Det er riktig å be om noe. Kommunikasjonstriks. Hvordan spørre for ikke å bli nektet, og hvordan kritisere for ikke å bli fornærmet. Test for å velge en metode for psykologisk konsultasjon

Chercher

Hvor mange ganger har vi måttet spørre våre kolleger, bekjente, venner, foreldre, mann, kone: "Vær så snill og gjør dette..." - alt er som erter mot veggen, og i verste fall - irritert og indignert: "Hvorfor plager du meg fortsatt!" Det ser ut til at en mild tone og "vær så snill" ble brukt, men det ble ikke noe resultat.

Hva er i veien? Hvorfor nekter folk så ofte å etterkomme våre forespørsler, selv om det ikke er vanskelig for dem? Hvorfor har vi noen ganger følelsen av at «noe manglet», at hvis vi hadde spurt om noe «annerledes», ville vi ikke blitt nektet?

1. Ved å studere dette problemet kom amerikanske psykologer til konklusjonen: Årsaken er at vi umiddelbart begynner med et krav til samtalepartneren: "Gjør dette!", uten å gjøre det klart hva som forårsaket forespørselen vår, hvorfor vi trenger det, hva det er betyr noe for oss. Og ethvert krav, når en person ikke forstår dets hensiktsmessighet og begrunnelse, forårsaker defensiv motstand hos mennesker. Og verken tonen eller høflighetsordene, viser det seg, er av avgjørende betydning. Det er nødvendig å vise samtalepartneren hele "opprinnelsesveien" for forespørselen vår!

Etter forskningen ble følgende fire-trinns formel foreslått: "Jeg skjønner... jeg føler... jeg trenger... Og derfor vil jeg gjerne ha fra deg...".

- Jeg skjønner hva er du i i det siste Du går rundt og ser litt dyster ut. jeg føler, noe merkelig skjer mellom oss. Og jeg, som deg, jeg trenger Jeg vil at alt skal være bra med oss, slik at du er glad når vi er sammen, ellers har jeg det veldig dårlig. Så jeg vil gjerne snakke med deg. Fortell meg hva som skjedde?

La oss nå sammenligne det med vårt vanlige alternativ:

Hør, hva er i veien? Fortell meg hva som skjedde?

Det er sannsynlig at etter den tradisjonelle appellen, vil mannen eller kona børste det av: «Ingenting! Alt er bra!" - men irritasjon vil fortsatt forbli og kan resultere i konflikt. Med den fire-trinns konstruksjonen av uttrykket er det vanskelig å "organisere" en skandale. Ved å uttrykke til vår samtalepartner årsaken til spørsmålet vårt, "avvæpner" vi ham. Han ser at dette er en alvorlig bekymring og et oppriktig ønske om å finne ut kilden til spenningen, og ikke en vanlig frase. Etter dette vil han neppe vike unna samtalen.

Her er det nødvendig å ta forbehold om at bokstavelig talt å følge denne formelen ikke ser ut til å være helt naturlig for vår kultur, og kanskje til og med noe i motsetning til strukturen til det russiske språket (på engelsk høres en slik konstruksjon mer organisk ut), som i generelt, merkes i eksemplet ovenfor.

Derfor er det viktig å følge ikke den ytre formelle strukturen, men indre essens denne konstruksjonen: "Jeg ser..." er en beskrivelse av et eller annet faktum; "Jeg føler..." - formuleringen av oppfatningen av det, av ens følelser som oppsto samtidig; "Jeg trenger..." - behovene som genereres av denne situasjonen; "Jeg vil gjerne ha fra deg ..." - selve forespørselen. For eksempel:

Jeg ser at jeg ikke har tid til å forberede alt til gjestenes ankomst, og jeg begynner å bekymre meg. Og jeg vil at de skal like det med deg og meg. Kan du gå til butikken for å få brød for å gjøre det raskere?

De fleste ektemenn (med mindre de selvfølgelig har en "brennende motor" i stedet for et hjerte) vil neppe nekte.

Hvis du starter setningen umiddelbart fra det fjerde trinnet: "Gå og hent brød!" - og mannen er ivrig etter å oppfylle dette kravet, så kan han trygt bli tildelt tittelen "Den mest lydige ektemann."

Så det viktigste er å vise hele årsak-og-virkning-kjeden av forespørselen, og bruken av nøkkelsetninger med denne formelen og til og med alle fire trinnene er i prinsippet ikke nødvendig. (De tre første trinnene kan byttes, totalt antall kan reduseres til tre eller to).

I. "Jeg skjønner..."

II. "Jeg føler..."

III. "Jeg trenger..."

IV. "Jeg vil gjerne..."

I konfliktsituasjoner med høy emosjonell intensitet kan en annen formel brukes: "Du føler (du trenger) ... jeg føler ... Derfor vil jeg gjerne ha fra deg ..."

jeg forstår, HvaVil du For at jeg skal ta denne avgjørelsen nå, avhenger mye av det: du kan komme til enighet med partnerne dine i dag, og i morgen vil ting starte, og disse vil inkludere tidsfrister og bonuser. Men du vet jeg føler at noe ikke stemmer her. Avgjørelsen er veldig viktig, og intuisjonen min lurer meg sjelden. Så jeg vil gjerne spørre Du utsett denne avgjørelsen til i morgen slik at vi har mulighet til nøye, uten å forhaste oss, tenke på alt.

Denne formelen består av tre komponenter:

"Du føler (du trenger) ..." - en beskrivelse av hvordan vi forstår tilstanden til samtalepartneren, hans ønsker og behov;

"Jeg føler ..." - overfører til ham ens tilstander, ønsker, synspunkter på problemet;

«I would like from you...» er en forespørsel til en partner som følger av dette.

Hovedfordelen med denne konstruksjonen, som skiller den fra den foreslåtte av amerikanske psykologer, er fasen: "Du føler (du trenger) ..." - ønsket om å formidle vår forståelse til samtalepartneren, og overbevise oss om at vi ikke var enige (som i eksemplet) med hans posisjon, ikke fordi vi bare har børstet det av, men fordi vi, tatt i betraktning, fortsatt har vårt eget synspunkt eller våre egne problemer.

Det er vanskelig å avslå en forespørsel fra samtalepartneren din hvis han har vist sin forståelse av vår indre verden.

Den andre fasen - en beskrivelse av ens tilstand - tilsvarer i hovedsak de tre første stadiene av utformingen av amerikanske psykologer: å formidle med ord "opprinnelsesveien" til en forespørsel.

Og den siste fasen er selve forespørselen.

I. "Du føler (du trenger) ..."

II. "Jeg føler..."

III. "Jeg vil gjerne ha fra deg..."

Den såkalte "vi-tilnærmingen" er også veldig nyttig. I enhver forespørsel må vi prøve å finne noe som kan være interessant eller gunstig for partneren vår, og hele tiden vise at det faller sammen med hans interesser.

Hvis jeg jobber lenger nå, tar meg noen kvelder, får jeg en god belønning, og vi kan kjøpe en ny kåpe til deg.

Når det ikke er mulig å finne en fordel for en partner, er selv den enkle bruken av pronomenet "vi" nyttig. Det er bedre å konvertere enhver frase fra "jeg-form" til "vi-form". I stedet for å si: "La oss utsette avgjørelsen om dette spørsmålet til i morgen: kan jeg tenke nøye over det?" - det er bedre å si: "La oss utsette løsningen på dette problemet til i morgen: Vi Vi kunne ha tenkt gjennom det." I stedet for direktørens ord til sine underordnede: «En stor ordre har kommet, og til deg må jobbe hardt», kan han bli bedt om å si: «En stor ordre har kommet, og oss Du må jobbe hardt."

Dette pronomenet "vi" forener taleren med lytterne - konstruksjonen "jeg" - "du", tvert imot, skiller dem, bidrar til fremveksten av konfrontasjon og letter muligheten for konflikt.

Og nå om det andre problemet: hvordan kritisere samtalepartneren din slik at han ikke blir fornærmet? Du kan huske bruken for disse formålene av kompliment i form og kritikk i innhold.

Den amerikanske kommunikasjonsspesialisten D. Carnegie gir følgende råd:

"Start med ros og oppriktig anerkjennelse av den andre personens styrker." "Pepek andres feil, ikke direkte, men indirekte."

"Snakk først om dine egne feil, og kritiser deretter samtalepartneren din."

Men det er en annen teknikk - de såkalte "jeg-meldingene". (Noen forfattere kaller dem "I-meldinger"). Essensen deres er som følger: i stedet for en fordømmende vurdering av samtalepartnerens handling, uttrykker man sin emosjonelle tilstand som oppsto som et resultat av den.

I stedet for å si: «Så mye som mulig! Du snakker alltid så arrogant! Du sitter alltid trassig på en stol, som Napoleon!» - Det er bedre å si: "Når du snakker sånn og sitter med armene i kors, føler jeg meg ydmyket!" Det er vanskelig å bli fornærmet av en slik setning: en person vurderer tross alt ikke handlingene våre, men uttrykker følelsene sine, der han er prinsipiell! - kan ikke ta feil. Han føler det sånn og det er det! Er det mulig å bli fornærmet over at en person føler på en måte og ikke på en annen måte? Om bare for deg selv.

Å snakke med "Du-dommer" er selvfølgelig mye lettere enn å lete etter "jeg-meldinger", og det ser ut til at slike fraser er mer effektive. Hva? .. "Du er en tosk!" - og alt er klart. Men dette er en illusjon. "Du-fordømmer" oppnår sjelden målet sitt, og selv når de har en tilsynelatende positiv effekt, er de fortsatt en tidsinnstilt bombe som vil eksplodere før eller siden. Men noen anstrengelser for å bygge seg opp igjen på "jeg-meldingene" gir godt resultat.

© School Director Magazine, nr. 5.19

En viktig komponent kommunikativ kommunikasjon er evne til å stille spørsmål.

Spørsmål er en måte å få informasjon på og samtidig en måte å bytte tankene til personen du snakker med i riktig retning (den som stiller spørsmål styrer samtalen).

Ved hjelp av spørsmål bygger vi en bro for oss selv inn i det ukjente og usikre. Og siden usikkerhet og det ukjente er karakteristisk trekk i den moderne, raskt skiftende verden er det svært relevant å utvikle evnen til å stille spørsmål.

«Beklager misforståelsen, jeg forsto deg ikke riktig» er en setning som ofte kan høres i samtaler mellom mennesker. Så, slik at du ikke trenger å si det, lær deg å stille spørsmål riktig. Et riktig stilt spørsmål, som lar deg finne ut partnerens intensjoner, bidrar til å unngå misforståelser og konflikter. Tross alt, noen ganger, når vi forsømmer muligheten til å stille et spørsmål, eller ikke stille det til rett tid, åpner vi veien for gjetninger og formodninger, ulike spekulative konstruksjoner, skaper feil inntrykk av andre, tilskriver dem ikke-eksisterende kvaliteter, fordeler og ulemper, som ofte fører til misforståelser og konflikter .

Uansett hvem du er, en leder eller en ordinær leder, en coach eller en psykolog, vil du i ethvert område av livet trenge evnen til å stille spørsmål riktig. I enhver samtale, både forretningsmessig og personlig, de riktige spørsmålene hjelp:

• Vis interesse for personligheten til partneren og samtalepartneren;
• Sørg for "gjensidighet", det vil si gjør ditt verdisystem forståelig for samtalepartneren din, samtidig som du klargjør hans system;
• Motta informasjon, uttrykke tvil, vise din egen posisjon, vise tillit, være interessert i det som blir sagt, vise nedlatenhet og vise at du er klar til å vie nødvendig tid til samtalen;
• Gripe og opprettholde initiativet i kommunikasjon;
• Endre samtalen til et annet emne;
• Gå fra samtalepartnerens monolog til dialog med ham.

For å lære hvordan du stiller spørsmål riktig, må du være oppmerksom på den riktige konstruksjonen av intern dialog og studere hovedtypene av spørsmål i ekstern dialog.

INTERN DIALOG(spørsmål til deg selv) organiserer vår egen tenkning og hjelper oss formulere tanker. Relevansen og kvaliteten, presisjonen og konsistensen til spørsmålene som dukker opp i våre sinn, påvirker i stor grad effektiviteten til de fleste handlingene vi tar.

For å organisere en intern dialog, må du forstå at formålet er å analysere noen av problemene. Et sett med relevante spørsmål vil bidra til en omfattende analyse av ethvert problem (situasjon). Det er to alternativer for spørsmål.

Det første alternativet er syv klassiske spørsmål:

Hva? Hvor? Når? WHO? Hvordan? Hvorfor? Med hvilke midler?

Disse syv spørsmålene lar deg dekke hele problemsituasjonen og utføre dens verbale og logiske analyse.

Det andre alternativet for å analysere situasjonen er et sett med seks spørsmål:

• Fakta - Hvilke fakta og hendelser er relevante for den aktuelle situasjonen?
• Følelser - Hvordan opplever jeg generelt denne situasjonen? Hvordan føler andre angivelig?
• Ønsker - Hva vil jeg egentlig? Hva vil andre?
• Hindringer - Hva er det som stopper meg? Hva er det som stopper andre?
• Tid – hva bør gjøres og når?
• Verktøy – Hvilke verktøy har jeg for å løse dette problemet? Hvilke midler har andre?

Bruk et av de to alternativene når du organiserer en intern dialog. Når et problem oppstår, analyser situasjonen ved å stille deg selv spørsmål, bring tankene til klarhet, og først da begynne å handle.

Viktighet og betydning EKSTERN DIALOG, er stille de riktige spørsmålene, som er mye bedre enn en monoton monolog. Den som spør er tross alt leder i samtalen. Ved hjelp av spørsmål viser vi også samtalepartneren vår interesse for samtalen og for å utdype den. Ved å spørre uttrykker vi overfor personen vårt ønske om å etablere et godt forhold til ham. Men alt dette skjer når samtalen ikke ligner eller ser ut som et avhør.

Derfor, før du starter en samtale eller forretningssamtale, forberede en serie spørsmål til samtalepartneren din, og still dem så snart du går videre til forretningsdelen av samtalen (i en vanlig samtale, så snart du berører emnet du trenger). Dette vil gi deg en psykologisk fordel.

Spørsmål om ekstern dialog kan stilles i bestemte former og er av følgende typer:

Lukkede spørsmål. Hensikten med lukkede spørsmål er å få et entydig svar (samtykke eller avslag fra samtalepartneren), «ja» eller «nei». Slike spørsmål er gode bare når det er nødvendig å klart og tydelig bestemme tilstedeværelsen av noe i nåtiden, fortiden og noen ganger i fremtiden ("Bruker du dette?", "Har du brukt dette?", "Vil du å prøve?"), eller holdning til noe ("likte du det?", "Er du fornøyd med dette?") for å forstå hvordan du skal gå frem. Lukkede spørsmål (og ja eller nei svar) flytter vår innsats i en bestemt retning.

Du bør ikke umiddelbart presse en person ved å stille slike spørsmål for å ta en endelig avgjørelse. Husk at det er lettere å overbevise enn å overbevise.

Det er en annen sak når du bevisst stiller et lukket spørsmål, som er vanskelig å svare negativt på. For eksempel, med henvisning til allment aksepterte verdier (Sokrates brukte ofte en lignende metode): "Er du enig, livet står ikke stille?", "Fortell meg, er kvalitet og garantier viktige for deg?" Hvorfor gjøres dette: jo oftere en person er enig med oss, desto bredere er sonen for gjensidig forståelse (dette er en av måter å manipulere på). Og omvendt, hvis du ikke kan ta opp riktig spørsmål, og ofte hører «nei» som svar på ledende spørsmål, øker sannsynligheten for at forslaget ditt blir avvist som helhet. Oppnå derfor enighet om små ting, ikke start samtalen med motsetninger, da blir det lettere å oppnå ønsket resultat.

Åpne spørsmål. De innebærer ikke et bestemt svar, får en person til å tenke og avslører bedre holdningen til forslaget ditt. Åpne spørsmål er god måte innhenting av ny, detaljert informasjon som er svært vanskelig å få tak i ved hjelp av lukkede spørsmål. Derfor er det i samtale nødvendig å bruke åpne spørsmål oftere, i deres forskjellige varianter.

Be om fakta som vil hjelpe deg å forstå situasjonen: "Hva er tilgjengelig?", "Hvor mye?", "Hvordan bestemmes det?", "Hvem?" osv.

Finn ut interessene til samtalepartneren din og betingelsene for å tilfredsstille dem.

Finn ut samtalepartnerens holdning til situasjonen under diskusjon: "Hva synes du om dette?", "Hva føler du om dette?"

Foreslå, i form av spørsmål, en annen (din) løsning på problemet: «Kan vi gjøre det på denne måten..?», «Hvorfor tar vi ikke hensyn til et slikt og slikt alternativ..?», mens du argumenterer ditt forslag. Dette er mye bedre enn å si åpent: "Jeg foreslår ...", "La oss gjøre det bedre på denne måten ...", "Jeg tror ...".

Vær interessert i hva samtalepartnerens uttalelse er basert på: "Hvor kommer du fra?", "Hvorfor er det slik?", "Hva er årsaken til dette?"

Avklar alt som er uklart for deg: "Hva (hvordan) nøyaktig?", "Hva nøyaktig...?", "På grunn av hva?".

Finn ut uoppdagede punkter, både personlige og forretningsmessige: "Hva har vi glemt?", "Hvilket problem diskuterte vi ikke?", "Hva gikk glipp av?",

Hvis det er tvil, avklar grunnene deres: "Hva stopper deg?", "Hva bekymrer deg (passer deg ikke)?", "Hva er årsaken til tvilen?", "Hvorfor er dette urealistisk?"

Kjennetegn på åpne spørsmål:

• Aktivering av samtalepartneren, slike spørsmål tvinger ham til å tenke på svarene og uttrykke dem;
• Partneren, etter eget skjønn, velger hvilken informasjon og argumenter som skal presenteres for oss;
• Med et åpent spørsmål bringer vi samtalepartneren ut av en tilstand av tilbakeholdenhet og isolasjon og eliminerer mulige barrierer for kommunikasjon;
• Partneren blir en kilde til informasjon, ideer og forslag.

Siden samtalepartneren, når han svarer på åpne spørsmål, har muligheten til å unngå et spesifikt svar, avlede samtalen til side eller bare dele informasjon som er nyttig for ham, anbefales det å stille grunnleggende og sekundære, oppklarende og ledende spørsmål.

Sentrale spørsmål– er planlagt på forhånd, kan enten være åpen eller lukket.

Sekundære spørsmål eller oppfølgingsspørsmål- spontant eller planlagt, blir de bedt om å avklare allerede oppgitte svar på grunnleggende spørsmål.

Oppklarende spørsmål krever korte og konsise svar. De blir spurt i tvilstilfeller for å avklare nyansene. Folk er nesten alltid villige til å fordype seg i detaljene og nyansene i sakene deres, så det er ikke noe problem her. Med mindre vi selv ofte unnlater å stille oppklarende spørsmål, mens våre samtalepartnere bare venter på dette fra oss for å forsikre oss om at vi har forstått alt riktig. Ikke vær sjenert og ikke glem å stille oppklarende spørsmål!

Veiledende spørsmål Dette er spørsmål hvis innhold gjør et bestemt svar åpenbart, dvs. er formulert på en slik måte at de forteller en person hva han skal si. Det anbefales å stille ledende spørsmål når du har å gjøre med engstelige og ubesluttsomme mennesker, for å oppsummere samtalen, eller hvis samtalepartneren har begynt å snakke og du må returnere samtalen til riktig (forretnings-) retning, eller hvis du trenger å bekrefte riktigheten av din vurdering (tro på lønnsomheten av forslaget ditt) .

Ledende spørsmål høres ekstremt påtrengende ut. De tvinger nesten samtalepartneren til å innrømme riktigheten av dine vurderinger og være enig med deg. Derfor må de brukes ekstremt forsiktig.

For å vite hvordan stille spørsmål riktig, må du ha en ide om alle slags disse problemene. Ved å bruke spørsmål av alle typer i forretnings- og personlige samtaler kan du oppnå ulike mål. La oss se på hovedtypene av spørsmål:

Retoriske spørsmål blir spurt for å fremkalle ønsket reaksjon hos mennesker (for å få støtte, fokusere oppmerksomhet, peke på uløste problemer) og krever ikke et direkte svar. Slike spørsmål forsterker også karakteren og følelsene i talerens setning, og gjør teksten rikere og mer emosjonell. Eksempel: "Når vil folk endelig lære å forstå hverandre?", "Kan det som skjedde betraktes som et normalt fenomen?"

Retoriske spørsmål må formuleres på en slik måte at de høres korte og konsise ut, relevante og forståelige. Stillhet som svar tjener som godkjenning og forståelse her.

Provoserende spørsmål blir spurt med sikte på å forårsake en følelsesstorm hos samtalepartneren (motstanderen), slik at personen i et anfall av lidenskap avslører skjult informasjon eller røper ut noe unødvendig. Dette er provoserende spørsmål rent vann manipulerende påvirkning, men noen ganger er det også nødvendig til fordel for saken. Bare ikke glem, før du stiller et slikt spørsmål, å beregne alle risikoene forbundet med det. Tross alt, ved å stille provoserende spørsmål er du til en viss grad utfordrende.

Forvirrende spørsmål overføre oppmerksomheten til spørsmålets interesseområde, som ligger bortsett fra hovedretningen til samtalen. Slike spørsmål stilles enten utilsiktet (hvis du er interessert i samtaleemnet bør du ikke spørre om ting som ikke har noe med det å gjøre) eller bevisst ut fra et ønske om å løse noen av dine egne problemer, for å lede samtalen inn retningen du trenger. Hvis samtalepartneren, som svar på det forvirrende spørsmålet ditt, ber deg om ikke å bli distrahert fra emnet som diskuteres, gjør det, men merk at du ønsker å vurdere og diskutere emnet du sa på et annet tidspunkt.

Det stilles også forvirrende spørsmål med sikte på å bare unngå samtaleemnet, enten fordi det ikke er interessant (hvis du verdsetter kommunikasjon med denne personen, bør du ikke gjøre dette), eller det er upraktisk.

Reléspørsmål- er rettet mot å være proaktive og krever evnen til å gripe partnerens signaler på flukt og provosere ham til å avsløre sin posisjon ytterligere. For eksempel: «Mener du med dette at...».

Spørsmål for å demonstrere kunnskapen din. Målet deres er å vise frem sin egen lærdom og kompetanse foran andre deltakere i samtalen, og å tjene partnerens respekt. Dette er en slags selvbekreftelse. Når du stiller slike spørsmål, må du være virkelig, og ikke overfladisk, kompetent. Fordi du selv kan bli bedt om å gi et detaljert svar på ditt eget spørsmål.

Speilspørsmål inneholder en del av en uttalelse fra samtalepartneren. Det blir bedt om at en person ser utsagnet sitt fra den andre siden, dette er med på å optimere dialogen, gi den genuin mening og åpenhet. For eksempel til uttrykket " Betro aldri dette til meg igjen!", spørsmålet følger -" Burde jeg ikke instruere deg? Er det noen andre som kan takle dette like bra?»

Spørsmålet "Hvorfor?", brukt i dette tilfellet, ville forårsake en defensiv reaksjon, i form av unnskyldninger, begrunnelser og leting etter imaginære årsaker, og kan til og med ende i anklager og føre til konflikt. Speilspørsmålet gir et mye bedre resultat.

Alternativt spørsmål gitt i skjemaet åpent spørsmål, men inneholder flere svaralternativer. For eksempel: "Hvorfor valgte du yrket som ingeniør: bevisst, fulgte i fotsporene til foreldrene dine, eller bestemte deg for å melde deg på en kampanje sammen med en venn, eller kanskje du selv ikke vet hvorfor?" Alternative spørsmål stilles for å aktivere den fåmælte samtalepartneren.

Et spørsmål som fyller stillheten. god det rette spørsmålet Du kan fylle en vanskelig pause som noen ganger oppstår i en samtale.

Beroligende spørsmål ha en merkbar dempende effekt i vanskelige situasjoner. Du bør være kjent med dem hvis du har små barn. Hvis de er opprørt over noe, kan du distrahere dem og roe dem ned ved å stille noen spørsmål. Denne teknikken fungerer umiddelbart, fordi du må svare på spørsmål, og dermed bli distrahert. Du kan roe en voksen på samme måte.

Krever overholdelse av følgende regler:

Brevity er talentets søster. Spørsmålet skal være kort, presist og klart. Dette øker sannsynligheten for en respons på det. Når du starter komplekse, langvarige argumenter, går langt fra temaet, kan du til og med glemme hva akkurat du ville spørre om. Og samtalepartneren din, mens du stiller spørsmålet ditt i fem minutter, lurer på hva du vil spørre ham om. Og det kan hende at spørsmålet forblir uhørt eller misforstått. Hvis du virkelig ønsker å komme langveisfra, la forklaringen (bakgrunnen) høres først, og deretter et klart og kort spørsmål.

For at samtalepartneren din etter spørsmålene dine ikke har følelsen av at han er under avhør, myk dem opp i intonasjon. Tonen i spørsmålet ditt skal ikke vise at du krever svar (selvfølgelig med mindre dette er en situasjon der du ikke har noe annet valg), det skal høres avslappet ut. Noen ganger vil det være riktig å spørre personen du snakker med, be om tillatelse - "Kan jeg stille deg noen spørsmål for å avklare?"

Evnen til å stille spørsmål er uløselig knyttet til evnen til å lytte til samtalepartneren din. Folk er veldig lydhøre overfor de som lytter nøye til dem. Og de vil behandle spørsmålet ditt med samme grad av forsiktighet. Det er også viktig ikke bare å vise din kultur og interesse, men heller ikke gå glipp av informasjon som kan tjene som grunn til å avklare spørsmål eller for å justere det som allerede er forberedt.

De fleste er av ulike grunner ikke klare til å svare på direkte spørsmål (noen har problemer med å presentere, andre er redde for å formidle feil informasjon, noen kjenner ikke emnet godt nok, andre er begrenset av personlig eller bedriftsetikk, årsaken kan være tilbakeholdenhet eller sjenanse osv. .p.). For at en person skal kunne gi deg et svar uansett hva, må du interessere ham, forklare ham at det er i hans interesse å svare på spørsmålene dine.

Du bør ikke stille et spørsmål som starter med ordene: "Hvordan kunne du...?" eller "Hvorfor gjør du ikke...?" Riktig spørsmål Dette er en forespørsel om informasjon, men ikke som en skjult anklage. Når situasjonen krever at du uttrykker misnøye med partnerens handlinger, er det bedre å fast, men taktfullt fortelle ham om det i en bekreftende form, i stedet for i form av et spørsmål.

Så, etter å ha lært hvordan stille spørsmål riktig, du kan få den (profesjonelle) informasjonen du trenger fra samtalepartneren din, forstå og bli bedre kjent med ham, finne ut hans posisjon og motiver for hans handlinger, gjøre forholdet ditt til ham mer oppriktig og tillitsfullt (vennlig), oppmuntre til videre samarbeid, og også oppdage svakheter og gi han muligheten til å finne ut hva han tar feil. Det er tydelig hvorfor psykologer ofte snakker om kunst i stedet for evne til å stille spørsmål.

Hvis du finner en feil, merk en tekst og klikk Ctrl+Enter.

Hjelp er bistand, støtte, deltakelse av en person i en annens liv. Folk ber om hjelp når det er vanskelig eller umulig å takle livets problemer på egenhånd.

Mennesket er ikke allmektig. Å be andre mennesker om hjelp er naturlig og normalt, det er en sosial ferdighet. Ikke vær redd for å be om hjelp. Men å gjøre dette er ikke alltid lett eller enkelt. Behovet for å be om hjelp forårsaker noen ganger mye stress.

Når og hvordan be folk om hjelp?

Å spørre eller ikke spørre?

Hvorfor ber en person uten å nøle om hjelp når han er for lat til å gjøre noe på egenhånd, mens en annen ikke henvender seg til folk når det er helt nødvendig i vanskelige tider?

Evnen og evnen til å be om hjelp dannes (eller ikke dannes) som en sosial ferdighet. Denne ferdigheten tilegnes i barndommen, når et barn, etter å ha lært å snakke, krever fordelene og oppmerksomheten fra foreldrene som han trenger. Barnet læres å be om hjelp fra voksne på riktig måte. Ordet "vær så snill" er det første "magiske" ordet, kraften som en baby lærer å bruke.

Evnen til å si til deg selv og andre "Jeg ber om hjelp" avhenger. En person tar fordelene gitt for gitt, mens den andre lider nød, og er redd for å be om hjelp.

Sjenerte, ubesluttsomme individer er redde for å be om hjelp, spesielt fra fremmede. Men de stolte og arrogante tror at ved å be om hjelp vil de ydmyke seg selv og vise inkompetanse.

Folk søker støtte når et problem blir for vanskelig. Erkjennelsen av at hjelp utenfra ville være nyttig kommer sent.

Emner som oppnår personlige mål på bekostning av andre bruker en forespørsel om bistand som en . I dette tilfellet er en forespørsel et middel for å tvinge en person til å gjøre det manipulatoren vil.

Folk føler seg vanskelige når de må be om hjelp. Det er en følelse av ens egen underlegenhet og overlegenheten til den som hjelper. Disse følelsene er forårsaket av eksisterende stereotyper: en vellykket og uavhengig person er på egen hånd, og en taper ber om hjelp.

Dersom det å be om hjelp oppleves som en ydmykende nødvendighet, bør den enkelte endre holdning til støtte fra andre mennesker.

Unnlatelse av å be om hjelp kan få uopprettelige konsekvenser, spesielt hvis en person trenger det akutt.

Ofte tåler sterke mennesker fysisk eller psykisk smerte uten å henvende seg til spesialister som kan hjelpe og uten å fortelle nære pårørende om det.

Spesielle sosiale institusjoner og tjenester hjelper i vanskelige og akutte situasjoner, inkludert å yte nødhjelp. Enhver innbygger bør vite hvor og hvilket telefonnummer eller adresse de skal kontakte i tilfelle en trussel mot liv og helse eller hvis andre mennesker trenger hjelp.

Algoritme for å be om hjelp

Mennesket er et sosialt vesen. Samfunnet er bygget på menneskers evne til å samhandle. Hjelp og gjensidig bistand er nødvendige og viktige samfunnsfenomener. Et individ uansett alder, kjønn, sosial status har rett til å henvende seg til folk for å få hjelp. Men det er ikke alltid det er mulig å få hjelp. Hvordan be om hjelp riktig slik at den blir gitt?

Algoritme for handlinger for noen som ber om hjelp:

1. Bevissthet om behov. Etter å ha blitt vant til å være selvstendig, forstår folk ikke at de kan og bør be om hjelp, og noen ganger er dette den eneste veien ut av en vanskelig situasjon. Å si "Jeg gjorde det jeg kunne, men det var ikke nok, så jeg ber folk om hjelp" er vanskeligere for deg selv enn for andre. I nødssituasjoner må en slik beslutning tas raskt.
2. Formulering av forespørselen. En person forstår ikke alltid hvordan folk kan hjelpe ham hvis han ikke vet hvilke ord han skal bruke for å adressere dem. Når personen er sulten, vil han gjenkjenne det og be en kjær om å tilberede mat. Ting er mer komplisert når en person føler og opplever tidligere ukjente følelser, følelser og behov. Når en person står overfor det ukjente, forstår han først situasjonen og setter ord på det som skjer. Vi må prøve å gjøre dette tydelig slik at folk kan bidra til å løse problemet.
3. Finne noen som kan hjelpe. De ber om hjelp fra en spesialist hvis faglige ansvar inkluderer å gi bistand og støtte, fra pårørende, slektninger eller fremmede, avhengig av situasjonen.

Selvhjelp er en del av å hjelpe. Ingen spesialist kan hjelpe en person som nekter å samarbeide og bistå.

Du bør ikke være flau for å be om hjelp, men du bør ikke spille rollen som et "offer" for å få den støtten du ønsker.

1. Egentlig en forespørsel om hjelp. Formidle en forespørsel om hjelp i ord tydelig, kort og høflig, uten unødvendige følelser. Dersom den man henvender seg til takker ja til å hjelpe og ber om å forklare situasjonen nærmere, bør dette også gjøres rolig og med tilbakeholdenhet.

En forespørsel fremsatt på en frekk måte oppfattes som et krav. Jeg ønsker ikke å oppfylle en slik forespørsel. Det er ikke noe ønske om å hjelpe den som spør avvisende eller forårsaker en skyldfølelse for ikke å hjelpe ham tidligere. Folk som spør for ynkelig eller i panikk forårsaker også ubehagelige følelser. Når du ønsker å støtte en annen, vil du ikke "bli smittet" og "stupe" inn i negativitet, siden det i en slik tilstand er vanskeligere å gi nødvendig støtte og hjelp.

Når en person ber om hjelp på en positiv måte, med stolthet og spenning, viser han styrke, ikke karaktersvakhet.

Frykten for å fremstå som dum, inkompetent eller utilstrekkelig fører til at en person ber om hjelp i en uønsket form og som et resultat får et avslag.

Hvordan ta imot hjelp

Etter å ha lyttet til forespørselen, vil hjelpepersonen bistå med å løse problemet i ord og/eller handling.

Hvis hjelpen var i handling, så uttrykkes takknemlighet i ord eller i handling. Dersom det gis støtte i form av hint, råd og anbefalinger, utføres videre handlinger uavhengig av den enkelte som ba om hjelp.

Hjelpen som tilbys må forstås og aksepteres. Det kan være ønskelig og nyttig eller uønsket og uakseptabelt.

For å ta imot hjelp trenger du:

1. Lytt til råd og anbefalinger. Hvis hjelp er gitt av en spesialist, er det bedre å skrive ned anbefalingene som er gitt for ikke å glemme noe. Hvis dette er en vennlig samtale, er det bedre å diskutere bekymringsspørsmålet og finne en løsning sammen.
2. Vurder de neste trinnene. Basert på rådene du mottar, avgjør om du vil ta imot hjelp eller ikke. Godta ønsket hjelp med takknemlighet, og avslå høflig uønsket hjelp.
3. Takk for hjelpen. Du må si takknemlige ord etter å ha mottatt hjelp, uavhengig av hvor nyttig det var. Takknemlighet må være oppriktig.

Folk føler et ønske om å gjøre noe godt tilbake, for å hjelpe hverandre. Hvis det ikke er en slik mulighet, er det ingen grunn til å føle anger. Et hjertelig "Takk!" vil si mye mer enn en gave eller annen takknemlighet.

Når du nekter uønsket støtte, er det bedre å si høflig: "Takk for at du deltar, men jeg trenger ikke slik hjelp."

Profesjonell bistand betales eller gis gratis. Det er sosial og frivillig bistand. Mennesker som yter hjelp på frivillig basis eller av yrke, får glede og glede av å hjelpe noen i vanskelige tider. De er fornøyd med resultatet av arbeidet deres og positive endringer i livet til en annen person.

Når du tar imot hjelp, må du ta hensyn til personligheten til den hjelpende personen, respektere lydhørhet og vennlighet.

Det er feil å forvente støtte som en selvfølge, du må høflig be om det. Et viktig aspekt ved relasjoner mellom mennesker: de er i stand til ikke bare å motta, men også å gi hjelp til hverandre.

Når en du er glad i eller en fremmed ber om hjelp, bør du prøve å gi det, hvis mulig. Menneskeheten til hver enkelt er en hjelp gitt til samfunnet.

Noen ganger spør vi så mye at vi selv ber om avslag, sier kjent psykoterapeut og relasjonsspesialist Esther Perel. For på forhånd er vi sikre på at vi får avslag. Noen ganger uttrykker vi forespørselen vår i en slik tone som om vi allerede vet hva vi vil høre som svar. Noen ganger konstruerer vi et spørsmål feil, inkludert kritikk av partnerens handlinger. ("Vasya, støvsug opp, ellers er hele teppet dekket av kjeksene dine igjen"). Vi spør som om det ligger noe mer bak denne forespørselen. Som om vi mener noe annet enn en enkel forespørsel om å gjøre det og det.

La oss klare oss uten undertekst

Hva får oss til å gjøre dette? Supplikanten er en ganske sårbar karakter, så det er skummelt å fortelle partneren din at du trenger noe fra ham. Men noe av det relasjoner handler om er å møte hverandres behov. Forespørselen er virkelig viklet inn i en hel floke av andre ting. Hvor trygge er vi på vår egen verdi? Hva er historien om forholdet vårt? Er det tillit til paret vårt?

Hvis du som barn alltid hørte: «Nei, det får du ikke! Hvorfor trenger du dette?"– nå synes du det er vanskelig å spørre og til og med forstå hva du trenger av et forhold, og dette er verdt å jobbe med.

Esther sier hun gir pasientene sine denne øvelsen. De må uttrykke forespørselen sin om og om igjen, men med forskjellige intonasjoner, med vekt på ett eller annet ord. For eksempel uttrykket "Skal du ikke på kino med meg i morgen?" kan bety: "Kan du bli med meg, jeg blir glad?" - hvis det uttales som: "Du vil ikke gå med meg i morgen til kino ? Eller "Vel, selvfølgelig, du vil ikke gå, hvorfor spør jeg i det hele tatt," hvis du sier: "Du ikke gå på kino med meg i morgen? I det andre tilfellet ser det ut til at du sier til mannen: "Jeg vet allerede at du vil nekte."

Populær

Hvis du vil at partneren din skal møte deg halvveis, ikke legg noen undertekst inn i forespørselen. Vær direkte om hva du ber om.

En forespørsel er ikke en anklage

Spør deg selv: hvorfor spør du? For å få det du vil, eller å ha en rad fra hjertet? Hvis du sier: «Vi går aldri noe sted! Jeg har ikke vært på kino på hundre år!», - hva er så ditt egentlige mål: å overtale partneren din til å ha en morsom helg eller å anklage ham for å være en verdiløs ektemann eller kjæreste? Hvis du virkelig vil se filmen, er det bedre å si: "La oss se hvilke kinoer den vises på og når – kanskje vi finner en praktisk visning?"

Forespørselen kan høres ut som en uttalelse: "Det vil være mye lettere for meg hvis du advarer meg når du kommer for sent, slik at jeg ikke bekymrer meg." "Jeg vil være så glad hvis du blir med meg til mine foreldres jubileum." Dette vil fortelle ham hvor viktig han er for deg og at han kan gjøre deg lykkelig. Folk elsker slike forespørsler: det får dem til å føle seg nødvendig og elsket.

Ofte reagerer menn dårlig på kvinners forespørsler nettopp fordi de inneholder en bebreidelse: han gjør alt galt, gjør ikke det han burde, osv. Og de nekter rett og slett fordi de begynner å forsvare seg selv. Ofte betyr en fyr som sier: "Jeg vil finne en annen kvinne, ingen spørsmål," virkelig at han ønsker å finne en kvinne som ikke prøver å få ham til å "føle seg som en inkompetent ingen hele tiden." Ingen ønsker å føle seg skyldig hele tiden.

Vis ham at du setter pris på ham

En viktig del av å spørre er evnen til å vise partneren din at du virkelig er takknemlig for det han gjør for deg, at du ikke tar det for gitt. «Å, så flott du festet glidelåsen på vesken min! Tusen takk! Kan du fikse støvelen?"– dette er slett ikke det samme som «Favorittstøvlene dine har ligget i seks måneder, du kan ikke fikse dem, men verkstedet vil ha mer penger enn de var verdt. Hvorfor skal jeg bruke sandaler om vinteren?»

Lær å spørre enkelt og naturlig

Ja, å spørre er en kunst som må læres. Når du lærer å fritt formulere det du trenger, vil forespørselen ikke lenger høres ut som om hele livet ditt avhenger av det.

Vi må selvfølgelig være forberedt på at ikke alle våre forespørsler blir oppfylt. Du spurte, han nektet, du var litt opprørt - vel, glem det, la oss gå videre. Dette er normalt i et sunt forhold: når alle rolig kan be om noe, kan den andre si seg enig eller nekte, og neste gang ber du rolig om noe igjen. «La oss gå til Petrovs? - Nei, beklager, jeg er sliten i løpet av uken, jeg vil hvile på lørdag. - Ok, jeg går. Jeg skal gi deg en bit av signaturpaien deres. - Fint. Si hei til dem!"

"Be og det skal bli gitt deg"

Matteus 7:7

"Jeg selv" - for mange kvinner i dag har disse ordene blitt det virkelige mottoet for livet. Som de sier, stopp en galopperende hest og gå inn i en brennende hytte... Det skjedde (og historisk også) at kvinner, spesielt russisktalende kvinner, er vant til å ta på seg en betydelig del av ansvaret ikke bare i familien , men også på jobben, og tålmodig bære denne byrden på skjøre kvinners skuldre, og oppriktig tro at andre ikke vil gjøre det bedre. Og i forhold til menn er dette det vanligste problemet. Og som et resultat glemmer kvinner ganske enkelt hvordan de skal be om, og følgelig mottar hjelp, støtte og tjenester.

Imidlertid hender det også at en kvinne vil spørre, men ikke gjør det, og tenker at det på en eller annen måte er vanskelig, stygt, at hun ikke ønsker å bli nektet eller forårsake ulemper for andre eller se trengende, ufullkommen, avhengig av, som ikke kan takle oppgavene sine. Det er slik vi er kvinner – vi går gjennom en million mulige scenarier i hodet før vi bestemmer oss for å ta et enkelt skritt. I tillegg er det viktig å lære å be om og akseptere og tolke avslag hvis du er en gründer.

Jeg lærte å spørre riktig da jeg ble alene med min lille datter i armene mine i et fremmed land. Denne ferdigheten har direkte påvirket mitt personlige liv og virksomhet. Selvfølgelig kunne jeg, med hevet hode, uavhengig løse alle problemene mine, som det var mange av, og aldri be noen om noe, men jeg valgte en annen vei - mer naturlig for en kvinne. Jeg ba om litt hjelp, ba om støtte, ba om små tjenester. Dessuten var det i det øyeblikket jeg startet min aller første nettvirksomhet og begynte å etablere meg partnerskap med høytstående personer. Til min store overraskelse svarte de gladelig på mine forespørsler, og hvis jeg ikke fikk svar, så spurte jeg igjen. Det var skummelt, vanskelig, ubehagelig. Hva bør jeg gjøre? Vi måtte gå videre. Men jeg spurte ikke bare fra mennesker, men også fra universet selv - og som et resultat ga det meg alt jeg drømte om, og enda mer.

Siden den gang har jeg for alltid forstått to viktige ting for meg selv – du må kunne oppriktig be og oppriktig gi. Da er vi alle gitt til hverandre for å gi en hjelpende hånd til rett tid og være der. Og samtidig må du være forberedt på å høre et avslag – tross alt har folk all rett til å enten vise deg en tjeneste eller nekte. Og for at forespørslene dine skal bli hørt og for at du skal høre avslag så sjelden som mulig, må du vite hvordan du spør riktig og samtidig føle deg bra.

1. Uttrykk forespørselen din høflig og åpent.

Snakk alltid ærlig og åpent om dine ønsker og forespørsler, selv om du forstår at du kan bli nektet. Ikke manipuler folk ved å vise med hele ditt utseende at du vil bli fornærmet hvis de ikke gjør det du ber om. I stedet for tilslørt å kreve at forespørselen din blir oppfylt, be høflig og åpent om hjelp. Hvis forespørselen gjelder virksomheten din, vil det å dele dine store planer og entusiasme oppriktig inspirere folk og gjøre dem enda mer villige til å hjelpe deg.

2. Spør med en rolig, myk og snill stemme.

Ofte kan folk (spesielt menn) avslå en forespørsel fordi de oppfatter det som en ordre. Enhver person vil føle seg såret i en slik situasjon og vil reagere kaldt på en slik forespørsel. Derfor, hvis du vil hundredoble sjansene dine for å få det du ønsker, spør mykt, rolig og vennlig. Ikke en eneste person, og spesielt en mann, vil forbli likegyldig til en slik kvinnes forespørsel. Hvis du mottar et avslag, under ingen omstendigheter reager på dette med aggresjon og sinne, bare ta det som en ny sjanse til å gjenta forespørselen din.

4. Snakk eller skriv tydelig og spesifikt.

Vage forespørsler fører til vage resultater. Og noen mennesker, fordi de er redde for å spørre, begynner å slå rundt busken, fortelle lange historier om hva som forårsaket selve forespørselen, etc. Dette er ineffektivt - hvis en person i utgangspunktet ønsket å hjelpe, irriterer alt som følger med denne forespørselen ham allerede. Si tydelig hva du trenger og når. Dette gjelder spesielt for forespørsler rettet til menn, og dobbelt så spesielt hvis forholdet ditt nettopp har begynt, fordi de ikke forstår hint.

Når jeg oversetter dette til forretningssfæren, vil jeg fra min erfaring si at hvis du selv ikke er 100 % sikker på hva du gjør og hva du ber om, hvis du ikke er klar til å gi klare detaljer, planer og detaljer på forespørsel , da vil du ikke bli tatt på alvor. Forbered så mye som mulig på forespørselen, så får du det du ønsker.

rom

jeg liker

Like

Tweet