и причина тому — неудачные отношения с парнями, а первопричина создавшейся проблемы — что все нужно постигать на личном опыте. Вроде бы девушки правильно думают, что нужно подготовиться к замужеству, разобраться в парнях, как строить с ними отношения, узнать их поближе, кто более интересен, а кто менее, да вот средства и методы выбирают, к сожалению, не те. Чаще всего подобное поведение приводит к двум вещам – первое, это все больше накапливается отрицательный опыт – не с тем встречалась, обошелся паршиво, и он, подобно отцу бросившему мать, порождает внутри лишь еще большие страхи, что парням действительно не стоит доверять, правильно мама говорила – кобелины они все и сволочи по своей природе, нет нормальных парней. После подобных отношений девушки все более становятся уверены в том, что мужики все козлы, одинаковые они все, им одного надо и т.п. — таковы неутешительные тенденции в современном обществе.

То есть к каким проблемам приводит подобный опыт в отношении современной семьи — все больше и больше падает вера в парней, и даже если парень будет нормальный, все равно будут страхи и сомнения, а вдруг он точно такой же, как и все остальные, вдруг он хочет меня использовать. И девушки, обожженные отношениями с предыдущими парнями, не могут быть уже столь открытыми, как если бы у них не было до этого отношений вообще. Появляется боязнь влюбиться, сблизиться в отношениях, так как имеются страхи — вдруг он бросит меня, а я не хочу опять страдать от разлуки. Нужно будет время, чтобы девушка опять смогла доверять парням, убрав подозрительность и настороженность, обиды и все те горести, которые привнесли в ее жизнь старые отношения.

Или возникает другая проблема — их засасывают отношения, они погружаются в них так глубоко, что потом уже не могут выбраться. Нарастание проблемы несчастливых современных семей, как правило не в том, что девушки не умеют знакомиться, а в том, что они просто не умеют вовремя заканчивать отношения , сильно привязываются – вот в чем истинная причина, вот почему так много несчастливых женщин и семей. Многие девушки в современном обществе не умеют отдаляться, быстро идут на сближение, они можно сказать особо и . Одни страдают от одиночества и вдруг, видят парня, очаровываются им, и в голове сразу семья, муж и дети, и с головой окунаются в отношения – благо, если парень нормальный и в ней он видит жену, для большинства же она как легкая добыча. Другие гуляют до тех пор, пока не нагуляют ребенка, в конце концов живя с тем, с кем пришлось, или даже одни с ребенком, или одни с абортом или даже несколькими – вот как правило какой исход такой жизни. В итоге, современная семья — это нередко место, где нет доверия, нет уважения, и все потому, что жизнь потрепала, и эти люди еще другим жизнь порой хотят испортить своими страшилками. Не слушайте тех, кто думает и говорит о том, что жена – это какая-нибудь домработница, страдающая от пьющего мужа, держитесь от них подальше, эти люди оперируют лишь своим субъективным опытом.

«Большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливыми» Авраам Линкольн

Я надеюсь, вы видите, что большинство людей допускает слишком много ошибок, за что им приходится расплачиваться всю жизнь, что разгульная жизнь в молодости приводит к немалым проблемам. Не заботиться о своем будущем — означает безответственное отношение к своей жизни. Если вы продолжаете считать, что у вас будет все гладко в отношениях без изучения того, как сделать, чтобы все было гладко, что само собой все будет классно, то тогда может быть вас сможет переубедить статистика. Как я уже говорил ранее, более 50% семей разводятся, при чем здесь не берутся в расчет гражданские браки, процент которых составляет около 20% от общего числа браков, также процент несчастливых семей смело можно дополнить теми, кто не разводится из-за семейного насилия, материальной зависимости или каких-либо других причин.

Стоит отметить, что главные причины разводов современной семьи – это алкоголизм (зачатки молодости, неумение отдыхать и справляться с жизненными трудностями), наркомания (отсутствие счастья в жизни, безысходность), вынужденное или необдуманное поспешное решение вступления в брак (беременность и неумение вовремя заканчивать отношения), материальные проблемы (привыкли к беззаботной жизни и большие запросы) и измены (беспорядочные половые связи и сильная привязанность к сексуальным отношениям) – все проблемы из молодости притащили в семью, самая настоящая прямая зависимость.

Самое противоречивое чудо заключается в том, что все вокруг страдают, а мы твердо убеждены, что у нас все будет хорошо. Надеюсь, проблемы современной семьи и общества в целом ясны, теперь перейдем к их решению, дальше будет не все так страшно. Но только не надо думать, что вот у меня подруга гуляла, веселилась, ничего не изучала и ничего, вышла замуж по любви и живет счастлива. Так как это скорее исключение и таких единицы, как показывает статистика и моя жизнь, да и как говорят – время покажет, трудности проверяют людей и отношения — что они из себя представляют. В завершении этой главы приведу следующее высказывание:

«Берегите в себе человека» Антон Павлович Чехов

Знание — сила. Решение проблем современной семьи и общества

То есть ранее обсуждалось, к каким пагубным последствиям, как правило, приводит поведение, которого придерживается большинство людей. Поэтому необходимо понять, что в первую очередь, чтобы создать счастливую семью и избежать множество проблем и трудностей, обусловленных влиянием современного общества, необходимо приобретение знания о том, как правильно жить. Мы учимся в школах по одиннадцать лет, чтобы освоить какие-то дисциплины: математику, химику, физику, географию и прочее, мы заканчиваем колледжи и университеты, для того, чтобы овладеть определенными профессиональными навыками, которые помогли бы нам устроиться на работу. Но почему мы искренне считаем, что в вопросах построения взаимоотношений мы и так все профессионалы, когда семья — это куда более сложный механизм, чем компьютер, самолет или даже целый завод.

«Только грамотный, проверенный тысячелетним опытом мудрецов, подход к созданию семьи позволит сделать будущую семейную жизнь счастливой. Надеяться на случай и везение в этом вопросе весьма опасно» Олег Торсунов

Проблемы современных семей кроются в отсутствии знания. Просто не бывает так, чтобы ничего не изучали и добились успеха, к примеру, возьмем строительство дома, и посмотрим что из этого выйдет. Вы приходите и говорите «Я хочу построить дом», а вас спрашивают «А вы учились на строителя, у вас есть знания в этой области, у вас есть опыт строительства домов», а вы что ответите «Ну я видел много построенных домов (семей), я живу в доме уже более 20 лет (своя семья), я часто хожу к другим людям (семьям), которые живут в домах, несколько раз мне даже удавалось видеть со стороны, как строятся дома (семьи)». Создание семьи очень сильно напоминает подобный процесс, но с вашими познаниями в строительстве домов, вас бы и близко никто не подпустил, зато к созданию семьи с такими же нулевыми познаниями относятся вполне нормально, хотя создание семьи во много раз более сложная задача. Подобно тому, как для дома нужен хороший фундамент, продуманная архитектура и прочная структура, так и для создания семьи нужны знания и проверенный опыт других семей для формирования надежного фундамента, чтобы она не развалилась как карточный домик при малейшем ветре.

Можно познавать путем проб и ошибок – и так обычно народ и поступает, но сколько ошибок надо совершить, чтобы потом понять, как правильно жить, как должны строиться отношения, как должна создаваться семья, людей и вашей собственной жизни, чтобы потом удивленным голосом сказать – вот оно как на самом деле. То есть просто в сотый раз изобрести велосипед, когда можно было вначале начать изучать и затем следовать полученному знанию – в этом заключается разумное поведение. Да и благо еще, если человек придет к пониманию того, как следует и как не следует поступать, многие, к сожалению, так и проживают свою жизнь в страданиях и полном неведении. Сначала выбирают один путь, затем думают, что надо идти другим путем, и так мечутся всю свою жизнь, так и не поняв, как же все-таки правильно, как надо жить, чтобы сделать счастливым себя и окружающих людей.

«Живя обычной жизнью и не интересуясь поисками истины, человек постепенно попадает в западню общепринятых заблуждений. Только знание может указывать на то, как правильно жить. Мода или общепринятый стиль жизни в вопросах обретения счастья никогда не помогут» Олег Торсунов

Благо, если дети росли в полноценной семье, где царила атмосфера доверия и взаимопонимания, то родители в этом случае многому смогут научить своих детей — в первую очередь своим личным примером. Когда у детей есть достойный пример для подражания в лице родителей и близких родственников, которые смогли сохранить брак, пережив немало трудностей, и при этом оставить теплые и близкие отношения между собой, а не накопленные претензии и обиды, то это сыграет очень большую роль в создании семьи детьми. И даже влияние сверстников и общественного мнения не сможет подорвать устои у детей, которые вложили в них родители своим достойным примером, поэтому очень важно, чтобы самое близкое окружение подавало правильный пример. Тогда и проблемы современной семьи не затронут вас, или по крайней мере, не столь сильно.

«Улучшить устройство общественной жизни может только нравственное совершенствование людей» Лев Толстой

Родители должны также сами подводить детей к разговору о том, как правильно жить, или давать им читать правильные книги о построении взаимоотношений с окружающими, в особенности это касается девушек. Также сразу оговорюсь о том, каких лекторов, книги или статьи каких авторов я бы порекомендовал послушать или почитать, если вас интересует как правильно жить, чтобы стать счастливым самому и осчастливить других: Олег Торсунов, Руслан Нарушевич, Рами Блект, Сатья Дас, Олег Гадецкий, Марина Таргакова, Александр Потиевский. Если у вас или ваших детей проблемы со свободным временем, то вместо музыки на телефон закачайте лекции и слушайте в дороге. Это будет куда более ценно, так как это меняет жизнь в лучшую сторону, наполняет ее красками и делает вас и окружающих людей гармоничными и счастливыми личностями, позволяя избежать, или как минимум сократить проблемы, с которыми сталкиваются современные семьи.

Также рекомендую почитать статьи – у нее очень много полезной информации для девушек, ее статьи могут вызвать протест, так как девушкам в современном обществе навязываются такие же цели, как и мужчинам , продвигается идея феминизма и девушек карьеристок. Потому, что перед глазами не осталось практически других примеров, все то, что отличается от того, как думает и живет большинство, считается неправильным и отклонением от нормы. Можете продолжать верить в этот обман и убеждать себя в том, что вы, как и многие другие живете правильно, или все-таки пересилить себя, хотя бы попытаться понять другое мировоззрение, другой взгляд, отличный от вашего.

Т о, что человек не интересуется, как правильно жить, вследствие чего и возникает немало проблем, к сожалению, не придают большого значения, зато как человек начинает что-то изучать, во что-то углубляться, окружающие, как правило, начинают настораживаться, и не разобравшись стараются уберечь от этого пути. Где вы дорогие мои были раньше, почему вас раньше особо не интересовала моя жизнь — как отношения в семье, в коллективе и в личной жизни, как сделать лучше эти самые отношения, почему вы молчали и не давали советов. Да все потому, что окружающих людей в первую очередь волнует их собственная жизнь, их собственное восприятие мира, и когда вокруг люди начинают жить иначе, у них возникает внутренний конфликт, несогласие с такой жизнью. Каждый уверен, что он живет правильно — окружающие люди так живут, ну точно значит, что и я живу правильно, и когда кто-то вдруг поборол в себе стадный инстинкт, то ему начинают приводить доводы, что именно он живет неправильно, что, то знание, которому он следует — ложное.

«Вы смеетесь надо мной, потому что я отличаюсь от вас, а я смеюсь над вами, потому что вы не отличаетесь друг от друга» Михаил Булгаков

На самом деле люди убеждают не вас, а в первую очередь самих себя, приводя какие-то доводы , людям становится не по себе, они не могут принять какое-то знание, какую-то философию жизни, которой они сами не следуют, и поэтому пытаются убедить других, что именно другие думают и живут неправильно. Этим людям чаще всего безразлично, как сильно поменялась ваша жизнь в лучшую сторону, главная задача – это доказать, что знание, которому вы следуете неправильное, сами же они живут по-другому, мировоззрение у них другое, боль возникает внутри у этих людей. У многих людей в обществе настолько сильно засели некоторые идеи, что они просто не могут от них отказаться, они боятся выйти из зоны комфорта и признать, что они могут ошибаться, что они могут поступать и жить неправильно.

«Люди видят то, что хотят видеть; слышат то, что хотят слышать; верят в то, во что хотят верить и отказываются верить в то, что им не нравится» Скилеф

Проблемы современной семьи и общества кроются в том, что очень многие люди живут в рамках своего , который часто становится сугубо личным, и в целом по жизни оказывается ни так, как было с ними. Окружающие люди доказывают другим лишь те принципы, согласно которым они живут сами, поэтому можно запросто определить, какого мировоззрения придерживается человек, и часто, ссылаясь на большинство, человек лишь оправдывает свое неправильное поведение. Перед тем как к кому-то прислушиваться в серьезных жизненных вопросах, надо задать всего один вопрос в ответ на предложенные советы «Откуда ты это взял, на каком основании и на какие источники ты опираешься, рассуждая подобным образом?». Нормы поведения должны определяться не по тому, как поступает большинство, а по тому, к каким результатам это приводит.

«Не стоит ориентироваться на общественное мнение. Это не маяк, а блуждающие огни» Андре Моруа

Есть девушки, которые в школах и университетах учатся на пятерки и с виду прилежные ученицы, но нередко в тихом омуте черти водятся, и в личной жизни этих красавиц творится полный хаос, в голове полный бардак, что ни на есть катятся в своем поведении по наклонной вниз на самое дно. Почему так происходит – потому что в обществе не думают о , родители не придают этому вопросу большого значения, неправильно расставляют приоритеты, и школьные оценки выходят на первый план, позабыв о действительно важных вещах, это ли не одна из главных проблем современной семьи. Один из ведических авторов часто повторяет очень важную мысль:

«Воспитание хороших качеств характера у ребенка гораздо важнее, чем получение информативного знания» Олег Торсунов

В образовательных учреждениях детей не учат главному – как стать счастливыми людьми, оценки — это хорошо, но когда они стоят где-то на втором плане, а на первом развитие себя как личности, развитие своего характера, и развитие женственности девушкам.

«Целью школы всегда должно быть воспитание гармоничной личности, а не специалиста» Альберт Эйнштейн

Что даст диплом, законченный с отличием, будете показывать его чтобы муж не пил, или может быть в кастрюлю его будете кидать, а там блюда по желанию будут готовиться, может будете показывать свой диплом когда муж от вас к другой девушке будет уходить — нет, нет и еще раз нет. Конечно же ни корочка, ни ваши школьные познания, ни даже ваши профессиональные навыки, если вы не какой-нибудь психолог, не помогут вам стать успешной в семейной жизни, не помогут научиться решать правильно возникающие семейные конфликты и недопонимания, потому что ни в школе, ни в университете этому не учат, и как следствие, современные семьи не имеют должного фундамента.

«Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует» Альбер Камю

Да, у образовательных учреждений другая цель сейчас, но они даже с этой целью не справляются, так много времени и сил уходит на изучение разнообразных дисциплин, упуская главное. Получается так, что нас нигде не учат, как жить в этом мире , и не просто жить, а жить правильно, чтобы стать счастливым как самим так и сделать счастливыми других, поэтому каждый должен и заняться самовоспитанием, самообразованием.

«Я прихожу в бешенство от одной мысли о том, сколько бы я всего узнал, если бы не ходил в школу» Бернард Шоу

Хорошо закончить школу, получить хорошее образование — это все внешнее, оно необходимо в нашей жизни, просто нужно не выпускать из виду другие более важные вещи, необходимо научиться правильно расставлять приоритеты. Надо задумываться над правильными вещами, ни в школе ни в университете, и к сожалению, даже во многих семьях в современном обществе не дают необходимого знания, говоря, к примеру, как сложатся, так сложатся отношения с будущим мужем. Там не учат главному — там не учат выполнять свои обязанности, не учат терпению и прощению, там не учат любви , никакие оценки не сделают вас по-настоящему счастливыми. В школе говорят – отучитесь хорошо и будет счастье, а потом вам надо идти учиться дальше, к примеру, в университет, ну думаете вы, отучусь еще 4 года и будет счастье, а потом получаете профессию и надо искать работу, устроился, а кажется, что мало платят, надо продолжать повышать профессиональные навыки и этому нет конца. И так человек и не живет настоящим, он не может насладиться тем, что имеет, ему постоянно нужно все больше и больше, постоянная гонка, в жизни возникают все новые потребности и человек так и не обретает долгожданного счастья.

Многие считают, в том числе и родители детей, что пока молодой, можно и погулять, а потом уж и серьезные семейные отношения строить – в этом и заключается самая первая и самая главная ошибка, которая разрушает всю жизнь, выступая в следствии одной из проблем для будущих семей в современном обществе. Человек своими поступками и желаниями формирует у себя определенные склонности, привычки, он привыкает жить определенным образом, и испытывать счастье именно от такой жизни. Его жизненные ценности сформируются именно в этот период, и человека уже будет практически не изменить, даже если он и задумается, что нужно начинать думать о создании семьи, одного желания будет недостаточно – другие привязанности. Человека надо сразу настраивать на правильные жизненные ценности, а не на гулянья по кафе, барам, дискотекам и шумным компаниям, где народ склонен пить и курить, тогда и не придется никого перенастраивать на другой лад жизни. Но это не означает скучная жизнь – это другая жизнь, да, более сдержанная, но нужно смотреть к чему это приводит, вам выбирать – или веселая беззаботная жизнь до брака и проблемная после, или умеренная жизнь до и стабильная счастливая семейная жизнь потом.

«Причина распада всех браков заключается в том, что мы не понимаем для чего нужна семейная жизнь» Олег Торсунов

Проблема многих современных семей в том, что люди привыкают вести беззаботную жизнь, полную комфорта и развлечений, они не учатся отдавать другим, они привыкают только брать, тянуть на себя, вследствие чего и разваливаются семьи. На горизонте появляется молодой человек, возникает сильное притяжение, сильная влюбленность – это Богом все так классно устроено, чтобы люди привлекались друг другом, чтобы они сближались в личных отношениях, но многие думают, что так будет всегда, у них создается иллюзия того, что это и есть настоящая любовь.

«Нам всегда кажется, что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас от того, что хороши те, кто нас любит» Лев Толстой

Многие думают, что тот другой должен служить мне, сильная страсть разжигает в семейных отношениях не менее сильную ревность, порождает сильную привязанность и сильные обиды в ответ на неправильное поведение близкого человека.

«Семья создается для того, чтобы бороться с собственным эгоизмом, а не для того, чтобы еще больше взращивать его. Многие люди думают, что семья предназначена для того, чтобы балдеть, но семья предназначена для работы над собой» Олег Торсунов

Он очень точно обозначил проблему, и если мы вдумаемся в эти слова, то увидим, что во многих семьях в современном обществе каждый пытается тянуть на себя, контролировать положение вещей и лишь требовать от близкого человека правильного отношения к самому себе, не особо задумываясь над своим поведением. Несомненно, в семейных отношениях может присутствовать очень много счастья, но лишь в том случае, если супруги склонны работать над своим характером и поведением, умеют идти на компромиссы, быть снисходительными и уважительно относиться друг к другу. Если вы жили и продолжаете жить неправильно и видите, что у вас накопилось немало проблем или они не за горами – не сожалейте о прошлом, не сдавайтесь, никогда не поздно взять жизнь в свои руки и начать жить правильно. У многих семейная жизнь напоминает анекдот: — Первые 18 лет мы с женой жили счастливо — А потом что? — А потом мы познакомились.

Современные семьи очень хрупкие, которые разрушаются одна за другой. Отношения в семье постепенно разваливаются, если над ними не работать — в этом нет ничего удивительного , раздоры в семье возникают от стремления к личному счастью, они распадаются потому, что вместо того, чтобы отдавать любовь, люди ждут, когда ее будут давать им самим. Все вышесказанное касается не только девушек, но и мужчин, это то, что должен знать каждый перед тем как создавать семью, но так как понимание семейного счастья больше у , поэтому это вступление посвящается в большей степени им. Сейчас имеется такая проблема, что мужья не знают своих жен – их потребности и их природу, а женщины потребности и природу мужчин, во многих семьях нет близких отношений, и это похоже на анекдот: — Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? — Это в любой стране, сынок!

P.P.S. Первоначально данная статья задумывалась как часть одной большой статьи «Чем девушкам заниматься до замужества». Вы наверное и сами заметили, что многие рассмотренные аспекты сводятся на девушках, но как я и написал в конце статьи, это касается в том числе и мужскую половину, поэтому ни в коем случае не стоит сваливать всю вину и ответственность на девушек. Смотрите на себя и работайте со своим характером и вытекающим из него поведением, благодаря чему будут улучшаться как ваши отношения, так и в целом сокращаться и решаться проблемы современной семьи и общества.