Конфликты с матерью. Конфликт с матерью Конфликт с матерью что делать

Взрослые дочки часто жалуются на то, что мамы пытаются учить их жизни, ругают за то, что они неправильно или слишком резко общаются с мужьями. В свою очередь дочери вовсю демонстрируют свою состоятельность и независимость, мол, и сама разберусь со своей жизнью.

Надо ли говорить, во что выливаются подобные ситуации, когда одна сторона преподносит их в виде претензий и нравоучений, в то время как другая не желает видеть в них хоть что-то хорошее. В таком случае страдают обе — и мать, и дочь.

Можно ли наладить отношения с матерью в зрелом возрасте и обрести гармонию в семье?

«Так как мать и дочь, как правило, связывают очень близкие отношения, они потенциально чреваты и многими радостями, и большой болью. Особую боль вызывает то обстоятельство, что та и другая чувствуют ненормальность раздражения и отчуждения, которых, по их мнению, не должно возникать между ними. Когда это случается, обе по-настоящему страдают», — говорит Пола Каплан, доктор философии, автор книги «Не вините свою мать»

Мы дадим вам несколько советов, которые помогут сблизиться с самым дорогим человеком, оставив позади бесконечные ссоры.

Так как мать и дочь, как правило, связывают очень близкие отношения, они потенциально чреваты и многими радостями, и большой болью

Встаньте на ее место. Конечно, природа конфликтов между матерью и дочкой может быть разной, но подавляющее большинство экспертов в психологии уверяют, что в основе очень часто лежит материнская неудовлетворенность собственной жизнью. Взрослеющая дочь - это радость и гордость, но в то же время, это и печаль по собственной юности и несбывшимся мечтам.

Проблемы со здоровьем, неудачные , нереализованность собственных амбиций — ведут к периодическому сбрасыванию негативных эмоций на близких.

Может, стоит дождаться нужного момента и поговорить с ней по душам? Попытайтесь выстроить отношения, которые, не перечеркивая прошлого, позволят найти компромисс в настоящем.

Ищите баланс. Американский психолог Пола Каплан (Paula Caplan) советует посмотреть на жизнь мамы со стороны, чтобы по-новому оценить ее поступки. Поколение наших матерей (женщины, которым сейчас за 60) было воспитано в условиях острого дефицита на эмоции и нетерпимости к проявлению индивидуальных чувств.

Как ребенок вы можете хранить обиду из-за недостаика внимания, или каких-то действий вашей матери, но будучи взрослой женщиной, возможно, сможете понять причины такого поведения, и попытаетесь простить и принять.

По мере того как мать и дочь взрослеют, их желание прорваться сквозь установленные роли «дочки-матери» становится сильнее. Психологи в этом случае советуют говорить с матерью в полную силу вашей взрослой личности. Тогда мать с большей вероятностью ответит вам как взрослой, а не как ребенку.

Советуйтесь . Маме очень важно знать, что она вам нужна не меньше, чем 20 лет назад. Спрашивайте у нее, как она готовит свой фирменный , или попросите совета по поводу со скатерти.

Ваша мама увидит, что по-прежнему остается авторитетным человеком, к которому вы обратитесь за помощью в первую очередь и что ее жизненный опыт, который копился годами, находит свое применение.

Да, вы полные противоположности с мамой, но мама дала вам не только жизнь, но и 50% своих генов

Находите ключи в разговорах. Попытайтесь правильно озвучивать свое недовольство. Вместо фразы «ты никогда меня не слушаешь, тебе безразлично, что я чувствую!» можно сказать «пожалуйста, послушай меня, я уверена, что ты меня поймешь», а слова «конечно, у тебя самая ужасная дочь на свете!» лучше заменить на «твоя похвала очень много значит для меня».

Переосмыслите мамины действия . Мы таим обиду на маму годами, не пытаясь разобраться в ситуации, и ответить себе на вопрос, а как мы бы поступили на ее месте. При этом действия, которые казались нам несправедливыми, могут, на самом деле, быть рациональными и взвешенными.

Дрброе утро, Ольга.

Понял вас. Проблема не редкая. Решить можно поняв причину и удовлетворив мотивацию мамы, за одно и снизив ее самооценку, чем вы одновременно покажете что вы очень даже смышленыш. При этом нужно будет на ее слезы реагировать так, будто их и вовсе нет.

Я не знаю какое у вас звание, но учитывая то, что вы служите в полиции, вы вероятно знаете, что иногда с подозреваемыми стоит быть жестче, чем вы есть на самом деле, для того, чтобы получить нужную информацию признание, а иными словами получить нужный вам результат.

Сначала следует разобраться со слезами и совестью, потому что именно это мешает вам довести дело до конца. Когда вы вот вот уже пробиваете ее защиту и можете ее переубедить, потому что ей нечего сказать, а она вас слышить, хотя и не особо слушает (этого достаточно чтобы переубедить), она начинает делать то, что по ее мнению остановит ваши действия - начинает плакать зная, что вы ОБЯЗАНЫ чувствовать то же самое, хотя на самом деле вы не обязаны. Возможно, вы думаете в это время, а что было бы если бы моя дочь поступала так со мной. Не думайте - это глупости. Ваша дочь поступала бы так с вами, если бы ей тоже стали надоедать правилами и начали поучать как правильно втыкать вилку в еду. Я уверен, что с этим вы справитесь сами, но если что - обращайтесь.

Теперь стоит сказать о том, что нужно выявить мотивацию вашей мамы. Иными словами: необходимо понять зачем она это делает и что ей это дает.

Большинство людей с детства приучают быть умнее чем они есть и строить умные лица, потому что так положено. Надо же чтобы вас говорили «ты умный, вот воспитанный такой, потому что ты даже собой жертвуешь ради других и это хорошо». Это полная чушь, и это вовсе не хорошо для того кто так думает, ибо жертвовать собой ради других можно, но когда лично вы хотите этого и если это принесет вам удовольствие.

Скорее всего ваша мама хочет наконец-то услышать, что она очень умная и что жизнь она прожила правильно. Она требует от вас свое «правильно», потому что она полностью уверена в том, что сама живет правильно. Однако само слово «правильно» подразумевает определенные правила, которые многие люди склонны навязывать. Она хочет заставить вас играть в свою игру по своим правилам. В ее мире узлы не завязывают так, как это делаете вы. В ее мире ручки двери должны быть под углом 12 градусов, а в вашем есть более серьезные дела, чем следить за мелочами, которые некритичны.

Найдите способ заставить свою маму почувствовать себя умнейшей женщиной на свете. Поиграйте с ней в игру «мама расскажи мне как надо жить». Потратьте на это час или два с умным видом уставившись на нее и задавая кучи вопросов, чтобы ваша мама не успевала полностью ответить на них на все. Еще раз повторю, что это надо делать с лицом дочери, а не следователя, иначе эффект будет не тот что вам нужно. Иногда она будет хотеть оторваться от этой беседы, но не позволяйте ей это сделать и продолжайте спрашивать. Спрашивайте обо всем, начиная от того как правильно должна вести себя женщина, заканчивая тем, как правильно быстро делать ремонты, кто их должен делать и как именно.

Но это только первая часть. Эта часть даст вам право говорить «Мам, мы когда с тобой говорили тогда-то обо всем, ты мне это уже говорила, я это помню. Пожалуйста не повторяй одно и то же несколько раз, так ведь не делают умные и мудрые люди.».

Вторая же заключается в том, что вам нужно умело довести до абсурда каждое из ее утверждений. Нужно сделать так, чтобы она сама посмеялась над тем, что говорит. Попробуйте войти в состояние послушной девочки, откопировать полностью позу мамы, а потом сказать точно то же что и она вам только несколько иначе.

Пример: Вы делаете точно такое же умное лицо как у нее, садитесь точно так же как она, руки ставите так же как она и делаете жесты которые она делает когда говорит.

Ты же несмышленыш еще - говорит она

Ты же несмышленыш уже - говорите вы, улыбаясь.

Нарушайте привычные шаблоны ее поведения чем-то, что должно заставить ее посмеяться, и в то время как она находится в замешательстве давайте инструкции вроде «Мама, ты бы лучше задумалась что для тебя важнее, то какие у тебя планы на мою жизнь или мое счастье». Используйте выражения которые побуждают задумываться и делать сложный выбор. В это время она начнет думать, и вы можете привести ее к нужному вам варианту поведения. вклинившись в ее думанье.

Следует помнить еще и о том, что человек всегда стремится делаьть то, что ему приятнее чем что-то другое. Иными словами: в данный момент ей приятно вас поучать и видеть вашу реакцию на это. Ей приятно что она чувствует вас «несмышленышем». Она понимает что кому-то еще нужна и все ее бредни поучения тоже. Но что будет если она не просто перестанет это получать, а еще и получит обратный эффект? Она преобретет условный рефлекс на то, что как только она начинает поучать вас, она чувствует что в результате ей будет неприятно.

Вы понимаете, что с помощью электрошока и кусочка сахара, можно достичь невероятных результатов в обучении любого живого существа способного ощущать вкус сладкого и электрошок.

Поэтому периодически резко и быстро меняйте поведение с «послушная дочка» на «государственный обвинитель» и начинайте гнуть свою линию на тему «Многие люди в наше время становятся от старости глупее, а вовсе не мудрее как это было раньше.». Высмеивайте ее аргументы и достижения, которыми она гордится, после чего говорите что всё что она знает и все что она делает «правильно» привело ее не к успеху в жизни, а к тому что она стала плаксивой, нервной и совершенно отвратительно ведущей себя мамой, на которую не просто не хочется быть похожей, а которую даже слышать не хочется, а не то что слушать. Найдите анекдоты на тему, и когда она будет хотеть заставить вас оправдываться снова - не оправдывайтесь, а просто расскажите ей анекдот и смотрите на нее с видом, что она его совершенно не поняла. После чего оставьте фразу про несмышленыша, который уже и продолжайте заниматься своими делами будто ничего не было. Практика показывает, что для обретения рефлекса достаточно трех раз, но вы на всякий случай повторите это раз 10-15, чтоб наверняка.

Постоянно описывайте ей желаемое поведение. Описывайте как на самом деле ведут себя мамы, которых любят и которым говорят что они нужны. Иными словами: обозначайте новые правила поведения с вами и когда она делает что-то неправильно явно ей говорите что она «несмышленыш» и делает неправильно, потому что… и поехали почему.

Теперь по поводу контроля над вами.

Опять же учитывая то, что вы служите в полиции, я думаю вам достаточно просто понять каких людей контролировать невозможно, даже если вас убеждали, что контролировать можно всех. :)

Невозможно контролировать людей, которые уверены что в этой жизни им терять нечего, что всё временно и рано или поздно каждый из этого мира уйдет по своей или не по своей воле. Если этот человек не боится ни боли, ни смерти, да еще и состояние свое может сколько угодно долго удерживать, сохраняя психическую стабильность, а так же физически натренирован и имеет хитрость, то воздействие на него оказать врядли кто-то сможет. Может быть даже просто от того, что не сумеют догнать.

Мама заходит в комнату без стука, потому что ей за это ничего не будет. Если вы несколько раз подряд в момент того как она заходит без стука что-то бросите в дверь, а потом извинитесь что вы вроде не специально, то вероятно она в следующий раз задумается не стоит ли постучать, что б в нее ничего не прилетело «случайно».

Так же можно резко выкрикнуть приказ. Я не знаю работали ли вы в такой жесткой манере когда-либо, но попробуйте. Выкрикните что-то вроде «Закрой дверь!». Скорее всего она сначала закроет, а потом подумает зачем, и найдет себе и вам оправдания сама.

Попробуйте то, что я советовал, это с высокой вероятностью сработает. Но четко перед этим обозначьте для себя, что именно вы хотите получить в результате, ибо просто ради того, чтобы «успокоить» маму этого делать не нужно. Нужно обязательно дать ей новый вариант поведения, объяснив неэффективность старого.

Я могу еще много чего сказать по этому поводу, но не стану этого делать сейчас, иначе получится книга:)

Желаю вам успехов в перевоспитании мамы, но самое главное будьте счастливы сами и помните, что ваш дом это не единственное место где вы можете быть счастливой по-настоящему.

Понятно, что в этом случае сложно избежать конфликтных ситуаций. Несмотря на то, что это самые дорогие и близкие друг другу люди, им порой бывает очень нелегко общаться. Напряжение возрастает, когда дочь взрослеет и становится самостоятельной личностью. Излишняя инфантильность юной особы тоже нередко становится причиной накопившихся проблем. Посудите сами, если мама на протяжении стольких лет всегда решала все важные вопросы за ребенка, девушка может оказаться не готовой к тому, что теперь ей самой придется отвечать за свои действия и поступки. Со своей стороны, мать, привыкшая тотально контролировать ребенка, будет продолжать оказывать влияние на отношения дочери с друзьями, одноклассниками, парнями, другими людьми. Очевидно, что все это негативным образом отразится на степени близости этих людей. Да, известны случаи, когда дочь настолько недолюбливает свою мать, что по ее словам та ее просто «бесит». Девочка раздражается каждому слову, сказанному матерью, любому проявлению заботы, мать превращается в человека, которого можно обвинить во всех житейских неурядицах.

Если человек недоволен собой, это косвенно затрагивает всех членов семьи, они первыми принимают удар. Мама обычно играет роль громоотвода, ей приходится выслушивать весь негатив, накопившийся по причине того, что, скажем, дочерь не реализовала себя в профессии, ей не хватает денег, она переживает из-за неопределенности своего положения, отношений с молодым человеком. Часто девушка упрекает мать в своем неудавшемся романе. Причем, происходить это может все без злого умысла, как-то бессознательно. Дочь приходит к маме, как к тому человеку, который обязан ее выслушать и принять, так положено. В результате мать принимает все скапливаемое раздражение.

О причинах возникновения конфликта

Мама в буквальном смысле живет жизнью дочери, она должна про нее все знать, она постоянно ее жалеет, сочувствует, переживает, если та не в настроении(чем, кстати, вызывает раздражение дочери). Боязнь стать бесполезной – большое потрясение для матери. Да, если дочь самостоятельная, это очень важно, но как хорошо, когда есть человек, который всегда рядом, на которого можно положиться. Самообладание, терпение и мудрость помогут наладить отношения и понять, почему появилось непонимание, приводящее к столкновениям. Правильная тактика для разрешения конфликта – попытаться посмотреть на ситуацию со стороны, проанализировать поведение его участников, мысленно поставить себя на место другого, чтобы лучше увидеть все просчеты и ошибки. По мнению психологов, можно выделить несколько основных позиций, которые характерны для поведения мам.

Взаимное доверие и уважение характерно для модели дружеских взаимоотношений. В этом случае дочь воспринимает мать как старшую сестру, наставницу, подругу. Это самый одобрительный вариант общения.

Дружественные отношения может статься с легкостью перейдут на новую ступень развития, где мать, стыдясь своего возраста, в сравнении с юной и красивой дочерью, старается доказать окружающим, что она по-прежнему молода и привлекательна. Собственный ребенок становится конкурентом и потенциальным соперником.

«Предки» в один прекрасный момент становятся предметом разочарования своих детей. Это явление можно отнести к процессу взросления, сепарации. Постоянное восхищение матерью не позволит дочери вырваться из ее опеки. А ведь ей надо искать иной объект идеализации – мужчину. Опекун-наставник – вот та позиция, которой придерживается мать, общаясь со взрослой дочерью, она по-прежнему относится к дочери как к маленькой девочке, и в этом состоит ее ошибка. Своими постоянными наставлениями мать настраивает взрослого ребенка против себя. Конечно, человека, который готов сам принимать решения и отвечать за свои поступки, не может не раздражать постоянная коррекция его действий. Получается, что все мамины подсказки и советы лишь указывают на недостаточную сообразительность и самостоятельность дочери. Устав от строгого наблюдения и контроля, взрослая дочь старается минимизировать мамино вторжение в свою жизнь. Что же в этом удивительного?

Очень распространена ситуация, при которой мать, всецело посвятившая себя ребенку, пренебрегшая собственной жизнью и карьерой, упрекает выросшее дитя в неблагодарности, невнимании и так далее. Дочь принимает «подобную жертву» до тех пор, пока не подрастет. Но живя самостоятельно, став взрослой у нее может развиться чувство вины перед матерью. Не исключено, что она предпочтет роль мученицы и разуверится в возможности построить свое личное счастье, решительно отказавшись от него.

«Мать – диктатор» выбирает для ребенка школу, кружки, увлечения, друзей, женихов. Мать, уверенная в своей позиции, не перестанет раздавать уже взрослой дочери свои советы и приказы, воспринимая отказ в качестве личного оскорбления.

Женщина с властным и сильным характером воздействует на волю дочери методом шантажа и манипуляций. В том случае если ей удалось сломить волю девочки-подростка, личная жизнь последней может вовсе не сложиться. Дочь находится в постоянной зависимой от своей матери, а мать, часто не осознавая всю пагубность своих действий, просто лишает ребенка возможности построить свою судьбу. Между тем у взрослой девушки, обладающей большой степенью внутренней независимости, есть право на личное мнение.

Только тогда, когда мать сможет внутренне отпустить свое дитя, перестанет ему мешать и поучать, девушка сможет построить свою жизнь, пусть даже путем ошибок, но ей необходимо стать опытной зрелой женщиной, набраться житейского опыта. Даже если не получается прийти к соглашению, надо постараться быть терпимее друг к другу, пересмотреть свою категоричную позицию и осмыслить мотивы своих поступков.

Нет ничего сильнее материнской любви и нет ничего безобразнее конфликта между матерью и ребёнком. Дитя появляется на свет и полностью зависит от материнской заботы. Мать сознает, что ее роль – главная в жизни ребенка, и с этим сознанием живет долгие годы, хотя ребенок уже давно вырос.

Для матери ее десяти-, двадцати-, тридцатилетняя дочь продолжает оставаться ребенком . А по определению менее опытен, менее зрел, более подвержен ошибкам и заблуждениям. И поэтому мать продолжает опекать и контролировать каждый шаг своей взрослой дочери.

Связь между матерью и дочкой с годами должна ослабляться и отпускать девочку на свободу. Но иногда этого не происходит. Взрослеют дочери, стареют матери, а невидимая нить между ними не спешит рваться, опутывая женщину, связывая ей руки и ноги, вызывая конфликты между матерью и дочкой.

К сожалению, психологи вынуждены констатировать факт, что так своему ребёнку, как это может мать , редко кому удается — и всему виной материнская любовь .

Не бывает такой просторной кухни, в которой двум женщинам не было бы тесно. Редкая семья может опровергнуть эту поговорку. Если под одной крышей живут несколько поколений, то почти неизбежно между родственниками возникают разногласия по самым, казалось бы, пустяковым вопросам. И получается. что и отношения родной матери с повзрослевшей дочерью окрашены острыми противоречиями.

Дело в том, что материнское чувство — это , даже животный инстинкт. И здесь возникают отношения с приставкой «гипер»: гиперопёка, гиперконтроль, гиперобида, гиперссора… И в этой атмосфере не остаётся места для становления обычных . Всякая мать бессознательно противится признать взросление дочери, ибо тогда с неизбежностью следует признать и собственное женское увядание, особенно явное на фоне цветущей молодости дочери.

В случае конфликта между матерью и взрослой дочерью очень сложно что-то изменить самостоятельно, без помощи специалиста.
А следовать советам специалиста еще труднее.

Почему так происходит?
Порой матери требуют от своего ребенка «благодарности» за то, что их вырастили и воспитали. И считают, что дети должны быть обязанными им до конца своих дней.
Конечно, очень тяжело выдерживать авторитаризм материнской любви и приходилось бороться за свою самостоятельность и право жить собственной жизнью. Очень тяжело не провоцируя конфликтов между матерью и дочерью выходить из сложившейся ситуации.

И у меня это получилось.
Походы к психологам ничего не дали, потому, что следуя их совету надо было откровенно поговорить с матерью и тем самым решить проблему. Но проблема была в том, что никак не клеился. Мне просто не давали говорить.

И я пошла другим путем.
Сейчас, в пору интернета, можно найти любые материалы, получить любые советы. А раньше можно было искать ответы на свои вопросы в книгах. Перечитав множество различной литературы я использовала несколько приемов, по-моему, самых эффективных и конфликты с матерью ушли сами собой.

Первое, что я сделала – простила своих родителей и близких. Но не просто обычными словами, а проводила медитации прощения на каждого человека.

Все уже знают, что мысль – субстанция материальная. И если все время копить обиды то образуется мыслеформа, которая мешает разрушить и личную жизнь и здоровье, что собственно и случилось.

Проводя человек, как ластиком стирает эти мыслеформы со своей ауры. Но подобную медитацию надо проводить так долго, пока перед мысленным взглядом не появиться человек, на которого делается медитация и не улыбнется вам.

А так, как этот человек тоже может накапливать обиды, то надо проводить медитацию и за него

Получается следующая медитация:

«С любовью и благодарностью я прощаю (мать, отца, мужа, жену и т.д.), а (мать, отец и т.д.) прощает меня» .

Еще можно воспользоваться Анкетой радикального прощения

Почему люди, с детства устремленные к успеху, значимым достижениям, социальному и имущественному превосходству, — во взрослой жизни, ставя перед собой амбициозные задачи, — раз за разом терпят поражения и сталкиваются с неудачами?

«Такое ощущение, что я обречена на неудачи. Каждое мое начинание либо вяло загибается, либо триумфально обламывается!» — с каким-то даже удовольствием думала Маринка, обмякая в кресле. «Что ж за наказание такое?»

Очередной, обещавший несомненный успех проект провалился. Маринка расслабилась и, получив заслуженный нагоняй от начальства, могла поплакаться на злодейку-судьбу. «Мама снова мораль читать будет...» — вздыхая, размышляла она. «Бестолочь! Опять опозорилась! Говорила тебе, не высовывайся!» — передразнивая мать, сварливо проворчала Маринка.

Родители и дети. Мы такие разные!

Мама у Маринки была полной ее противоположностью. Аккуратная, основательная и въедливая, она с самого детства пилила шуструю и непоседливую Маринку за порывистость, неумение доводить начатое до конца и непослушание.

Девчонкой Маринке очень важно было соревноваться, побеждать во всех играх, организовывать всех и браться за все и сразу. Естественно, что на внимание к деталям и мелочам ни времени, ни сил уже не хватало. Причем здесь пятна на юбке или дырки на колготках, когда на кону победа в салках или новый рекорд? Как можно столько сидеть над школьной домашней работой и переписывать по нескольку раз из-за парочки исправлений?

Домашние задания Маринка делала, сидя на краешке стула, развернув ноги по направлению к двери, чтобы быстрее бежать выигрывать, достигать и организовывать процесс. «Чтобы был успех, нужно все успеть», — считала Маринка. И неслась внедрять очередную свою идею, предпринимать новые попытки, руководить процессами и преуспевать, влезая во все происходящее и репетируя в своих детских играх роль лидера, которая точно ей удастся, когда она вырастет. За что и была регулярно порицаема своей мамой.

Мама Марины ценила порядок, чистоту и качество. Была нетороплива, педантична и рассудительна. Перед принятием решения долго размышляла, взвешивала, советовалась с авторитетами и обращалась к компетентным источникам. Поэтому характер дочери и ее поступки вызывали у нее массу нареканий, неприятие и критику.

«Ну, как же так можно, я не понимаю!» — возмущалась она. «Учу, учу тебя, дуру, а толку нет! Вот вырастешь, так и останешься нулем без палочки! Неряха! Никто тебя замуж не возьмет и на работу не примет! Ни одного дела как следует закончить не можешь, тупица! Из-за тебя перед соседями стыдно!» — хлестала мать Марину по обнаженному, несформированному чувству собственной значимости.

А ведь чем большим желанием успеха и превосходства горит ребенок, тем больнее ему слышать от самого близкого человека – мамы уничижающие прозвища и едкую критику в свой адрес.

Почему мама постоянно критикует?

Согласно Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, каждый человек от природы наделен набором психофизических свойств — векторами, которые определяют желания, характер и его направление реализации в жизни.

В нашей истории аккуратная и педантичная мама Марины, согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, является носителем анального вектора . Для людей с анальным вектором характерны такие свойства как внимание к деталям, сосредоточенность, медлительность, склонность к анализу, к перфекционизму, любовь к чистоте и порядку, умение доводить начатое до конца.

Такие свойства даны людям с анальным вектором для реализации их природной роли – чтобы очистить все, к чему они прикасаются, до конца, до точки, сделать его идеальным. Не применяемый по назначению талант критика, досконально знающего предмет и призванного исправить любую неточность, любую ошибку для пользы дела, проявляется критиканством в семье. В случае, когда речь идет о женщине с анальным вектором, речь идет также и о сексуальной нереализации . Критиканство в женском исполнении применительно к дочери становится навязчивым выискиванием в ней недостатков и вербальным садистированием – издевками над ней.

Часто случается, что дети и родители обладают разными наборами векторов. Мать смотрит на своего ребенка через свои психические свойства. И видит не уникальную талантливую личность, нуждающуюся в особом подходе при воспитании для максимального развития ее особых качеств, а неудавшуюся, испорченную копию себя. Что приводит к недовольству поведением ребенка и попыткам его «исправить». Но это лишь мешает развитию врожденных талантов ребенка.

Развитие природных свойств происходит до полового созревания. И большое влияние при этом оказывают родители, особенно мама, а затем — учителя и окружение. Во взрослом возрасте человек использует свои свойства в той мере, в которой они были развиты, принося пользу обществу, получая удовлетворение от осознания ценности своего вклада в жизнь людей, реализуя себя, применяя данный от природы потенциал.

Задатки лидера

Наталья Семенова, психолог

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Раздел: