Мајка ми ме тепаше како дете. Ја мразам мајка ми. Страв од одбивање

Со свои рацеСо свои раце 5 ментални траумиод детството кои ни се мешаат , кои те спречуваат да бидеш свој“ Лиз Бурбо.

Траумите се последиците од болните искуства од детството кои ја обликуваат нашата личност како возрасни, влијаат на тоа кои сме и ја одредуваат нашата способност да ги надминеме неволјите.

Мора да си признаеме дека имаме ментални трауми и да престанеме да ги маскираме. Колку подолго чекаме закрепнување, толку тие стануваат подлабоки. Стравот да го преживееме страдањето што ни се случи не спречува да продолжиме напред.

За жал, доста често нашето емоционално и ментално здравје се уништува во детството. Како возрасни, не сме свесни што не блокира. Не разбираме дека присуството на ментални трауми што ги добивме кога првпат го запознавме светот нè спречува да одиме напред.

1. Страв од напуштање

Беспомошноста е најголемиот непријател на личноста која е напуштена.Замислете колку е болно за едно беспомошно дете да го доживее стравот од осаменост, да биде оставено сам во светот што не му е познат.

Последователно, кога беспомошното дете ќе стане возрасен, тој се обидува да спречи ситуација во која повторно ќе остане сам. Значи секој човек кој е напуштенво детството, се повеќе ќе се оддалечуваат од своите партнери.Ова се должи на стравот од повторно доживување ментална болка.

Честопати овие луѓе мислат и велат вака: „Ќе те оставам пред да ме оставиш“, „Никој не ме поддржува, не можам да издржам“, „Ако заминеш, можеби никогаш нема да се вратиш“.

Таквите луѓе треба да работат на нивниот страв од осаменост.Ова е страв од напуштање и страв од физички контакт (прегратки, бакнежи, сексуални односи). Ќе си помогнете ако го удавите стравот од осаменост.

2. Страв од отфрлање

Оваа траума не спречува да се отвориме за нашите чувства, мисли и искуства.Појавата на таков страв во детството е поврзана со отфрлање добиено од родителите, семејството или пријателите. Болката како резултат води до неправилна самодоверба и прекумерен нарцизам.

Овој страв предизвикува мисли да бидете отфрлени, да бидете несакан член/пријател на семејството и затоа да бидете лоша личност.

Отфрленото дете не се чувствува достојно за љубов и разбирање. Се изолира за да не се соочи повторно со страдање.

Најверојатно, возрасен кој бил одбиен како дете ќе стане бегалец.Затоа треба да поработи на внатрешните стравови кои предизвикуваат паника.

Ако ова е вашиот случај, обидете се да научите како сами да донесувате информирани одлуки. На овој начин ќе престанете да се грижите дека луѓето ќе се оддалечат од вас. Ќе престанете лично да го сфаќате фактот дека некој ве заборавил некое време. За да живееш, ти треба само себеси.

3. Понижувањето е една од менталните трауми што доаѓа од детството.

Оваа рана настанува кога чувствуваме дека другите луѓе не не прифаќаат и не критикуваат.Може сериозно да го повредите детето ако му кажете дека е глупаво, лошо или неспособно и споредувајќи го со другите. За жал, ова се случува многу често. Го уништува расадникот и ги спречува децата да научат да се сакаат.

Овој тип на личност често се развива во зависна личност. Некои луѓе кои доживеале понижување во детството стануваат тирани и себични луѓе. Тие почнуваат да ги понижуваат другите - ова е нивниот одбранбен механизам.

Ако ви се случило нешто вакво, треба да работите на својата слобода и независност.

4. Страв од доверба на друга личност после предавство

Овој страв се развива откако луѓето блиски до детето не ги исполнуваат ветувањата. Како резултат на тоа, тој се чувствува изневерен и измамени. Развива недоверба, која може да се претвори во завист или други негативни чувства.. На пример, детето се чувствува недостојно за ветените работи или работи што ги имаат другите.

Таквите деца растат во перфекционисти и љубители да контролираат се. Овие луѓе сакаат да проверуваат сè, не оставајќи ништо на случајноста.

Доколку сте се соочиле со слични проблеми како дете, голема е веројатноста тоа чувствувате потреба да ги контролирате другите луѓе.Ова често се оправдува со силен карактер. Сепак, ова е само одбранбен механизам против друга можна измама.

Овие луѓе често ги повторуваат своите грешки, потврдувајќи ги туѓите предрасуди. Тие треба да развијат трпение, толеранција кон другите луѓе, способност да живеат мирно и да дистрибуираат авторитет.

5. Неправда

Кај децата на ладни и авторитарни родители често се развива чувство на неправда.Ова создава чувство на немоќ и безвредност и во детството и во зрелоста.

Алберт Ајнштајн совршено ја изразил оваа идеја во неговата позната изјава: Сите ние сме генијалци. Но, ако ја судиме рибата според нејзината способност да се качува по дрвја, таа ќе го помине целиот свој живот мислејќи дека е глупава“.

Како резултат на тоа, децата кои страдале од рамнодушност и студенило растат во тешки луѓе. Тие не поднесуваат полумерки во ниту една област од нивниот живот. Тие исто така се чувствуваат многу важни и моќни.

Овие перфекционисти се фанатични за редот. Често таквите луѓе ги носат своите идеи до апсурд., па затоа им е тешко да донесат информирани одлуки.

За да ги решите овие проблеми треба да се ослободите од сомнежите и емоционалната суровостда научат да им веруваат на другите.

Сега ги знаете сите пет најчести ментални трауми кои можат негативно да влијаат на вашиот живот, здравје и да го блокираат вашиот развој. Откако научивме за нив, многу е полесно да се започне ментално да се опоравува.

Првиот потребен чекор: признајте си дека имате една од овие ментални трауми, дозволете си да се лутите на себе и дајте си време да ја надминете.

Име: Навчин

Здраво! Јас имам 20 години. Живеам сам, со другарка, изнајмуваме стан, се издржувам, добро заработувам... Ги оставив родителите на 17 години. Јас не комуницирам со нив. Затоа што кога првпат се обидов да излезам од дома (на 17 години) сè заврши многу лошо... Не знам ни како да зборувам за тоа сега.

Што да кажам, мајка ми ме тепа, ме понижуваше, ме навредуваше како дете. Мат, крици на курвата ларва, проклето да умреш и многу, многу повеќе... Се плашев од мајка ми како оган. Ја удирав со раце, понекогаш со стапала, и беше многу страшно еднаш под половината кога решив дека го скршив далечинскиот управувач на телевизорот, но испадна дека батериите едноставно се мртви :))

Кога се обидувам да кажам некому за ова, дури и ги спуштам очите како да кажувам лага. На крајот на краиштата, сите велат (дури и психолозите, па дури и во сиропиталиштето ми кажаа) дека имаш одлични родители, те хранат, сакаат да ти го задржат станот, само размисли, ти дадоа шлаканица, треба да сакаш и почитувај ги родителите... А ти си како луд... толку е навредливо. Но, патем, веројатно го кажаа тоа затоа што не зборував детално за тепање и вакво малтретирање. На крајот на краиштата, јас... простив на мајка ми! ти простив. И пак ме изневери.

Мајка ми секогаш ме контролираше. До единаесетто одделение ме носеше на училиште и дома. Забрането беше излегување (ќе ме учеа на лоши работи.) Забрането беше да се дружам на училиште (таму сите се идни проститутки) ако мајка ми дознае дека комуницирам со некого, најде школска преписка, ме тепаше страшно (да, без крв! Но таа ме изврте!) беше навистина страшно! врескаше, такви гримаси на нејзиното лице, се плашам да се сетам, удри ме по лице, по грб, по глава... еднаш, за прво одделение во животот, ја тепав додека не искрварив (дали Психолозите се среќни или и тоа е „шлаканица по глава?“)

Тотална контрола. Тепање. Животот во постојан страв. И без поддршка. Таткото е полн со кокошки...
Еден ден ќе ми ги види модриците... епа таму..... (уште бев мал, се пресоблекував) Прашува од каде? Па од каде??? А мајка ми стои зад него и ме гледа со такво лице што разбирам се. Таа рече дека трчала наоколу на училиште и удрила во нејзиното биро...

Кога таткото бил на работа, а постариот брат на училиште, никој ништо не видел и секако не штител. Во принцип, мајката држеше цврста контрола на целото семејство. Дури и го доведе татко ми до солзи.

Кој бев јас за мајка ми? Курва, ларва, ебана идна ПРОСТИТУТА и пијаница како баба ми, суштество, грд, црвенокоси дебело суштество. И моите очи се злобни и одмаздољубиви, и сите сум толку грда, сите како татко ми и искомплексирани и некако погрешни. И ако забележав дека сум нерасположен, „уди ме со тула во лицето и целата депресија ќе помине!“ Вака ме поддржуваа во тешките моменти...

Згора на тоа, понекогаш таа беше многу приврзана, па дури и лажлива. Точно, кога таа забележа дека нема да се додворувам како одговор (па, не сакав да се понижувам пред личноста за која се „ебам“), тогаш муабетот беше, види го параграфот погоре.. .

Сонував да бегам од дома кога бев мал, но бев толку исплашен што не знаев дека можам да се пожалам на никого (наставниците, а потоа и на полицијата)

На 16 години, еден ден едноставно простив. Седев, завивав во тоалетот и мислев дека да не е таа, ќе бидам сигурен, ќе имам многу пријатели и воопшто нема да бидам толку несреќен. И тогаш застанав и сфатив - доволно е. треба да го земеме животот во свои раце. Без разлика кој е виновен за моите несреќи, САМО ЈАС ќе средам се и поправам. и простив... друга работа е што веќе немам љубов или сродни чувства кон моето семејство и конкретно мајка ми.

Не смеев да комуницирам со никој надвор од дома, но во исто време имав интернет дома, на моите неинформирани родители им кажав дека одам само на форуми по физика и математика, а тие не беа против тоа. Всушност, имав многу интереси, како и пријатели на интернет. Токму на нив, поточно на мојот најважен пријател, решив да се преселам во друг град. Да, сакав да сменам апсолутно сè, сакав да работам и да трошам пари како што сакав, не сакав да учам, иако покажав надеж :)) Започнете го мојот живот! Ода!

На 17 години, кога ја добив мојата диплома в рака, откако собрав џепарлак и облека, многу неочекувано и реков на мајка ми - заминувам. За мене многу неочекувано, испадна дека наеднаш паднала на колена, и размачкајќи го лицето по целото лице, таа рече: „Ти си моето сакано дете, не заминувај, живеј со мене засега, немам одамна остана“, решив да останам неколку дена, па затоа е премногу да се збогувам и да бидам со сите и класично да го напуштам семејството. Не е така. Таткото се вратил од работа, мајката му кажала се. Бев затворен. Телефонот беше одземен. Татко ми поднесе пријава во полиција, наводно, еден куп мои пријатели од различни градови речиси ме намамиле голем градда продавам за органи или да се претворам во проститутка... веројатно брат ми ми помогна да соберам контакти од компјутерот. А јас бев толку наивна и верував во промени и дека на моите родители воопшто не им требав, што не избришав ништо...

Ме вработија, летна работа, ме носеа на работа и дома со придружба. Дури на 1 септември ме пуштија сам да одам на факултет, верувајќи дека, како што рече мајка ми, „конечно се е во ред во нашето семејство“, побегнав, земајќи го со себе заработеното. но не можев да си го земам пасошот. Ме вратија од друг град. Имаше кдн каде што ме советуваа да одам во засолниште ако е „многу тешко“ истрчав во засолништето еден месец подоцна. Цел овој месец мајка ми ме доведе до хистерии и солзи.

Таа дојде во мојата соба вечерта.
-Сакам да разговараме...
а потоа почна „Зошто и кажа на полицијата дека те тепав“
„Мамо, затоа што така и така, ме тепаше, ќе ме клоцаш тогаш и тогаш и тогаш...“
„Се сеќавам, но бидејќи си толку паметен, треба да ми простиш“.
„Ти простувам, но не сакам да живеам со тебе“
„Но, бидејќи ми прости, мора да ме сакаш и да не ме оставиш...“

Моите одговори во стилот дека го сакам мојот ЖИВОТ не дадоа резултати. Една недела подоцна, по таквите разговори, таа генерално почна да кажува дека НЕМА БИТ, ДЕКА НИШТО НЕ ПАМЕТИ И ДЕКА СЕ НАПРАВИВ! И ОПШТО ТРЕБА ДА ОДАМ КАЈ ПСИХИЈАТОР НА ЛЕКУВАЊЕ! зошто само таа почна да го кажува ова една недела подоцна... а претходно ништо не одбиваше...

Поради ова побегнав во засолниште. Се вработила и поднела тужба за еманципација. Таа го доби судењето. Таа замина во друг град. Неколку пати морав да напишам изјава во полиција дека не сум ИСЧЕЗНА (излегува дека моите родители поднеле такво барање) и дека не работам како проститутка, а не сум воопшто во секта и никој ме силува или убива :))

Сега работам како готвач во голема установа, работам со скратено работно време како хонорарен работник по физика и математика и се подготвувам да се запишам како студент дописна на факултет за да станам програмер. Изнајмувам пристојно домување, јадам што сакам, носам што сакам, размислувам што сакам, сонувам, остварувам, ЖИВЕЈ!

Иако мајка ми уште од детството велеше дека сум глупава коза, ништо не можам, не бев самостојна (иако во принцип не ми дозволуваа да правам ништо сама ниту по дома, ниту во животот, тие кажи дека не можев) СЛАБ КАРАКТЕР И Предлог.

Да, еднаш и простив. И сега е толку тешко да се простат овие зборови: „НЕ СЕ СЕЌАВАМ...“ Како не се сеќаваш... А јас сепак морам да те сакам поради тоа... Имаше време кога јас штотуку заминав и имаше дива сиромаштија во мојот живот (на крајот на краиштата бев без образование и специјалност) и глад! и носеше отфрлени, и немаше поддршка. Но, не обвинував никого и не ни помислував да трчам кај моите родители со опашката меѓу моите нозе. Но, татко ми буквално рече „ВРАТИ СЕ, ЌЕ ТИ ПРОСТИМЕ!“ Сè уште не можам да разберам ШТО....

Не се напив до смрт, не се откажав, горд сум на СЕБЕ! Иако беше тешко да се надминат програмите од детството (и сè уште се надминуваат до ден-денес)

И така, сакам да се ослободам од баластот од минатото. Сакам да раскинам со него.
Но, не знам како да простам.
Читајќи разновидна духовна и психолошка литература, со срце си го барам патот и разбирам дека ја жалам мајка ми. Имала и тешко детство. Но, мојата омраза и гнев сега се посилни...
На крајот на краиштата, тогаш и простив за прв пат. И ми велат дека јас сум тој што треба да ми се прости, дека јас треба да се покајам, дека сакав да заминам, дека немало ќотек... колку навредливо.

Сите што го читаат ова, што прочитале до крај, простете ми за граматичките грешки и лошата синтакса :) Извинете. И уште нешто... Ако некој го надмине МногАбуКАФФ и остави коментар, веќе однапред се подготвувам за тоа дека ќе кажеш „има полоши неволји, децата ги силуваат родителите, или родителите пијат“ (практично не Не пиј во мојата куќа!)

Да, да, знам, има неволји полоши од моето детство. Но, и мене ме боли... Јас сум толку насмеана свиња.

Уште од детството, мајка ми ми викаше, ме понижуваше, а понекогаш и ме тепаше. не многу, но во напад на лутина можеше да ми касне нешто додека не искрвари, или да ме штипка додека не добијам модринки. но никогаш во лице. Сега имам шеснаесет години. Малите тепања престанаа, но сега и двајцата си викаме ако останеме во иста просторија повеќе од пет часа. врескаме со страшна сила. Не сум видел некој да вреска така. но, и покрај се, таа ме измачува со својата презаштитеност. постојано посочува што, како и кога треба да правам, укажува на таков начин што целосно ја губам желбата за било што. таа често доаѓа во мојата соба и јас почнувам да се однесувам како куче, да ја чувам мојата територија. Ми треба барем некое место каде што ќе можам да бидам ослободен од викање, од учења, мое лично место, дури и ако е мало. Честопати не сакам да се вратам дома. Дома чувствувам главоболка, апатија, нешто лошо во душата - одеднаш, што може да се акумулира. Многу пати бев буквално на неколку чекори од самоубиство, кога уште еднаш се скарав со мајка ми, плачев, се збогував со светот, но на крајот не направив ништо, бидејќи се плашев од смртта. Се плашам и до ден денес. Имам соништа, желби кои сакам да ги исполнам, но сега се плашам. Се плашам од луѓе, постојано сум ограден, цел ден го поминувам на Интернет, се лизнав во студиите. Изгледа не можам ништо, не знам како, дека никому не му требам, а најмногу ме плаши дека ако запознам некој близок и сакам да основам семејство со него, ќе се однесувам исто. како мајка ми. на ист начин како што се однесувам со неа. Не можам да се контролирам, не знам што да правам. Разбирам дека не можам да ја сакам мајка ми, бидејќи ми е непријатно дури и да размислувам да ја гушнам, но сакам мир во местото каде што живеам. основна почит (и нејзина за мене и моја за неа), дури и ако не љубов, тоа не ми треба. Сакам да се чувствувам заштитено, смирено, мирно, самоуверено. те молам помогни ми, кажи ми што можам да направам.
Поддржете ја страницата:

Екатерина, возраст: 16 / 14.04.2013 година

Одговори:

Драга Катјуша! Приказна еден до еден! Но, на 14 години ја имав првата љубов - чиста, со првиот бакнеж во мојот живот. Приказната за оваа љубов беше краткотрајна - со баба ми во селото околу еден месец (јас сум на одмор, тој е на одмор - тој е малку постар од мене). Но, еден ден еден дечко ме придружуваше, ми фрли јакна на рамениците, стигнавме скоро до куќата и тогаш наеднаш се појави мајка ми. Таа ми удри шлаканица по лицето и ми вика: „Утре ќе те одведам на гинеколог, проститутуку, курво!“ Сè уште се сеќавам на тоа јасно како да беше вчера. Дечкото беше збунет, а следниот ден тргнавме. Возел мотор зад автобусот. Потоа се допишувавме, тој служеше во Авганистан. Па. и некако се испадна на ништо. Веќе имам 46 години, и сè уште го сакам ова момче и се срамам од мајка ми. Еве ја приказната. До седмо одделение учев со одлични оценки, а потоа, по шлаканицата, не давав гајле за се. Не се оптоварував во студиите, добив директни оценки Ц, станав проблематично дете, научив за алкохолот и цигарите. Накратко, курс за млад борец. Брзо се омажи - на 19 години, само за да се оддалечи од грижата на нејзината мајка. Со сопругот живеам 26 години и имам деца. Но, во моето срце не можам да и простам на мајка ми. Тогаш си ветив дека никогаш нема да бидам како неа. Се обидувам да пристапам на сè лесно и со хумор - тоа многу помага. На тебе, Катјуша, ти останува малку - наскоро ќе започнеш самостоен живот. Пробај без мајка ти. Сè се учи со споредба. Велат дека треба да ги сакате родителите, но треба да ги сакате и вашите деца. Можеби ќе ме осудат, но мајка ми сè уште се обидува да ме изгради според нејзините стандарди, но тоа не ми треба. Затоа, немаме доверлив однос. Така се случи.

Лаура, возраст: 46 / 14.04.2013 година

Катја, не си единствената што се чувствува вака. Многу ми личи.
Јас се држам, а вие издржете, се ќе ни излезе.

Лаура! ти си многу силна жена, ти се восхитувам
од тебе те молам кажи ми како си
Дали „психолошки“ се ослободивте од мајка ти? тука сум јас
ја мрази, но јас ја сакам. Не можам да се ослободам од него
не, зависам. Како мало детеиако јас веќе
20.

кита, возраст: 20 / 15.04.2013 година

Најпрво, здраво. Второ, што правиме кога не ни се допаѓа некоја личност? Така е, избегнуваме да комуницираме со него. Не си засекогаш врзан за мајка ти. Бидете трпеливи неколку години, а потоа ќе одите во хостел или ќе се омажите. И можете да ги поминете овие години корисно - тренирајте ја вашата издржливост.
Со среќа!

Јуна, возраст: 45 / 18.04.2013 година

Здраво Катјуша,
Браво за пишувањето.
Не можете да го направите ова без Бог, сериозен сум. Потребна ви е Божја наредба во вашето семејство. Божја наредба е кога дома има мир, благосостојба, спокојство, а сето тоа се постигнува со Божја помош. И кога човек се потпира на себе и се обидува да направи сè сам, тоа трае 5-10, или во најдобар случај 15 години, тогаш почнуваат нервни сломови, како што неговата сила станува сè помала, тој почнува да се нафрли на семејството - јас може да ви каже да раскажете онолку случаи колку што сакате, за пријателите, роднините, за себе. И разбирате, ова речиси станува норма во нашите животи, сите знаат за тоа, тие толку мирно велат: „Па, знаете, како и обично, тој се врати од работа после стрес, се ослободи од семејството, викаше и неговото семејство се навикна, но малиот се зафркаваше со нешто друго, а како одговор друг: „Што правиш? За што личи? Тој работи, ги храни. Братучед ми е ист“, и така натаму. Но, ова не е норма! Не треба да биде вака! За жал, ова е наша одмазда за безбожен живот.
Кога вие и вашата мајка си викате, веројатно не само врескате, испуштате звуци, туку сето тоа е придружено со зборови, а најверојатно и негативни. Еве што вели Библијата за ова:
„Кога зборуваш премногу, не можеш да го избегнеш гревот, но мудар е оној што ги задржува своите усни“ (Изреки 10:19).
Исус рекол: „Ти велам дека за секој празен збор што ќе го кажат луѓето, ќе одговорат на судниот ден: зашто по твоите зборови ќе се оправдаш, а според твоите зборови ќе бидеш осуден“. (Нов Завет, Мат. 12:36)
За родителите пишува и во 5-та заповед дека мора да се почитуваат.
А на родителите во Библијата им е напишано: Отци, не предизвикувајте гнев вашите деца (Нов Завет, Ефесјаните 6:4)
Децата не се сопственост на нивните родители, туку дар од Бога.
Можеш да наведеш уште многу пасуси од Светото писмо, едно е очигледно, дека и двајцата грешиш со своите јазици постојано, поради што и двајцата страдате, бидејќи сте им дале пристап до вашите тела на духовите на празно зборување, говор, иритација, насилство. , контрола. Затоа имате главоболки и апатија. Но, вие имате можност да поправите сè не само во вашиот живот, туку и во животот на вашата мајка, и оваа можност ни е дадена од Бога.
Побарајте од Бога прошка за сите ваши гревови - гнев, иритација со мајка ви, за други гревови. И прости им на мајка ти и на другите луѓе кои некогаш те навредиле, ако не успее, побарај помош од Бога да им прости од срце.
Побарајте ја Господовата молитва, Псалм 90 и читајте ги неколку пати секој ден. Погледнете ги доказите за овој неверојатен псалм на Интернет. Прочитајте ги и Псалмите 15, 16, 17, но можете да ги прочитате сите по ред. Можете едноставно да ги најдете на YouTube, да ги вклучите и прво да ги слушате. Штом почувствувате дека работите се движат кон пресметка, веднаш побарајте помош од Господ. И секогаш, пред било каков потфат - зборување, одење некаде, барање, правење било што - барајте помош и заштита од Бога, секаде и во сè.
Побарајте црква, по можност во која има млади луѓе, така што ќе ви биде полесно да комуницирате. Запознајте ги министрите, свештеникот, објаснете ја вашата ситуација, замолете ги да се молат за вас и вашата мајка, прашајте дали имаат неделно училиште. Почнете да го учите Божјото Слово, верувајте ми, тоа е многу важно, а неговото знаење ќе ви помогне да не ги повторувате грешките на вашата мајка и да постигнете многу добри цели во животот.
Нека Бог ви даде и на вашата мајка мудрост, решителност и сила, откако надминавте сè, да се спротивставите.

Алина, возраст: 42 / 18.04.2013 година

Не плашете се, оди омажи се и имај деца, таа нема право да се меша во твојот живот!

Пиранева Анастасија, возраст: 20 / 27.11.2013 година

Екатерина, здраво! Те разбирам, колку е страшно кога мајка ти постојано ти вика со или без причина. Сигурен сум дека многу проблеми ќе се решат ако се обидеш да и простиш на мајка ти и да и објасниш дека не сакаш отсега да ти вика. Побарајте да се однесувате кон себе со почит и таа исто така да добие почит за возврат. Среќно и среќа за вас!

Ајкерим, возраст: 29.02.28.2015 година

Најважното нешто

Ослободете се од стравот и анксиозноста

Надминување на стравовите преку социјална позитивност

Стравот и анксиозноста се зголемуваат кај личноста ако генерално се чувствува погрешно, лошо, ненадежно. Ако несвесно очекува дека може да биде осуден, фатен во погрешно дело, во неуспех. И нашата психа е структурирана така што не се плаши од никакво обвинување, туку само од она за кое, како што ѝ се чини, има основа. Ако прашате професор по математика: „Дали воопшто ги проучувавте табелите за множење?“, тој ќе се насмее и ќе рече: „Знаете, веројатно бев болен тој квартал“. Ако му го кажеш ова на сиромашен ученик, тој ќе поцрвене.

Прашање за психолог:

Цел живот имав многу лоши односи со мајка ми. Првата работа што сакам да ја спомнам (можеби ова е важно) е дека од 4 годишна возраст бев некако сексуално преокупирана или нешто слично, не знам од каде тоа на таа возраст, се обидувам да се сетам, но не Мислам дека сум видел такви сцени. И со возраста само се зголемуваше. Како дете, не бев баш осаменик, но не бев првиот што стапи во контакт со девојките кои беа постари од мене, лесно можеа да ме навредат. Но, јас сепак сакав да си играм со децата. Уште како дете почнав да лажам. Не се сеќавам кога започна и дали може да биде поврзано со фактот дека ја гледав мајка ми како редовно го лаже татко ми. Се сеќавам на мојата прва казна, тоа беше кога отидов во 1 одделение, а со мајка ми ја учевме азбуката дома, искрено не ја разбрав разликата помеѓу буквите Ј и јас, не можев правилно да ги изговорам изгледа . Мајка ми беше многу налутена поради тоа, во почетокот ме тепаше, мислеше дека конкретно не сакам да ги научам овие букви, а кога нападот не помогна, ме затвори во тоалетот и го изгаси светлото. Не се сеќавам дали тогаш се плашев или што. Но, таа секогаш ме фалеше и се фалеше со сите, ако добро учев, добивав добри оценки. Таа, исто така, често ме тепаше, за што не се ни сеќавам. Се сеќавам само дека често ја лажев. Во принцип, нејзините нерви беа разнишани. Тој и неговиот татко многу често се карале. И татко ми ме разгалеше, ме тепаше само еднаш во детството, за што не се сеќавам. Често ми купуваше играчки и подароци. Ме заштити од мајка ми. Кога имав 9 години се роди брат ми. Пораснав, а моите престапи стануваа се потешки, како и казните за нив. Мама обично ме удира по лице, јас инстинктивно се покривав со рацете, мама ми нареди да ги тргнам рацете, инаку ќе се влоши, а штом ги тргнав од лицето ме тепаше. Ме тепаше буквално за се, на пример, ми дозволија да излезам до 3 часот попладне, а ако дојдов еден час подоцна, таа ме тепаше. Кога бев 4 одделение, бидејќи дојдов во 4 часот, а не во три, таа повторно ме тепаше. Имав 10 години и само си играв на снег со моите другарки. Бев многу мрзелив. Од детството никогаш немавме ред во нашата куќа. Местото ни беше секогаш валкано и работите беа расфрлани, кога пораснав мајка ми почна да ме тера да чистам. Но, таа самата беше многу невешт. На пример (однапред се извинувам за деталите) до 6-то одделение не знаев дека девојката треба да менува долна облека и да се мие секој ден. Се бањав и менував долна облека еднаш неделно. Се додека еден ден кога си игравме дотерување, другарка ми се изненади колку ми е валкана долната облека, јас бев огорчена што ја сменив само пред една недела, на што таа во истото изненадување ми одговори дека, всушност, долната облека се менува секој ден. И тогаш секоја година стануваше се полошо и полошо, учев со 3 и 4. Мама се кара и тепаше. Потоа почна да работи како главен наставник во моето училиште. Еден ден, јас и уште неколку луѓе од мојот клас не отидовме на физичко образование, мајка ми дојде и ме удри по лицето пред моите соученици. Дома скандалите со неа беа се пострашни. Се срамев да ги доведам моите пријатели дома. Имав една најдобра другарка и скоро цело време го поминував во нејзината куќа. Тие секогаш имаа многу пријатна атмосфера на љубов и спокојство. На 16-годишна возраст отидов да студирам на престижен универзитет во Москва, но бев мрзлив, не земав часови и заминав по една година. Потоа се вратив дома, мама и тато беа многу лути на мене. Потоа влегов во нашиот институт, но и таму не одев на часови, ја напуштив куќата и отидов кај пријатели, одевме, се дружевме (не пиев, не пушев, лоши навикиЈас не) Сакав само да се забавувам и да поминувам време со пријателите. Се разбира, родителите ми се јавија од Универзитетот и мајка ми повторно ме тепа, татко ми веќе не ме штитеше, ме кара, ме нарекуваше мрзлива, валкана, лажго. Мама им кажа на сите нејзини пријатели колку сум бил неблагодарен и лош. Во меѓувреме, почнав да крадам пари од нејзиниот паричник, потоа 500 рубли, па 1000, па дури и дури 5. Со овие пари си купив козметика и накит за себе, но најмногу сакав да купувам подароци за пријателите. Не, не ме тераа и никогаш не зборуваа за такво нешто, само сакав да ја видам нивната радост и среќа. Јас грубо ги излажав моите родители дека не сум јас тој што ги земал парите, тие повторно ме тепаа, имаше скандали. Мама често ме понижуваше пред моите пријатели. Еден ден ме фати за рака и ме однесе на факултет, не се спротивставив, инаку ќе почнеше да ме тепа пред соседите, пред луѓето на улица или токму на факултет. Така таа ме донесе на универзитетот, сите ме погледнаа, а таа им кажа на сите дека лажам и не пропуштам часови и сега лично ќе ме донесе како мало девојче. Тогаш татко ми ме претепа затоа што не ја исчистив куќата. Дури и се измочав од страв. Имав 19 години. Многу ми е непријатно да го напишам ова, но се надевам дека деталниот опис ќе помогне да се реши мојот проблем. Потоа сакав да избегам од дома и избегав, се преселив со другарка во друг град, направив планови да почнам да работам, да си купам стан и сето тоа. Но, ме најдоа сестрите на мајка ми, кои таа ме замоли да ги најдам, и тие и татко ми ме вратија дома. И тогаш се оженив. Односно кога отидов, само дојде дечко ми да ме земе, излегов од дома во она што го носев, без предупредување никој, потпишавме и отидовме да живееме кај него. Родителите нормално реагирале. Веднаш останав бремена и се роди бебето. Мојот сопруг се однесува добро со мене, не работам и тој ми обезбедува сè. Ми купува се што сакам, ме тепа и неколку пати. Но, тоа беше моја грешка, го испровоцирав. Не кажувам никому за ова затоа што ми е многу срам. Но, тоа не е се. Пред мене мојот сопруг имаше 2 девојчиња. Неговата прва љубов е навистина многу убава девојка, како манекенка на насловна, плус е многу добра личност, сите ја обожаваат, а таа е многу паметна, образована. Дури и јас признавам дека е девојка без маани, сон на сите. Но, таа го остави и отиде кај некој друг. Потоа имаше втора девојка, исто како од насловната страна на списание, многу убава. Но и таа го оставила. Околу девојчињава сум изрод, кратки нозе, голем нос, со шипки, општо не сум убава (не претерувам сега, тоа се факти, знам дека имам страшен изглед, прифатив тоа и не грижете се), но она што ме загрижува е што веднаш откако неговата втора девојка го остави, тој се омажи за мене. Како да сакаш да им се вратиш на бившите, знаеш? Понекогаш ги спомнува, велејќи дека сите се поранешни убавици. И секој ден ми кажува на шега дека имам огромен нос и дека сум грда. И понекогаш ме гледа со такво разочарување. Но, креветот е во ред со нас. И како што веќе реков, тој ги исполнува сите мои хирови. И една од сестрите на мајка ми верува дека има право да ме учи кога сака. Еднаш ме претепа кога бев на гости кај нив, и тоа и покрај тоа што веќе бев во брак. На пример, таа го кара мојот сопруг кога ми дава скапи подароци, ни кажува што да купиме за дома и како да одгледуваме дете, а ако мојот сопруг молчи од почит, тогаш јас молчам затоа што се плашам од неа. , не на физичко насилство, туку морално. Секогаш ја поддржуваше мајка ми кога ме тепаше. Но, од друга страна, и тетка ми ме сака, знам дека со сигурност, таа секогаш може да дојде на помош ако се случи нешто. Меѓутоа, и таа ми шири гниење! На пример, на сите им кажува дека случајно се омажив, дека пред брак сум била проститутка(!), иако мојот прв и единствен маж ми беше сопругот, а интимност имавме само кога почнавме да живееме заедно. Можам да претпоставам зошто го прави ова. Затоа што нејзината сопствена ќерка, мојата братучетка, само ги менува мажите како ракавици, пие, пцуе итн. Тие го имаа истото како јас и мајка ми. А тетка ми, која верува дека е најпаметната жена, не може да дозволи роднините и другите да се сомневаат дека е лоша мајка и за да не зборува за бунтот имиџ на нејзината ќерка, на сите им кажува такви работи за мене. За мене ова е диво, ненормално, но и јас не знам што да правам со неа. Во принцип, забележав дека на сите им завидува. Оние кои се побогати од неа, попаметни, подобри. И кога ќе види дека е инфериорна во однос на некој во нешто, таа почнува да му ги мие коските на тој човек и да смислува бајки. Таа дури ширеше озборувања за мајка ми и нејзината сестра.

Што ме натера да се обратам до психолог. Во брак сум веќе 4 години, но навечер се будам од соништата каде мајка ми ме тепа, каде што се расправаме. Ова се многу тешки, вистински соништа. Се будам во солзи и со неподнослива болка, не можам со зборови да искажам колку ми се тешки овие спомени од соништата. Но, без разлика на се, јас секако ги сакам моите родители. Сакам да разговарам со мајка ми на шолја чај, но во такви моменти таа се обидува да најде нешто друго да работи. Разбирам дека воопшто не ги оправдав очекувањата на моите родители, но исто така не можам да најдам почетна точка зошто станав лоша и признавам дека и сега сум лажго, навистина сум мрзелива, но сакам да бидам добар, сакам да разберам како да го поправам тоа. И што е најважно, сакам мојот син да расте поинаку од мене, сакам да биде посреќен од мене, подобар од мене. Сакам да постигнам многу во животот и да им овозможам на моето семејство и пријателите сè на светот за да не им треба ништо. И покрај сите негодувања, сакам сите да се собереме за празниците и да се забавуваме. Но оваа мрзеливост ме спречува!! Јас сум најголемата мрзелива личност, иако имам прочитано многу литература за тоа како да се ослободите од мрзеливоста. И не сакам да се сожалувам, ама некако излегува само од себе, си замислувам како умира некој од моите роднини, и како ќе тагувам по него, ќе одам на жалост, дали е ова воопшто нормално??? Како можам да се ослободам од овие соништа? Како да дознаете што е коренот на проблемите? Помогни ми, те молам.

Психологот Елина Александровна Дворетскаја одговара на прашањето.

Здраво, Зарина.

Многу е тажно да се прочита вашето писмо. Се чини дека од детството се сеќавате само на навреди и понижувања. Сигурно имало нешто добро, но се сеќавате само на поплаките. Се разбира, сè што се случувало во вашето детство има последици. И ако ова веќе се претвори во ужасни соништа, тогаш најверојатно треба да го надминете ова со специјалист за да се ослободите од него, да се фокусирате на среќните моменти и да го изградите вашиот живот. Ова е она за што е минатото.

Но, сакам да зборувам со тебе за твојот живот сега и за тебе особено. И, се разбира, за мрзеливоста... Одлично е што разбираш колку тоа ти го уништува животот. Некаде го слушнав следниов израз: „Мрзеливоста се роди пред нас“. Очигледно токму тоа ве загрижува. И тука може да има само еден совет - секогаш запомнете колку ви се меша во вашиот живот и одговорете си на прашањето: „Кој е посилен - вие или мрзеливоста? Промените во животот на една личност обично започнуваат со одговорот на ова прашање. Ако одговорот е мрзеливост, тогаш не требаше да го започнете сето ова, но ако, на крајот на краиштата, го правите, тогаш почнете да дејствувате.

Каде започнуваат акциите? Можеби од вербата во себе како личност, како жена достојна за љубов и почит? Како мајка која го сака своето дете, која е способна да се грижи за него и да му даде добро образование. Како сопруга, верна, љубезна, добра домаќинка, која го разбира својот сопруг и му е поддршка. Сето ова сигурно го имате во себе. Погледнете се повнимателно. И, не сте уморни да бидете месо за манжетни? Се чини дека ви се допаѓа, бидејќи наоѓате изговор за тоа. Престанете да ве третираат вака од другите. Покрај тоа, ова е вашиот став кон себе. Тоа е внатре во вас, а оние околу вас едноставно го емитуваат. Можеби првите чекори за борба против мрзеливоста ќе ви помогнат да почнете да се почитувате?