Правильно просить что либо. Хитрости общения. Как просить, чтобы не отказали, и как критиковать, чтобы не обижались. Тест по выбору метода психологической консультации

Хитрости общения. Как просить, чтобы не отказали, и как критиковать, чтобы не обижались

Сколько раз нам приходилось просить своих сослуживцев, знакомых, друзей, родителей, мужа, жену: «Сделай, пожалуйста...» - все, как об стенку горох, а в худшем случае - раздраженно-негодующее: «Да что ты все пристаешь ко мне!» Казалось бы, и тон ласковый, и «пожалуйста» использовали, а результата никакого.

В чем же дело? Почему люди так часто не хотят выполнять наши просьбы, даже если это не составляет им особого труда? Почему иногда остается ощущение, что «чего-то не хватило», что попросили бы как-то «по-другому» - нам бы не отказали?

1. Изучая эту проблему, американские психологи пришли к выводу: причина в том, что мы сразу начинаем с требования к собеседнику: «Сделай то-то!», - не дав понять, чем вызвана наша просьба, зачем нам это необходимо, какое это имеет для нас значение. А любое требование, когда человек не понимает его целесообразности и оправданности, вызывает у людей защитное противодействие. И ни тон, ни слова вежливости , оказывается, не имеют решающего значения. Необходимо показать собеседнику весь «путь зарождения» нашей просьбы!

После проведенных исследований была предложена такая четырехступенчатая формула: «Я вижу... Я чувствую... Я нуждаюсь... И поэтому я хотел бы от тебя...».

- Я вижу , что ты в последнее время ходишь какая-то мрачная. Я чувствую , что-то между нами происходит неладное. А я, как и ты, нуждаюсь в том, чтобы у нас все было хорошо, чтобы ты радовалась, когда мы вместе, иначе мне очень плохо. Поэтому я хотел бы с тобой поговорить. Расскажи мне, что случилось?

А теперь сравним с привычным для нас вариантом:

Слушай, в чем дело? Расскажи, что случилось?

Вполне вероятно, что после традиционного обращения муж или жена отмахнется: «Да ничего! Все в порядке!» - но раздражение все равно останется и может вылиться в конфликт. При четырехступенчатом построении фразы скандал «организовать» трудно. Выразив собеседнику причину нашего вопроса, мы его «обезоруживаем». Он видит, что это серьезное беспокойство и искреннее желание выяснить источник возникшей напряженности, а не дежурная фраза. После этого навряд ли он уклонится от беседы.

Здесь нужно сделать оговорку, что буквальное следование этой формуле, похоже, не совсем естественно для нашей культуры и, может быть, даже несколько противоречит строю русского языка (на английском такая конструкция звучит более органично), что, в общем-то, чувствуется в приведенном примере.

Поэтому важно следовать не внешней формальной структуре, а внутренней сути этой конструкции: «Я вижу...» - описание какого-то факта; «Я чувствую...» - формулировка восприятия его, своих ощущений, возникших при этом; «Я нуждаюсь...» - порождаемые этой ситуацией потребности; «Я хотел бы от тебя...» - сама просьба. Например:

Я вижу, что не успеваю все приготовить к приходу гостей и начинаю волноваться. А мне хотелось бы, чтобы им понравилось у нас с тобой. Не мог бы ты сходить в магазин за хлебом, чтобы было быстрее?

Большинство мужей (если, конечно, у них вместо сердца не «пламенный мотор») навряд ли откажутся.

Если же фразу начать сразу с четвертой ступени: «Сходи за хлебом!» - и муж загорится желанием выполнить это требование, то ему можно смело присвоить звание «Самого Послушного Мужа».

Итак, главное - показать всю причинно-следственную цепочку возникновения просьбы, а использование ключевых фраз этой формулы и даже всех четырех ступеней в принципе не обязательно. (Первые три ступени могут меняться местами, общее число может уменьшаться до трех или двух).

I. «Я вижу...»

II. «Я чувствую...»

III. «Я нуждаюсь...»

IV. «Я хотел бы...»

В ситуациях конфликтов с высоким эмоциональным накалом может быть использована другая формула: «Ты чувствуешь (тебе необходимо)... Я чувствую... Поэтому я хотел бы от тебя...»

Я понимаю, что Вы хотели бы , чтобы я принял это решение уже сейчас, у Вас очень много от этого зависит: можно было бы сегодня же договориться с партнерами, и уже завтра дело пошло бы, а это - сроки и премиальные. Но знаете, я чувствую , что здесь что-то не сходится. Решение очень ответственное, и интуиция меня редко обманывает. Поэтому я хотел бы попросить Вас отложить это решение до завтра, чтобы у нас была возможность внимательно, не торопясь, все обдумать.

Эта формула состоит из трех компонентов:

«Ты чувствуешь (тебе необходимо)...» - описание того, как мы понимаем состояние собеседника, его желания и потребности;

«Я чувствую...» - передача ему своих состояний, желаний, взглядов на проблему;

«Я хотел бы от тебя...» - просьба к партнеру, вытекающая из этого.

Главным достоинством этой конструкции, отличающей ее от предлагаемой американскими психологами, является фаза: «Ты чувствуешь (тебе необходимо)...» - желание передать собеседнику наше понимание, убеждающее в том, что мы не согласились (как в примере) с его позицией не потому, что просто отмахнулись, но из-за того, что, принимая все во внимание, все-таки имеем свою точку зрения или свои проблемы.

Трудно отказать собеседнику в просьбе, если перед ней он показал свое понимание нашего внутреннего мира.

Вторая же фаза - описание своего состояния - по сути, соответствует первым трем ступеням конструкции американских психологов: передаче в словах «пути зарождения» просьбы.

А заключительная фаза - сама просьба.

I. «Ты чувствуешь (тебе необходимо)...»

II. «Я чувствую...»

III. «Я хотел бы от тебя...»

Очень полезен и так называемый «мы-подход». В любой своей просьбе необходимо стараться находить то, что может быть интересно или выгодно нашему партнеру, постоянно показывать, что она совпадает и с его интересами.

Если я поработаю сейчас подольше, займу несколько вечеров, то получу хорошее вознаграждение, и мы сможем купить тебе новое пальто.

Когда же не получается найти выгоду для партнера, полезно даже простое использование местоимения «мы». Любую фразу лучше переделать из «я-формы» в «мы-форму». Вместо слов: «Давайте перенесем решение этого вопроса на завтра: я мог бы все хорошо обдумать?» - лучше сказать: «Давайте перенесем решение этого вопроса на завтра: мы могли бы все хорошо обдумать». Вместо слов директора своим подчиненным: «Поступил большой заказ, и вам придется много потрудиться», ему можно предложить сказать: «Поступил большой заказ, и нам придется много потрудиться».

Это местоимение «мы» объединяет говорящего со слушателями, конструкция «я»-«вы», наоборот, разделяет их, способствует возникновению противостояния, облегчает возможность возникновения конфликта.

А теперь о второй проблеме: как критиковать собеседника, чтобы он не обижался? Можно вспомнить использование для этих целей комплимента по форме и критики по содержанию.

Американский специалист по проблемам общения Д. Карнеги дает следующие советы:

«Начинайте с похвалы и искреннего признания достоинств собеседника». «Указывайте на ошибки других не прямо, а косвенно».

«Сначала поговорите о собственных ошибках, а затем уже критикуйте своего собеседника».

Но существует и еще один прием - так называемые «Я-послания». (Некоторые авторы называют их «Я-сообщениями»). Суть их в следующем: вместо осуждающей оценки поступка собеседника высказывается свое эмоциональное состояние, возникшее в результате его.

Вместо слов: «Сколько можно! Ты постоянно говоришь настолько высокомерно! Вечно вызывающе восседаешь на стуле, как Наполеон!» - лучше сказать: «Когда ты говоришь так и сидишь, скрестив руки, я чувствую себя приниженным!» На такую фразу трудно обидеться: ведь человек не выставляет оценку нашим поступкам, а выражает свои ощущения, в которых он - принципиально! - не может быть не прав. Он так чувствует и все! Разве можно обижаться на то, что человек чувствует так, а не иначе? Если только на самого себя.

Безусловно, говорить с помощью «Ты-осуждений» значительно легче, чем подыскивать «Я-послания», и, кажется, такие фразы более действенны . А что?.. «Ты болван!» - и все ясно. Но это иллюзия. «Ты-осуждения» редко достигают цели, и даже когда дают на первый взгляд положительный эффект, все равно являются миной замедленного действия, которая рано или поздно, но когда-нибудь взорвется. Зато некоторые усилия по перестраиванию себя на «Я-послания» окупаются сторицей.

© Журнал «Директор школы», № 5,19

Важной составляющей коммуникативного общения является умение задавать вопросы .

Вопросы – это способ получения информации и в то же время способ переключения мыслей человека, с которым ведете беседу, в нужном направлении (кто задает вопросы, тот управляет беседой).

С помощью вопросов мы прокладываем себе мост в неизвестное и неопределенное. А поскольку неопределенность и неизвестность это характерная черта современного, стремительно меняющегося мира, развитие умения задавать вопросы является очень актуальным.

«Извините за недоразумение, я вас не правильно понял» - фраза, которую часто можно услышать в разговоре между людьми. Так вот, чтобы вам не приходилось ее произносить, научитесь правильно задавать вопросы. Правильно поставленный вопрос, позволяя выяснить намерения партнера, помогает избежать недоразумений и конфликтов. Ведь порой, пренебрегая возможностью задать вопрос, или не задавая его в нужное время, мы открываем путь догадкам и домыслам, разнообразным умозрительным построениям, создаем неверное впечатление о других, приписывая им несуществующие качества, достоинства и недостатки, что нередко и приводит к недоразумениям и конфликтам.

Кем бы вы небыли, руководителем или обычным менеджером, коуч тренером или психологом, в любой сфере жизнедеятельности вам пригодится умение правильно задавать вопросы. В любой беседе, как в деловой, так и в личной, правильные вопросы помогают:

• Проявлять интерес к личности партнера и собеседника;
• Обеспечить «взаимопроникновенность», т. е. сделать свою систему ценностей понятной для собеседника, одновременно прояснив его систему;
• Получить информацию, выразить сомнения, проявить собственную позицию, выказать доверие, интересоваться сказанным, проявить снисхождение и показать, что вы готовы уделить разговору необходимое время;
• Перехватить и удержать инициативу в общении;
• Перевести разговор на другую тему;
• Перейти от монолога собеседника, к диалогу с ним.

Чтобы научиться правильно задавать вопросы, надо уделить внимание правильности построения внутреннего диалога и изучит основных виды вопросов во внешнем диалоге.

ВНУТРЕННИЙ ДИАЛОГ (вопросы самому себе) организует наше собственное мышления и помогает нам формулировать мысли . Уместность и качество, точность и последовательность вопросов, возникающих в нашей голове, в значительной степени влияют на эффективность большинства предпринимаемых нами действий.

Для того, чтобы организовать внутренний диалог надо понять, что его цель это анализ какой-либо из проблем. Всесторонне разобрать любую проблему (ситуацию) поможет набор, соответствующих вопросов. Существует два варианта вопросов.

Первый вариант , это семь классических вопросов:

Что? Где? Когда? Кто? Как? Почему? Какими средствами?

Эти семь вопросов позволяют охватить проблемную ситуацию целиком, и произвести ее словесно-логический анализ.

Второй вариант анализа ситуации это набор из шести вопросов:

• Факты - Какие факты и события, относятся к рассматриваемой ситуации?
• Чувства - Какие чувства в общем, я испытываю по отношению к данной ситуации? Что предположительно чувствуют другие?
• Желания - Что я по-настоящему хочу? Чего хотят другие?
• Препятствия - Что мне мешает? Что мешает другим?
• Время - Что и когда надо делать?
• Средства - Какими средствами я обладаю для того, чтобы решить эту проблему? Какими средствами обладают другие?

Используйте любой из двух вариантов, организовывая внутренний диалог. При возникновении проблемы проанализируйте ситуацию с помощью вопросов самому себе, доведите свои мысли до ясности, и только после этого начинайте действовать.

Важность и значимость ВНЕШНЕГО ДИАЛОГА , заключается в правильных вопросах , которые куда лучше, чем монотонный монолог. Ведь тот, кто спрашивает, является лидером в разговоре. Также с помощью вопросов мы показываем собеседнику свою заинтересованность в беседе и в ее углублении. Спрашивая, мы выражаем человеку стремление установить с ним хорошие отношения. Но все это происходит тогда, когда беседа не напоминает и не выглядит как допрос.

Поэтому перед тем как начать беседу или деловой разговор, подготовьте для собеседника серию вопросов, и задайте их ему, как только перейдете к деловой части разговора (в обычном разговоре, как только коснетесь нужной вам темы). Так, вы обеспечите себе психологическое преимущество.

Вопросы внешнего диалога могут ставиться в конкретных формах и бывают следующих видов:

Закрытые вопросы . Целью закрытых вопросов является получение однозначного ответа (согласия или отказа собеседника), «да» или «нет». Такие вопросы хороши, только в случае, когда необходимо четко и ясно определить наличие чего-либо в настоящем, прошлом, и иногда в будущем («Вы применяете это?», «Вы это применяли?», «Хотите попробовать?»), или отношение к чему-либо («Вам понравилось?», «Вас устраивает это?»), чтобы понять, как дальше действовать. Закрытые вопросы (и ответы на них «да» или «нет») переключают наши усилия в определенное направление.

Не следует сразу подталкивать человека, задавая такие вопросы, к окончательному принятию решения. Помните, что проще убедить, чем переубеждать.

Другое дело, когда вы намеренно задаете закрытый вопрос, на который сложно ответить отрицанием. Например обращаясь к общепризнанным ценностям (подобным способом часто пользовался Сократ): «Согласитесь, жизнь не стоит на месте?», «Скажите, для вас важно качество и гарантии?». Для чего это делается: чем чаще человек с нами соглашается, тем шире зона взаимопонимания (это один из способов манипулирования ). Так и наоборот, если вы не можете подобрать правильный вопрос , и часто слышите «нет» в ответ на наводящие вопросы вопросы, увеличивается вероятность отказа вашему предложению в целом. Поэтому добейтесь согласия в малом, не начинайте разговор с противоречий, тогда будет легче добиться желаемого результата.

Открытые вопросы . Они не предполагают однозначного ответа, заставляют человека задуматься, лучше выявляют его отношение к вашему предложению. Открытые вопросы, это хороший способ получения новой, подробной информации, которую очень сложно получить с помощью закрытых вопросов. Следовательно, в разговоре надо чаще использовать открытые вопросы, в различных их вариациях.

Спрашивайте о фактах, которые помогут вам понять ситуацию: «Что имеется?», «Сколько?», «Как решается?», «Кто?» и т.д.

Выясняйте интересы вашего собеседника и условия их удовлетворения.

Выясняйте отношение вашего собеседника к обсуждаемой ситуации: «Что вы думает по этому поводу?», «Как вы относитесь к этому?».

Предложите в форме вопросов, иное (свое) решения проблемы: «Может поступить таким образом..?», «Почему бы нам не обратить внимание на такой-то вариант..?», при этом аргументируя свое предложение. Это намного лучше, чем открыто говорить: «Я предлагаю…», «Поступим лучше так…», «Я считаю…».

Интересуйтесь, на чем основывается утверждение вашего собеседника: «Из чего вы исходите?», «А почему именно так?», «Чем это обусловлено?».

Уточняйте все, что вам неясно: «Что (как) именно?», «В чем конкретно..?», «Из-за чего?».

Выясняйте неучтенные моменты, как личные, так и деловые: «О чем мы забыли?», «Какой вопрос мы не обсудили?», «Что упущено?»,

Если имеют место сомнения, уточняйте их причины: «Что мешает?», «Что вас беспокоит (не устраивает)?», «В чем причина сомнений?», «Почему это нереально?».

Характерные особенности открытых вопросов:

• Активизация собеседника, такие вопросы заставляют его думать над ответами и высказывать их;
• Партнер по своему усмотрению выбирает, какую информацию и аргументы нам представить;
• Открытым вопросом мы выводим собеседника из состояния сдержанности и замкнутости и устраняем возможные барьеры в общении;
• Партнер становится источником информации, идей и предложений.

Так как, отвечая на открытые вопросы, собеседник имеет возможность уйти от конкретного ответа, увести разговор в сторону или поделится только выгодной для него информацией, рекомендуется задавать основные и второстепенные, уточняющие и наводящие вопросов.

Основные вопросы – планируются заранее, могут быть как открытыми, так закрытыми.

Второстепенные, или последующие вопросы - спонтанные или запланированные, они задаются для уточнения уже прозвучавших ответов на основные вопросы.

Уточняющие вопросы предполагают короткие и лаконичные ответы. Задаются они в случае возникновении сомнений, чтобы уточнить нюансы. Люди почти всегда с охотностью вникают в подробности и нюансы своих дел, так что проблемы тут не возникает. Разве что мы сами часто пренебрегаем задавать уточняющие вопросы, в то время как наши собеседники только и ждут от нас этого, дабы удостоверится, что мы все правильно поняли. Не стесняйтесь и не забывайте задавать уточняющие вопросы!

Наводящие вопросы это вопросы, по содержанию делающий очевидным определенный ответ, т.е. формулируются так, чтобы подсказать человеку, что он должен сказать. Наводящие вопросы рекомендуется задавать, когда вы имеете дело с робкими и нерешительными людьми, для подведения итогов разговора, или если собеседник заговорился и надо вернуть разговор в нужное (деловое) русло, либо если вам нужно подтвердить правильность вашего суждения (веру в выгодность вашего предложения).

Наводящие вопросы звучат крайне навязчиво. Они почти заставляют собеседника признать правильность ваших суждений и согласиться с вами. Потому использовать их нужно крайне осторожно.

Для того чтобы знать как правильно задавать вопросы , надо иметь представление о всевозможных видах этих вопросов. Применение в деловой и личной беседе вопросов всех видов позволяет добиваться различных целей. Давайте рассмотрим основные виды вопросов:

Риторические вопросы задаются с целью вызвать у людей нужную реакцию (заручиться поддержкой, акцентировать внимание, указать на нерешенные проблемы) и не требуют прямого ответа. Такие вопросы также усиливают характер и чувства в предложении говорящего, делают текст богаче и эмоциональнее. Пример: «Когда, наконец, люди научатся друг друга понимать?», «Можно ли считать произошедшее нормальным явлением?».

Риторические вопросы надо так формулировать, чтобы они звучали кратко и лаконично, были уместны и понятны. Одобрением и понимание здесь служит - тишина в ответ.

Провокационные вопросы задаются с целью вызвать у собеседника (оппонента) бурю эмоций, для того, чтобы человек в порыве страстей, выдал скрытую информацию, сболтнул что-то лишнее. Провокационные вопросы это чистой воды манипулятивное воздействие , но и оно иногда необходимо для пользы дела. Только не забудьте, перед тем как зададите подобный вопрос просчитать все риски, с ним связанные. Ведь задавая провокационные вопросы вы в какой то мере бросает вызов.

Сбивающие вопросы переводят внимание в область интересов спрашивающего, которая лежит в стороне от основного направления разговора. Подобные вопросы задаются или непреднамеренно (если вам интересна тема разговора, не стоит спрашивать о вещах, не имеющих к ней дела) или умышленно из-за желания решить какие-то собственные проблемы, направить беседу в нужное вам русло. Если на ваш сбивающий вопрос, собеседник предложит вам не отвлекаться от обсуждаемой темы, так и сделайте, но при этом заметьте, что хотите рассмотреть и обсудить заявленную вами тему в другое время.

Также сбивающие вопросы задаются с целью просто уйти от темы разговора, либо потому что она не интересна (если вы дорожите общением с этим человеком не стоит так делать), либо она неудобна.

Эстафетные вопросы - направлены на опережение и требуют умения схватывать на лету реплики партнера и провоцировать его на дальнейшее раскрытие своей позиции. Например: «Вы этим хотите сказать, что?..».

Вопросы демонстрирующие свои знания . Их цель блеснуть собственной эрудицией и компетентностью перед другими участниками беседы, заслужить уважение партнера. Это некая форма самоутверждения. Задавая такие вопросы надо быть действительно, а не поверхностно компетентным. Потому, что вас самих могут попросить дать подробный ответ, на ваш же вопрос.

Зеркальный вопрос содержит часть утверждения произнесенного собеседником. Задается, чтобы человек увидел свое утверждение с другой стороны, это помогает оптимизировать диалог, придать ему подлинный смысл и открытость. Например, на фразу «Больше никогда не поручайте мне этого! », следует вопрос - «Не поручать вам? А разве есть еще хоть кто-то, кто так же хорошо мог бы с этим справиться? »

Вопрос «Почему?», примененный в данном случае, вызвал бы защитную реакцию, в виде отговорок, оправданий и поиска мнимых причин, и мог бы закончиться даже обвинениями и привести к конфликту. Зеркальный вопрос дает гораздо лучший результат.

Альтернативный вопрос задается в форме открытого вопроса, но содержит несколько вариантов ответа. Например: «Почему вы выбрали профессию инженера: сознательно, пошли по стопам родителей или решили поступать за кампанию, вместе с другом, а может, сами не знаете почему?». Альтернативные вопросы задаются, чтобы активизировать неразговорчивого собеседника.

Вопрос, заполняющий молчание . Хорошим правильным вопросом можно заполнить неловкую паузу, порой возникающую в беседе.

Успокаивающие вопросы оказывать заметное успокаивающее воздействие в трудных ситуациях. Вам они должны быть хорошо знакомы, если у вас есть маленькие дети. Если они чем-то расстроены, отвлечь и успокоить их можно задав несколько вопросов. Действует этот прием незамедлительно, ведь на вопросы приходится отвечать, тем самым отвлекаясь. Точно так же можно успокоить и взрослого.

Предполагает соблюдение следующих правил:

Краткость сестра таланта . Вопрос должен быть кратким, четким и ясным. Тем самым увеличивается вероятность ответа на него. Когда вы начинаете сложные, пространные рассуждения, уходите далеко от темы можете вообще забыть, о чем конкретно хотели спросить. А ваш собеседник, в то время когда вы пять минут излагаете свой вопрос, ломает голову, о чем именно вы хотите его спросить. И может так получиться, что вопрос останется не услышанным или непонятым. Если уж вы хотите зайти издалека, пусть сначала прозвучит объяснение (предыстория), а потом понятный и короткий вопрос.

Чтобы у собеседника, после ваших вопросов не возникало ощущение, что он на допросе, смягчайте их по интонации. Тон вашего вопроса не должен показывать, что вы требуете ответа (конечно если это не ситуация когда у вас не остается иного выхода), звучать он должен в непринужденной форме. Иногда будет правильно спросить у того с кем вы разговаривает, спросить разрешения - «Можно задать вам для уточнения несколько вопросов?»

Умение задавать вопросы, неразрывно связано с умением слушать собеседника. Люди очень отзывчивы к тем, кто их внимательно слушает. И к вашему вопросу они отнесутся с той же долей внимательности. Так же важно не только показать свою культуру и заинтересованность, но и не пропустить информацию, которая может послужить поводом для уточняющих вопросов или для корректировки уже заготовленного.

Большинство людей по разным причинам не готовы отвечать на прямые вопросы (кто-то испытывает трудности в изложении, а кто-то боится передать неправильные сведения, одни недостаточно знают предмет, других ограничивает личная или корпоративная этика, причиной может быть сдержанность или стеснительность, и т. п.). Для того, чтобы человек не смотря ни на что дал вам ответ нужно его заинтересовать, объяснить ему, что отвечать на ваши вопросы в его интересах.

Не стоит задавать вопрос начинающийся со слов: «Как вы могли…?» или «Почему вы не…?». Правильный вопрос это запрос об информации, но не как не скрытое обвинение. Когда ситуация требует выразить недовольство действиями партнера, лучше твердо, но тактично сказать об этом ему в утвердительной форме, а не в форме вопроса.

Итак, узнав как правильно задавать вопросы , вы можете получить от собеседника нужную вам (профессиональную) информацию, лучше его понять и узнать, узнать его позицию и мотивы поступков, сделать более искренними и доверительными (дружескими) отношения с ним, активизировать на дальнейшее сотрудничество, а также обнаружить слабые стороны и дать ему возможность разобраться в том, в чем он заблуждается. Понятно почему психологи чаще говорят об искусстве, а не об умении задавать вопросы .

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .

Помощь – это содействие, поддержка, участие одного человека в жизни другого. Люди просят о помощи, когда самостоятельно справиться с возникшими жизненными проблемами трудно или невозможно.

Человек не всесилен. Просить помощи других людей естественно и нормально, это социальный навык. Не нужно бояться обращаться за помощью. Но делать это не всегда легко и просто. Необходимость просить о помощи порой вызывает массу .

Когда и как правильно обратиться за помощью к людям?

Просить или не просить?

Почему один человек просит помощи, не стесняясь, когда ленится что-то сделать самостоятельно, а другой не обращается к людям, когда это крайне необходимо в трудную минуту?

Способность и умение просить о помощи формируется (или не формируется) как социальный навык. Это умение приобретается в детстве, когда ребенок, научившись говорить, требует необходимые ему блага и внимание родителей. Ребенка приучают правильно просить помощи у взрослых. Слово «пожалуйста» – первое «волшебное» слово, силу которого учится использовать малыш.

Способность сказать себе и людям «Я прошу помощи», зависит . Один индивид принимает за должное предоставляемые блага, а другой терпит нужду, боясь попросить о помощи.

Застенчивые, нерешительные личности боятся просить о помощи, особенно чужих людей. А гордые, надменные считают, что, попросив о помощи, они унизятся и проявят несостоятельность.

Люди обращаются за поддержкой, когда проблема становится слишком сложной. Осознание того, что помощь со стороны пригодилась бы, приходит с опозданием.

Субъекты, достигающие личные цели за счет других, используют просьбу о содействии в качестве . В таком случае просьба – средство заставить человека сделать то, что хочет манипулятор.

Люди чувствуют себя неловко, когда вынуждены просить о помощи. Возникает ощущение собственной ущербности и превосходства человека, который помогает. Эти чувства обусловлены бытующими стереотипами: успешный и самостоятельный человек самостоятельно, а неудачник выпрашивает помощь.

Если просьба о помощи воспринимается как унизительная необходимость, личности стоит и поменять отношение к поддержке со стороны других людей.

Неумение просить о помощи может иметь непоправимые последствия, особенно если она человеку требуется срочно.

Нередко сильные люди терпят физическую или душевную боль, не обращаясь к специалистам, способным помочь и не говоря о ней близким родственникам.

Специальные социальные учреждения и службы помогают в трудных, чрезвычайных ситуациях, в том числе и оказывают скорую помощь. Каждый гражданин должен знать, куда и по какому номеру телефона, адресу обратиться в случае угрозы жизни и здоровью или если помощь нужна другим людям.

Алгоритм обращения за помощью

Человек – общественное существо. Социум строится на умении людей взаимодействовать. Помощь и взаимопомощь – нужные и важные социальные явления. Обратиться за помощью к людям вправе индивид любого возраста, пола, социального статуса. Но не всегда помощь удается получить. Как правильно просить помощи, так, чтобы ее оказали?

Алгоритм действий просящего о помощи:

1. Осознание потребности. Привыкнув к самостоятельности, люди не понимают, что можно и нужно просить о помощи, а ведь иногда это единственный выход из сложной ситуации. Сказать «Сделал что мог, но этого оказалось недостаточно, поэтому я прошу помощи у людей» сложнее себе, чем другим. В экстренных ситуациях подобное решение нужно принимать быстро.
2. Формулировка просьбы. Не всегда человек понимает, как могут помочь ему люди, если не знает с какими словами к ним обратиться. Когда субъект испытывает голод, он это осознает и попросит близкого человека приготовить пищу. Сложнее обстоят дела, когда личность ощущает и переживает ранее неизвестные чувства, эмоции, потребности. Когда человек сталкивается с неизвестностью, он сначала разбирается в ситуации, обозначает словами происходящее. Нужно постараться сделать это четко, чтобы люди смогли посодействовать решению проблемы.
3. Поиск того, кто поможет. Просят помощи у специалиста, в профессиональные обязанности которого входит оказание содействия и поддержки, у близких, родных или незнакомых людей, в зависимости от ситуации.

Самопомощь – часть помощи. Ни один специалист не сможет помочь человеку, который отказывается сотрудничать и содействовать.

Не нужно стесняться просить о помощи, но и не стоит играть роль «жертвы», чтобы получить желаемую поддержку.

1. Собственно просьба о помощи. Просьбу о помощи доносить на словах четко, коротко и вежливо, без лишних эмоций. Если человек, к которому обращаются, соглашается помочь и просит пояснить ситуацию подробнее, это также нужно делать спокойно и сдержанно.

Просьба, высказанная в грубой форме, воспринимается как требование. Такую просьбу не хочется исполнять. Не возникает желания помочь и тому человеку, который просит пренебрежительно или вызывает чувство вины за то, что не помогли ему ранее. Люди, просящие слишком жалостливо или в панике, тоже вызывают неприятные чувства. Желая поддержать другого, не хочется «заражаться» и «погружаться» в негатив, так как в таком состоянии тяжелее оказывать необходимую поддержку и содействие.

Когда индивид просит о помощи в позитивной форме, сдерживая гордость и волнение, он проявляет силу, а не слабость характера.

Боязнь показаться глупым, несостоятельным, неадекватным приводят к тому, что человек просит помощи в нежелательной форме и как следствие получает отказ.

Как принимать помощь

Выслушав просьбу, помогающий человек посодействует в решении проблемы словом и/или делом.

Если помощь заключалась в поступке, то выражается благодарность на словах или в действии. Если оказывают поддержку в форме подсказок, советов и рекомендаций, дальнейшие действия выполняются самостоятельно просившим о помощи индивидом.

Предлагаемую помощь нужно суметь понять и принять. Она бывает желанной и полезной или нежелательной и неприемлемой.

Чтобы принять помощь нужно:

1. Выслушать советы и рекомендации. Если помощь оказывает специалист, даваемые рекомендации лучше записывать, чтобы ничего не забыть. Если это дружеская беседа лучше обговорить волнующий вопрос и найти решение вместе.
2. Обдумать дальнейшие действия. В соответствии с полученными советами, решить, принимать помощь или нет. Желанную помощь принять с благодарностью, а от нежелательной вежливо отказаться.
3. Поблагодарить за помощь. Произносить слова благодарности нужно после получения помощи, вне зависимости от того насколько она была полезна. Благодарность должны быть искренней.

Люди испытывают желание сделать что-то хорошее в ответ, помочь взаимно. Если нет такой возможности, не стоит и испытывать угрызения совести. Сердечное «Спасибо!», скажет гораздо больше, чем подарок или иная благодарность.

Отказываясь от нежелательной поддержки лучше вежливо сказать: «Спасибо за участие, но я не нуждаюсь в подобной помощи».

Профессиональная помощь оплачивается или оказывается бесплатно. Существует социальная и волонтерская помощь. Люди, которые оказывают помощь на добровольных началах или по призванию, получают радость и удовольствие, выручая кого-то в трудную минуту. Их радует результат труда и положительные изменения в жизни другого человека.

Принимая помощь, нужно учитывать личность помогающего человека, уважать отзывчивость и доброту.

Неправильно ждать поддержки как само собой разумеющегося поступка, нужно вежливо просить о ней. Важный аспект отношений между людьми: они способны не только получать, но и оказывать помощь друг другу.

Когда близкий человек или незнакомец попросит о помощи, ее нужно постараться оказать, если это возможно. Человечность каждого отдельно взятого индивида – помощь, оказываемая обществу.

Иногда мы так просим, что сами напрашиваемся на отказ, считает известный психотерапевт, специалист по отношениям Эстер Перель. Потому что заранее уверены в том, что нам откажут. Иногда озвучиваем свою просьбу таким тоном, словно уже знаем, что услышим в ответ. Иногда неправильно строим вопрос, закладывая в него критику действий партнера («Вася, пропылесось, а то опять весь палас в твоих сухариках»). Мы просим так, словно за этой просьбой стоит что-то большее. Словно имеем в виду что-то еще, кроме простой просьбы сделать то-то и то-то.

Обойдемся без подтекста

Что заставляет нас так поступать? Проситель — довольно уязвимый персонаж, поэтому говорить партнеру о том, что тебе что-то нужно от него, страшновато. Но отношения отчасти в том и состоят, чтобы удовлетворять потребности друг друга. Просьбу действительно опутывает целый клубочек других вещей. Насколько мы уверены в собственной значимости? Какова история наших отношений? Существует ли доверие в нашей паре?

Если в детстве ты все время слышала: «Нет, ты этого не получишь! Зачем тебе это?», — то теперь тебе трудно просить и даже понимать, что тебе нужно от отношений, и над этим стоит поработать.

Эстер рассказывает, что дает своим пациентам такое упражнение. Они должны раз за разом озвучивать свою просьбу, но с разной интонацией, выделяя то одно, то другое слово. Например, фраза «Ты не сходишь со мной завтра в кино?» может означать: «Не мог бы ты со мной пойти, я буду рада?», — если произнести ее как: «Ты не сходишь со мной завтра в кино ?» Или« Ну конечно, ты не пойдешь, зачем я вообще спрашиваю», если сказать: «Ты не сходишь со мной завтра в кино?» Во втором случае ты как бы сообщаешь мужчине: «Я и так знаю, что ты откажешься».

Популярное

Если хочешь, чтобы партнер шел тебе навстречу, не вкладывай в просьбу никаких подтекстов. Говори напрямую о том, о чем просишь.

Просьба — это не обвинение

Задай себе вопрос: зачем ты просишь? Чтобы получить то, чего хочешь, или чтобы от души поскандалить? Если ты скажешь: «Мы никогда никуда не ходим! Я в кино сто лет не была!» , — то какова твоя истинная цель: уговорить партнера весело провести выходные или обвинить его в том, что он никудышный муж или бойфренд? Если на самом деле хочешь фильм посмотреть, то лучше сказать: «Давай посмотрим, в каких кинотеатрах он идет и во сколько — может быть, найдем удобный сеанс?»

Просьба может звучать как утверждение: «Мне будет гораздо спокойнее, если ты станешь предупреждать меня, когда задерживаешься, чтобы я не волновалась». «Я буду так рада, если ты съездишь со мной на юбилей к моим родителям». Так ты дашь ему понять, как он важен для тебя и что он может сделать тебя счастливой. Такие просьбы люди любят: это заставляет их чувствовать себя нужными и любимыми.

Нередко мужчины плохо реагируют на женские просьбы как раз потому, что в них кроется упрек: он все делает неправильно, не делает того, что должен, и т. д. И отказывают просто потому, что начинают обороняться. Нередко парень, который говорит: «Я хочу найти себе другую женщину, без запросов», — на самом деле имеет в виду, что хочет найти женщину, которая не пытается заставить его« все время чувствовать себя ни на что не способным ничтожеством». Никто не хочет чувствовать себя кругом виноватым.

Покажи, что ценишь его

Важная часть просьбы — это умение показать партнеру, что ты на самом деле благодарна ему за то, что он для тебя делает, что ты не воспринимаешь это как должное. «Ой, как ты мне здорово молнию на сумке починил! Спасибо тебе огромное! А на сапоге сможешь починить?» — это совсем не то же самое, что «Сапоги любимые уже полгода валяются, починить не можешь, а в мастерской хотят больше денег, чем они стоили. Что мне, зимой в босоножках ходить?»

Учись просить легко и непринужденно

Да, просьба — это искусство, которому надо учиться. Когда ты научишься свободно формулировать, что тебе нужно, просьба перестанет звучать так, словно от этого зависит вся твоя жизнь.

Конечно, мы должны быть готовыми и к тому, что не все наши просьбы будут выполняться. Ты попросила, он отказал, ты немного расстроилась — ну и ладно, забудь, проехали. Это нормально в здоровых отношениях: когда каждый может спокойно о чем-то попросить, второй может согласиться или отказать, и в следующий раз вы снова о чем-то спокойно просите. «Давай съездим к Петровым? — Нет, извини, я устал за неделю, в субботу хочу отлежаться. — А, ну ладно, а я съезжу. Привезу тебе кусочек их фирменного пирога. — Хорошо. Передавай им привет!»

«Просите, и дано будет вам»

Евангелие от Матфея 7:7

«Я сама» – для многих женщин сегодня эти слова стали самым настоящим девизом жизни. Как говорится, и коня на скаку остановить, и в горящую избу войти… Так уж сложилось (и исторически в том числе), что женщины, особенно русскоязычные, привыкли брать на себя значительную часть обязанностей не только в семье, но и на работе, и терпеливо нести эту ношу на хрупких женских плечах, искренне считая, что другие лучше не сделают. А в отношениях с мужчинами это и вовсе самая частая проблема. И в итоге женщины попросту разучиваются просить, а соответственно, и получать помощь, поддержку, услуги.

Однако бывает и так, что женщина и хочет попросить, но не делает этого, думая, что это как-то неловко, некрасиво, что не хочется получить отказ или причинять другим неудобства или выглядеть нуждающейся, несовершенной, зависимой, которая не может сама справиться со своими задачами. Такие уж мы женщины – мы прокрутим в голове миллион вариантов развития события, прежде чем решимся сделать хоть один шаг. Кроме того, уметь просить, а также принимать и интерпретировать отказы крайне важно, если вы предприниматель.

Правильно просить я научилась тогда, когда осталась одна с маленькой дочерью на руках в чужой стране. Этот навык напрямую отразился на моей личной жизни и бизнесе. Конечно, я могла с гордо поднятой головой самостоятельно решать все свои проблемы, которых было немало, и никогда никого ни о чем не просить, но я выбрала другой путь – более естественный для женщины. Я просила о небольшой помощи, обращалась за поддержкой, просила оказать мне небольшие услуги. Более того, именно в тот момент я начала свой самый первый онлайн-бизнес и стала завязывать партнерские отношения с высокопоставленными людьми. К моему большому удивлению они с радостью откликались на мои просьбы, а если я не получала ответ, то спрашивала еще раз. Было страшно, неловко, неудобно. А что делать? Приходилось двигаться вперед. Но просила я не только у людей, а и у самой Вселенной – и в результате она дала мне все то, о чем я мечтала, и даже больше.

С тех пор я навсегда уяснила для себя две важные вещи – обязательно нужно уметь искренне просить и искренне отдавать. Затем мы все и даны друг другу, чтобы протягивать руку помощи в нужный момент и быть рядом. И в то же время нужно быть готовыми услышать отказ – ведь люди имеют полное право или оказать вам любезность, или отказать. А для того, чтобы ваши просьбы были услышаны и чтобы вы как можно реже слышали отказы, необходимо знать, как правильно просить и при этом чувствовать себя замечательно.

1. Вежливо и открыто выразите свою просьбу.

Всегда честно и открыто говорите о своих желаниях и просьбах, даже если понимаете, что вам могут отказать. Не манипулируйте людьми, показывая всем своим видом, что обидитесь, если они не выполнят то, о чем вы просите. Вместо того чтобы завуалировано требовать выполнения вашей просьбы, вежливо и открыто попросите о помощи. Если просьба касается вашего бизнеса, искренне поделитесь своими большими планами и энтузиазмом – это вдохновляет людей и пробуждает еще большее желание вам помочь.

2. Просите спокойным, мягким и добрым голосом.

Зачастую люди (особенно мужчины) могут отказать в просьбе, потому что они слышат в ней приказ. Любой человек будет чувствовать себя в такой ситуации уязвленным и холодно отреагирует на подобную просьбу. Поэтому если вы хотите во сто крат увеличить шансы получить желаемое – просите мягко, спокойно, по-доброму. К такой женской просьбе ни один человек, и в частности мужчина, не останется равнодушен. Если вы получили отказ, ни в коем случае не реагируйте на это с агрессией и злобой, просто примите это как еще один шанс повторить свою просьбу.

4. Говорите или пишите четко и конкретно.

Неопределенные просьбы приводят к неопределенным результатам. А некоторые люди из-за боязни просить начинают ходить вокруг да около, рассказывать долгие предыстории о том, чем вызвана сама просьба, и т.д. Это неэффективно – если человек изначально и хотел помочь, то все, что сопровождает эту просьбу, уже раздражает его. Четко говорите – что именно и когда вам нужно. Особенно это касается просьб, адресованных мужчинам, и вдвойне особенно, если ваши отношения только начинаются, – ведь они не понимают намеков.

Переводя это на бизнес-сферу, из своего опыта скажу, что если вы сами не на 100% уверены в том, что вы делаете и о чем просите, если вы не готовы предоставить четкие детали, планы и конкретику по вашей просьбе, то к вам не будут относиться серьезно. По макcимуму подготовьтесь к просьбе и вы получите то, чего вы хотите.

пробел

Мне нравится

Нравится

Твитнуть