Почему человек не испытывает любовь. Я не вижу и не чувствую его любви. Притворяйся, пока не получится

С точки зрения чисто психологической. Надо смотреть причины «закрытия» и учиться раскрепощаться может быть да. Но могут быть во первых и кучи других чисто психологических моментов, например плохой пример отношения отца с матерью — если между ними были жестокость или равнодушие, частые ссоры. Так физиологические. Эндогенная депрессия апатического спектра может быть не только следствием долгого отсутствия отношений, но и причиной такового отсутствия. То есть депрессия сожет быть и пирвичной. Так же коморбидное СДВ/Г может делать человека менее восприимчивым к романтической любви. Просто по описанию вашего характера может быть похоже на СДВ/Г. Тем более вы творческий человек как пишите. Это одного поля ягоды. При деперсонализации-дереализации в следствие психотравм может тоже быть холодность, но вы вроде не сгвсем безучастны. Да и жаловались бы скорее на сам ДР/ДП синдром, его сложно незаметить. Может и компонентом атипичной депрессии быть и апатико-меланхолической такое вот бесчуствие к любви но участие к проблемам других. Тут как-раз человек хорошо сопереживает чужим горестям, но самому радоваться сложно. КРОМЕ ТОГО ГИПОТЕРИОЗ и как его следствие синдром хронической усталости может нехило так притушить эмоции. Он может сам вызвать депрессию или усилить её если уже есть почва. Недостатки нутриентов типа железа могут снижать уровень дофамина (да железо прямо в цнс помогает образоваться малекуле дофамина) а он отвечает как все знают за удовольствие. Кроме него еще ацетилированный тирозин можно попробовать попринимать если не противоаокащаний (n — ацетил тирозин) и езе нужны цынк и вит ц и магний и хром и кальций и b6 , b9. ДЛ фенилаланин для получения фэнэтиламина (PEA) и того же дофамина (DA) , если мало тирозина. МОжет еще что-то не так с выработкой окситоцина. Он тоже за привязанность отвечает (точнее в первую очередь). Могут быть мутации генов доф рецепторов или просто перестимуляция их дофамином (наркотики, секс, игры, итп). Может конечно вы и просто красивее и умнее среденго намного и до вас мало кто «дотягивает». Тут как говорится «девушке из высшего общества, трудно избежать одиночества». Может наоборот слишком завышаете требования, тогда уже надо работать с гордыней и понимать как строится самооценка в динамике. У Бориса Литвака есть книга «Семь шагов к стабильной самооценке» там в ряде глав хорошо раскрыта тема почему мы именно «разочаровываемся » по мере узнавания паринёра, как это связано с соц статусом и самооценкой. Фуф думаю достаточно пока. Я сам сталкиваюсь часто с подобным. Не иметь приятных отношений «как у всех», конечно обидно, но помните, что чужой газон зеленее и бывает «черти как» у этих «всех» тоже. Внешняя идилия часто обманчива. Люди часто играют на публику. Хочется вспомнить классика «Чтоб жизнь прожить достойно, знать надобно немало. Два этих правила, мой друг, запомни для начала: ты лучше будь голодным чем что попало есть и лучше будь один, чем вместе с кем попало». У меня недавно был период около 4 лет без отношений. Просто надоело «разлюблять» так же как вы постоянно. Я просто забил на это и ничего живой. СЕйчас стал мудрее. НЕ стремлюсь рвать концы сразу если не чувствую бурю эмоций. Было сказано кем-то, что в более зрелом возрасте чаще бывает что отношения разгораются медленнее, но стабильнее. Может получится. А еще я стараюсь понимать собственные несовершенства и свою не идеальность. Наша придирчивость как правило ассиметрична. Можем в своём глазу бревна не видеть и при этом искать идеал. Минусы партнёра раздражжают а плюсы как данность воспринимаем. Есть же притча про старца который искал идеальную женщину, но так и не женился никогда, потому что она искала идеального мужчину. Фуф

Вопрос психологу:

Добрый день! Мне 26 лет, моему молодому человеку 30. Наши отношения начались больше года назад, познакомились в интернете, начали общаться, но на тот момент он мне нужен был только для того что бы забыть прошлого мужчину. Соответственно через пару месяцев я предложила расстаться, хотя он говорил что любит меня. В течении года мы общались, но очень редко, пару раз ходили в кафе или просто прогуляться. Через год он попал в аварию, мы начали плотнее общаться, и тогда я поняла что я влюбилась. На данный момент уже пол года живем вместе, месяц назад он сделал мне предложение. Проблема в том что я не чувствую любви, заботы, и это на протяжении всех отношений. Мы очень часто ссоримся из за того что он может грубо что то сказать, или во время того как я что то рассказываю, он просто говорит что ему срочно надо позвонить и начинает разговаривать по телефону. Он не спрашивает никогда ничего, сам тоже не рассказывает где он и как прошел его день, не делится проблемами. Ему проще рассказать все друзьям. Хотя я никогда его не осуждала и наоборот всегда готова поддержать. Я чувствую себя ненужной, чужой для него. Ссоримся из за телефона, потому что он может ночью с кем то переписываться, и я спрашиваю с кем. Он начинает психовать. Он никогда не извиняется, даже если виноват. Он просто обижается, и сидит в телефоне или просто смотрит телевизор. Я стараюсь быстрее приехать домой после работы, обнять и побыть с ним. Но после одной его фразы, все желание пропадает. Так же по поводу предложения, он подарил кольцо и спросил меня стану ли я его женой, но про свадьбу он не говорит, не когда, не где. Скажите, в чем наша проблема? Может быть я слишком зациклена, или все таки проблема в моем мужчине?

На вопрос отвечает психолог Герасименко (Колос) Людмила Николаевна.

Здравствуйте, Ирина, спасибо за вопрос. В первой части вашего письма Вы пишете что начали общение, а потом и встречаться только для того что бы забыть прошлого мужчину. Когда расстаешься с дорогим тебе человеком, нельзя вступать сразу в другие отношение, совет "клин клином вышибает" не работает. Должно пройти время, пережить и отпустить чувства к другому. Может осталось что-то незаконченное в отношениях (не было последнего разговора, выяснение отношений, не было поставлена последняя точка. У Вас что-то осталось не досказанное, не проясненное. Это скорей всего потянется в следующие отношения, вы будете перекидывать обиды с одного мужчины на другого, сравнивать, ждать то что не дал вам тот мужчина. Для этого хорошо помогают психологи, которые создают среду в которой можно закончить отношения с мужчиной с которым Вы расстались и тогда обновленная Вы вступаете в другие отношения.

А по второй части я могу предположить что возможно во время ухаживания после аварии вы настолько растворились в своем партнере (слились) что он просто перестал Вас замечать. Совет: не теряйте свое "Я" не зацикливайтесь на этой проблеме, живите полной самодостаточной жизнью, жизнь не крутиться вокруг партнера, у Вас тоже должны быть свои интересы. Развивайтесь рядом, преумножайте свои плюсы. И кто знает, может Ваш мужчина заметит Вас и посмотрит совсем другими глазами. Всего хорошего, Ирина.

А есть люди, которым в принципе не дано любить? - спрашиваю у знаменитого врача-психотерапевта, сексолога, кандидата медицинских наук, профессор Института психоанализа Александра Полеева.

Александр Полеев| Четвертая часть людей, согласно научным исследованиям, не испытывает чувства любви, - отвечает он. - Речь идет о тех, кто живет в цивилизованных странах, в так называемом золотом миллиарде, потому что на мировом уровне подобные исследования не проводились. Но это не значит, что эти люди не испытывают чувства привязанности, желания о ком-то заботиться, однако пережить романтическую любовь им не дано.

Российская газета| А что такое романтическая любовь?

Полеев| Это - очень важный и сложный феномен. Я писал статьи на эту тему, их можно посмотреть на моем сайте www.prosex.ru, и в книгах моих об этом есть. Большая настоящая романтическая любовь обычно бывает у нормального человека в жизни один, два, максимум три раза. Чаще она случаться не может, потому что это чувство - очень радостное, светлое и яркое, НО - истощающее. И психологически и физиологически. В ее основе лежат вовсе не эмоции, как может показаться, и вовсе не страсть (хотя они присутствуют), а так называемая двойная ошибка мышления. Прежде всего это - идеализация, когда обычный человек представляется нам необыкновенно умным, привлекательным и неординарным. Очень часто идеализация происходит, несмотря на то, что мы знаем реальные достоинства человека. Вторая ошибка мышления - это представление о единственности. Когда кажется, что только с этим человеком вы будете счастливы.

У мужчин бывает только часть этих расстройств, потому что представление о единственности партнерши у нас не выражено. А идеализация - да. Какая-то девочка может нам казаться самой обаятельной и привлекательной.

РГ| А вот те, кто любить не умеют, у них отсутствует романтическая любовь как таковая?

Полеев| Для того чтобы понять, что они не умеют любить, необходимо разъяснить: а что именно им не дано. Для чего природа придумала романтическую любовь? Можно же было бы так тихо создавать семью, как делают рациональные немцы. Воспитывать детей. Дело в том, что именно романтическая любовь пробуждает желание жить вдвоем - это во-первых. Второе - она пробуждает сексуальность. Романтическая любовь нужна прежде всего женщинам. Если бы ее не было, большинство из них остались бы фригидными. Романтическая любовь - очень важный процесс. Длится он не очень долго - от четырех до девяти месяцев. Больше длиться не может, потому что идет психологическая подстройка к другому человеку. Люди уже привязались друг к другу, появляется иной вид любви - менее острый.

Те, кто не умеет любить, - у них нет идеализации. Не потому, что они такие умные, а оттого, что они боятся кого-либо идеализировать и таким образом стать зависимыми от определенного человека, уязвимыми. Они, как правило, слишком хрупки. Но часть из них не может идеализировать и потому, что они слишком критичны. Иногда не только к другим, но и к себе. А без идеализации любовь не происходит. Еще один важный момент - пары, которые сошлись без романтической любви, гораздо чаще распадаются. Представьте, поженились люди по расчету. Это может быть психологический расчет, не обязательно материальный. Прожили они пять лет, стали взрослее, умнее, обеспеченнее. Стали смотреть на других. Думать - не перебраться ли к другому партнеру? Задают себе вопросы - и что я в ней (в нем) нашел? Но при этом вспоминают те шесть или восемь месяцев, когда безумно любили друг друга. И возникает мысль, мол, если у меня с ней (с ним) такое было, а с новым партнером такого эмоционального всплеска нет, стоит ли уходить?

РГ| Те, кто не способен испытать любовь, они сами это осознают?

Полеев| Как правило, да.

РГ| И страдают от этого?

Полеев| Они книжки читают, фильмы смотрят, у них есть друзья и подруги, которые им рассказывают о своих чувствах. Мужчины к этому относятся более спокойно. Они говорят: "Я тоже так хочу - быть увлеченным, чтобы гореть, чтобы спешить к ней на свидания. У меня такого никогда не было. Когда-то я это не уважал, а теперь понимаю, что это - здорово! Помогите". А женщины переживают тяжелее. Более того, они не могут состояться как женщины! Без любовного чувства они тяжело втягиваются в интимную жизнь. Чтобы войти в сексуальные отношения, необходима любовь, эмоциональный подъем. Поэтому женщины, неспособные любить, как правило, несостоявшиеся сексуально. Они видят влюбленных подружек и смеются над ними, мол, что ты в нем нашла, и маленького роста, и некрасивый, и получает всего 250 долларов. А потом - и другая подружка влюбилась, и третья, и четвертая. А у нее все никак! Она занимается сексом с мужчинами, но эмоционального-то подъема нет.

РГ| Отчего это бывает? Может, неспособные любить - это эгоистичные люди, зацикленные на себе?

Полеев| К эгоизму это не имеет прямого отношения. Эгоистичные люди тоже любят, правда, эгоистично.

РГ| Отсутствие любви - оно излечимо или нет?

Полеев| Излечимо, но это в большинстве случаев сложный психотерапевтический процесс. Дело ведь в особом складе личности. То, что эта личность не умеет любить, - это только вершина айсберга. За этим кроется другое. Неспособность к романтической любви, строго говоря, это болезнь. Потому что за ней тянется хвост проблем, например, неспособность преодолеть невротические комплексы, недостаток сексуальности. Строго говоря, это тяжелое невротическое расстройство, с которым женщины обращаются к специалистам часто. А мужчины так и ходят. Очень часто бывает так, что неспособность идеализировать, критичность и уязвимость с возрастом проходят. Особенно у мужчин. И человек по-настоящему влюбляется в 35 лет. И весь секс, все увлечения, которые были до этого, кажутся пошлым идиотизмом на фоне этого чувства.

РГ| Но хорошо, если это происходит в 35 лет, а не в 55.

Полеев| Бывает и в 55, но это - реже, потому что любовь требует большой энергетики, а в этом возрасте у человека ее уже просто нет.

РГ| А как же фраза "любви все возрасты покорны?" Мне кажется, что и в 55

лет у человека вдруг может появиться такая энергетика...

Полеев| Абсолютно не все возрасты покорны, если говорить о большой романтической любви. Такая любовь требует длительного горения, страсти. И сильно в 55 лет развернешься? Кто-то, конечно, сохраняет энергию. Но любовь требует не только психологических сил, но и подкрепления их физической энергией.

РГ| Бывает ли такое, что человек способен любить, но не себе подобного, а, скажем, деньги?

Полеев| Это случается достаточно редко. Можно воспылать страстью к какому-то предмету увлечения. Такое отношение встречается, например, у коллекционеров. Да, я видел в своей практике человека, который покончил с собой из-за невозможности купить понравившуюся картину Айвазовского (ему не хватило 10 тысяч долларов). Но это - люди неспособные на большую любовь к женщине, потому что их внутренние силы направлены на другое.

РГ| У меня возник такой вопрос, потому что некоторые в наше время ради заработка готовы пожертвовать любым светлым чувством ради кругленькой суммы.

Полеев| Это не значит, что светлое чувство в них не возникает. Но для того, чтобы любовь в них расцвела, она должна поддерживаться партнером. Романтическая любовь без взаимности быстро угасает.

Валентин Распутин:

Писатель живет в Сибири. В Москву он прилетел на премьеру в МХТе им. Чехова спектакля "Живи и помни" по одноименной его повести. Главный герой повести Андрей Гуськов дезертирует с войны в конце войны и скрывается в окрестности родной деревни. Почувствовав присутствие мужа, Настена находит его и трепетно хранит эту тайну. Где-то вдалеке идет война, а в душах героев проснулось и заново расцвело "запретное чувство". Бездетная до войны Настена забеременела. В момент облавы на Андрея Настена кончает жизнь самоубийством...

Поступки распутинских героев созвучны сегодняшнему зрителю?

Валентин Григорьевич, понравился ли вам спектакль?

Что больше движет вашими героями - любовь или супружеский долг?

У моих героев долг замешан на любви. У них чистые замечательные отношения.

А что такое, по-вашему, любовь?

Это - очищающее чувство.

А то, что называют сегодня любовью в телефильмах и передачах, посвященных взаимоотношениям мужчины и женщины?

Это не любовь, а растление. Но зло не везде победило. Приезжайте к нам в Сибирь, посмотрите, как люди живут - и любят вопреки всему...

Валентин Юдашкин:

Кто вам дал имя Валентин?

Она знала, что оно означает?

Думаю, что да.

Чем сейчас вы заняты?

Подготовкой к Неделе моды в Милане, в которой мы принимали участие, и нашему традиционному праздничному шоу, посвященному женскому дню. Моя новая коллекция называется "Кабаре".

Что бы вы хотели пожелать в День святого Валентина?

Любите и будьте любимы.

Валентин Черных:

Ничем. Любовь она и в Париже любовь, и в Москве, и в Риме. Просто любить у нас, наверное, труднее.

Над чем вы сейчас работаете?

Над поправками к десятисерийному фильму Мурата Ибрагимбекова. Названия еще нет, но я хочу предложить свое:"Москва бьет с носка".

И о чем фильм?

Да все о том же. Москва - город жесткий, может не только полюбить, но и обломить.

Собака умерла. Это как будто родного человека потерял.

Валентин Гафт:

Что такое любовь?

Я когда-то написал в своей книге "Любовь - короткая статья, но все зависит от чтеца".

И что вы сейчас читаете?

Моя последняя любовь - Ольга Михайловна Остроумова. Это судьба.

Валентин Смирнитский:

Валентин Георгиевич, в "Трех мушкетерах" вы сыграли Портоса. Мушкетеры отличались рыцарским отношением к женщине. А сегодня они встречаются в жизни?

Что бы вы пожелали людям, жаждущих любви?

Найти свою половинку.

Консультации психолога - любовные отношения, проблемы сексуального характера, отношения дружбы , выбор партнера и т.д. и т.п. Темы любви, секса и дружбы неизменно присутствуют в жизни каждого человека, но, не всегда люди способны самостоятельно разобраться в своей личной жизни. Особенно, если любовные отношения, трудности в отношениях с партнером тесно переплелись с внутриличностными проблемами с обеих сторон, обросли второстепенными выгодами и различными жизненными обстоятельствами. В таких случаях лучше обратиться за помощью к квалифицированному специалисту со стороны, который сможет помочь вам разобраться в Вашей ситуации.

Вы можете задать вопрос психологу, или почитать архив вопросов-ответов. Возможно, у кого-то уже были подобные проблемы и в ответах психологов вы найдете что-то полезное для себя.

В психологической помощи нуждаются Ваши друзья и знакомые? Поделитесь ссылкой с друзьями в социальных сетях!

Амир: (24.12.2010)

Здравствуйте! Помогите советом я запутался.. Мне 24 года. Год назад начал встречаться с девушкой. Это мои первые отношения, поэтому я изначально относился к ним как к временным, как к опыту. Сейчас когда мы подошли к съему квартиры я стал задаваться вопросом, а готов ли я уже остановится на этом человеке, когда не с чем сравнивать, сам я верный и не предполагаю измен поэтому стал осмысливать. Я понял, что вижу совместное проживание как временное. Переезд превратился в сплошное мучение. Я то уговаривал, потом сомневался, отменял решение и потом снова убеждал съехаться. В итоге она не выдержала моей нерешительности, поняла, что я не настроен серьезно и предложила если не расстаться (так как очень любит), то хотя бы перейти в режим полу свободных отношений. Я уже не знаю, люблю ли я ее или просто ценю и привязался, но все равно тоскую. Я понимаю, что мы очень подходим друг другу. У нас много общего: взгляды, интересы. Она красивая, стройная, умная, без финансовых запросов, верная. Вообще может быть идеал мой. Я раньше переживал, что нет другого опыта, и я не смогу отдаться этим отношениям полностью. Но сейчас на фоне разрыва, думая, что зачем искать, ведь возможно уже нашел. Но вот чувства уже притупились. Что делать, все таки дать еще один шанс нашим отношениям и съехаться и начать относится к ней как к своей единственный или отпустить пока эти отношения, проверить временем свои чувства? Почему я не испытываю чувства любви, может из-за того что я изначально не видел в ней свою судьбу и если подойду с новым взглядом к ней, то чувства появятся? Просто я не хочу терять человека с такими хорошими качествами, который мне во много подходит, который очень любит меня, может я уже не найду такого близкого человека?

Ответ эксперта:

Здравствуйте, Амир!

Из вашего рассказа видно, что вы действительно еще сами не определились окончательно, у вас слишком много сомнений, слишком много «может быть». Вы пишите "Почему я не испытываю чувства любви, может из-за того что я изначально не видел в ней свою судьбу...". В подобной ситуации, наверное, вы правы, лучше все же взять паузу, для того, чтобы прояснить что-то для себя. Понимаете, в ваших словах пока говорят только логика и расчет - «красивая, стройная, умная, без финансовых запросов» и т.д. А жить то вам с человеком, и если нет чувств, то, поверьте, ничего хорошего из этого не получится. Тем более, девушка ваша, видимо понимая это, сама дает вам время, чтобы вы для себя определились. В таких делах, главное, не торопиться, если есть любовь - то ей и время не подвластно, а если нет - то, значит и ничего не появится, так какой смысл мучить друг-друга? Искренне желаю вам счастья!

С уважением, Михаил Петров