(20 امتیاز، میانگین: 4.10 از 5) دروازه های کشویی با استفاده از پیچیده...
دو عکاس با دوربین راه می روند، از طریق منظره یاب به اطراف نگاه می کنند و عکس می گیرند. یکی تلو تلو خورد و افتاد. دومی بلافاصله کنارش دراز می کشد:
- زاویه عالی! از چی فیلم می گیریم؟
*****
هفت چینی به استودیوی عکس می آیند، می ایستند - سه زیر و چهار روی شانه ها، سپس برعکس - چهار زیر و سه نفر روی شانه های خود.
عکاس مبهوت پس از اتمام کارش می پرسد:
- احتمالا آکروبات هستید؟
- نه، چرا اینطور فکر می کنی! فقط به یکی از ما گفته شد که برای مدارک عکس بیاورد، اما او فراموش کرده که کدام یک، یا 3x4 یا 4x3.
*****
عکاسی در کنار رودخانه قدم می زند.
- مرد! سریعتر! دوست من در حال غرق شدن است! - زن به او می رسد.
او می گوید: «متاسفم، اما من در حال حاضر از فیلم خارج شده ام...
*****
عکاس یک مجله جغرافیایی وظیفه دارد از یک آتش سوزی بزرگ جنگلی از هوا عکاسی کند. صبح که به فرودگاه رسیده بود، هواپیمایی را می بیند که روی باند فرودگاه ایستاده و موتورهایش را گرم می کند.
عکاس که برای شروع کار بسیار بی تاب است، با تمام دوربین هایش به داخل می پرد و به خلبان فریاد می زند:
- جلو، جلو، بیا پرواز کنیم!
خلبان به هواپیما شتاب می دهد و آنها بلند می شوند.
- به سمت شمال آتش پرواز کنید و در ارتفاع کم سه یا چهار گذر انجام دهید.
- برای چی؟ - او می پرسد.
- چون باید عکس بگیرم! من یک عکاس هستم و همه عکاس ها عکس می گیرند!
بعد از مکث طولانیخلبان می گوید:
- میگی مربی پرواز نیستی؟!
*****
استودیوی عکس یک عکاس زمانی فوق‌العاده شیک که اکنون در دنیای مد کمی خونسردی خود را از دست داده است. فیلمبرداری در حال انجام است. یک مدل تاپ در حال افزایش، یک حرفه ای در صحنه، یک ایده آل از زیبایی و غیره، با تیراندازی موافقت کردند. عکاس با نفس بند آمده صحنه‌سازی و تولید هر فریم را تماشا می‌کند و به تدریج متوجه می‌شود که هر فریم یک شاهکار است، حرفه‌اش سر به فلک می‌کشد، جلد تمام مجلات مد برنده شده است، و در نتیجه پول، پول، پول. ...
پس از پایان تصویربرداری، عکاس با احترام به سمت مدل می‌رود و با تعجب می‌گوید که همه چیز عالی است، عکسبرداری موفقیت‌آمیز بود، اما چگونه می‌تواند از او تشکر کند.
نیکوکار شما؟ شاید درصدی در کسب و کار استودیو برای همکاری بیشتر؟
هر چیزی بخواهید!
مدل با آرامش لبخند می زند و می گوید که همه چیز دارد، به هیچ چیز نیاز ندارد، به جز یک چاقوی کوچک سوئیسی. برای حافظه.
خوب باید چیکار کنیم؟ یک عکاس شاد به فروشگاه می دود و خرید می کند. چاقویی از این مدل می آورد. با تشکر و غیره مدل این چاقو را می گیرد، چمدانش را باز می کند (او آن را با خود به محل عکسبرداری آورده است)، تا بتواند آن را آنجا بگذارد، عکاس نگاه می کند -
و چمدان پر از همان چاقوهای قلمی سوئیسی است، البته او تعجب می کند و می پرسد چرا اینقدر زیاد؟
مدل توضیح می دهد که اکنون من جوان و زیبا هستم، همه مرا تحسین می کنند، همه مرا می خواهند، من همه چیز دارم. و وقتی پیر شوم، زیر چین و چروک می مانم و هیچ کس به من نیاز ندارد. اما کاری که یک پسر کوچک برای چاقوی سوئیسی انجام نمی دهد... توصیه می کنم:
*****
دو دوست دوران کودکی با هم آشنا می شوند. یاد دوران کودکی مان افتادیم و از زندگی حرف زدیم.
معلوم شد که هر دو عکاس حرفه ای هستند.
یکی برای خداحافظی دوربینش را درآورد - می خواهد از دوستش عکس یادگاری بگیرد وگرنه کی دوباره همدیگر را می بینند. دیگری کراواتش را صاف کرد.
و همه برای چاپ عکس رفتند.
*****
عکاسی در ساحل ایستاده و میمونی روی شانه اش است.
مردی به او نزدیک می شود. مردد، تردید کرد، سپس پرسید:
"آه، این ... با یک میمون چقدر می شود؟"
عکاس نگاهی به اطراف انداخت و چشمکی محرمانه به مرد زد و با صدای آهسته ای پرسید: باید عکس بگیرم؟
*****
عکاس برای مدت طولانی از عروسی عکس می گیرد و در نهایت اعلام می کند:
- و حالا، به من اجازه عکسبرداری را بده زوج خوشبخت!
همه در ضرر هستند.
عکاس توضیح می دهد: «عروس و مادرش».
*****
در این عکس من پنج ساله هستم.
- ببخشید، اما معلوم شد که شما قبلاً در آن سن کچل بودید؟
- نه، شما عکس را وارونه نگه می دارید!
*****
مردی و مادرشوهرش در امتداد دریباسوفسکایا قدم می زنند. عکاس او را متوقف می کند.
- دوست داری با میمون عکس بگیری؟
- از من برو، به هر حال نمی توانم به او نگاه کنم!
*****
مدل مد سر صحنه. عکاس:
- حالا عزيزم، فكر عميق به صورتت بگذار. من به شما کمک خواهم کرد: 7 ضربدر 9 چیست؟
*****
من یک عکاس با سی سال تجربه هستم و اغلب با مدل های لباس کار می کنم. بنابراین دستگاه من باید همیشه در آمادگی دائمی باشد. راه های زیادی را برای جلوگیری از اختلالات ناخواسته امتحان کردم و در نهایت متوجه شدم که بهترین دستیار حرفه ای در زمینه من ویاگرا است.
*****
"روسی جدید" یک استودیوی عکس خرید. او در روزنامه آگهی داد: ما به یک مدل لباس برای شهوانی نیاز داریم، یک ساعت کار 10000 دلار است!
متقاضیان زیادی آمدند و یکی انتخاب شد. ما 3 ساعت از او عکس گرفتیم. سپس صاحبش بیرون می آید و اعلام می کند:
- پرداخت در محل، نقدی. سلام، عکاس، چند بار کلیک کردی؟
- صد و بیست فریم.
- چه سرعت شاتر گذاشتی؟
- یک پنج صدم ثانیه.
مالک به مدل رو می کند:
- خب، در واقع، شما حتی برای نیم ثانیه هم کار نکردید...
*****
من می توانم هر کسی را فقط با یک تکان دادن انگشتم بد شکل کنم!
- اوه، تو باید استاد جیو جیتسو باشی؟
- نه، من یک عکاس هستم!
*****
برنامه حول و حوش خنده. A. Ivanov رقابت را اعلام می کند "این به چه معناست؟"
یک عکس را نشان می دهد: یک سوراخ یخی، و در سوراخ یخ ترب کوهی وجود دارد.
یادداشت‌ها می‌رسند، هیئت منصفه بحث می‌کند. ایوانف اعلام کرد:
- در رتبه سوم یادداشتی با پاسخ "ترب دریایی والروس" قرار دارد. اصل...
در رتبه دوم "والروس می مکد" است. بد نیست... اما برنده مسابقه مردی بود که در ردیف هشتم نشسته بود، صندلی 28 با پاسخ: "شیرجه - لعنت به شیرجه."
*****
New Lefty: موفق شد نام و عکس خود را روی یک تصویر 1x1 پیکسل قرار دهد...
*****
شوهرم در حمام در حال چاپ عکس است. همسر با صدای بلند نظر می دهد:
- می توانم تصور کنم که اینها چه نوع عکس هایی هستند اگر نیاز به چاپ در تاریکی داشته باشند!
*****
اگر آلبوم عکس کوچک و نازک است، و عکس یکی و زشت است، پس این یک پاسپورت است.
*****
اگر شبیه عکس پاسپورت خود هستید، وقت آن است که به تعطیلات بروید.
*****
اگر فکر می کنید که عکس را خوب نگرفتید، ده سال دیگر دوباره به آن نگاه کنید، نظر شما برعکس خواهد شد.
*****
من فیلم را از اسلحه دوربین ساختم و لوزه های شما را دیدم. می خواستی به خودت شلیک کنی؟
همه حافظه عکاسی دارند، برخی فقط فیلم ندارند.
اگر شبیه عکس پاسپورت خود هستید، وقت آن است که به تعطیلات بروید.
هیچ زن غیرفوتوژنیک وجود ندارد - فیلم کافی وجود ندارد.
از دیدگاه عکاس، این عبارت کاملاً بی معنی است: "عکاس خویشتنداری نشان داد"
قبلاً مردم همه چیز غیرقابل توضیح را به گردن نیروهای ماورایی می انداختند، اکنون آن را به گردن فتوشاپ می اندازند.
اگر آلبوم عکس کوچک و نازک است، و عکس یکی و زشت است، پس این یک پاسپورت است.
اگر فکر می کنید که عکسی ضعیف گرفته اید، ده سال دیگر دوباره به آن نگاه کنید، نظر شما برعکس خواهد شد.
هر دوربین یک دکمه اصلی دارد، اما فقط کن راکول می تواند آن را پیدا کند.
اتوتوریست شخصی است که 5000 کیلومتر را طی می کند تا جلوی ماشین خود عکس بگیرد.
جوک در مورد عکاسی و عکاسان
چرا غذای شوهرت را در این انبوه نامرتب می چینی؟
- او عکاس من است - اگر همه چیز برای او زیبا چیده شود، نور را روشن می کند و عکاسی می کند تا همه چیز خنک شود!
من فقط با یک تکان انگشت می توانم چهره ات را بد کنم!
- تو کاراته کا هستی؟
- نه، من یک عکاس هستم!
صحبت دو عکاس:
- و من دیروز با یک دختر آشنا شدم!
- زیبا؟
- بستگی داره نور رو چطوری بذاری...
دو عکاس مشتاق با دوربین راه می روند. از طریق منظره یاب به اطراف نگاه می کنند، عکس می گیرند... یکی زمین خورد و افتاد. دومی بلافاصله کنارش دراز می کشد: «زاویه عالی! از چی فیلم می گیریم؟
شوهرم در حمام در حال چاپ عکس است. همسر با صدای بلند اظهار نظر می کند: "می توانم تصور کنم که اینها چه نوع عکس هایی هستند اگر نیاز به چاپ در تاریکی داشته باشند!"
گفتگو در آتلیه عکس:
- حالا عزیزم، لبخند بزن و اینجا را نگاه کن، پرنده در حال پرواز است!
- من از این افسانه ها خسته شدم. بهتر است یک نورسنج بگیرید، نور را بررسی کنید و دیافراگم را به درستی تنظیم کنید.
فقط تعجب می کنم که چگونه است که در عکس های استودیو شما همه به طور طبیعی می خندند؟
- اگر می دانستید عکاس ما چه شکلی است، تعجب نمی کنید!
یک اسکاتلندی که به عکس عروسی دوستش نگاه می کند، می پرسد:
- چرا شما و همسرتان با این فاصله از یکدیگر عکس می گرفتید؟
- اگر روزی طلاق گرفتیم، می توانیم عکس را قطع کنیم و هرکس عکس خودش را بگیرد.
در زایشگاه، یک پدر جوان از پسر تازه متولد شده خود ابتدا از یک طرف، سپس از طرف دیگر عکس می گیرد - او تمام فیلم را با یک ضربه شلیک کرد. پرستار از او می پرسد:
- این اولین فرزند شماست؟
- نه، بچه در حال حاضر سوم است، اما دوربین اول است.
از مادری که دوقلو به دنیا آورده است خواسته می شود عکسی از نوزادان را نشان دهد، او نشان می دهد:
- اما اینجا فقط یک بچه هست؟
- و دومی دقیقاً همینطور است!
یک عکاس به یک مهمانی دعوت شده بود. در هر صورت، چند تا از عکس‌هایش را با خود برد تا هر از گاهی به مهمانان نشان دهد. مهماندار با دیدن عکسها گفت:
- چه عکس های شگفت انگیزی! شما ظاهراً دوربین بسیار گران قیمتی دارید!
عکاس جوابی به او نداد، اما در پایان عصر خداحافظی کرد:
- ممنون، شام عالی پخته شد! احتمالا تابه های بسیار گران قیمتی دارید!
فرهنگ لغت یک عکاس "باحال".
|
هی گوش کن! دیافراگم خود را بپوشانید! |
عکاسان افراد خاصی هستند. آنها کاملاً عاشق حرفه خود هستند و اگر این یک سرگرمی باشد، تمام وقت آزاد خود را به آن اختصاص می دهند. حتی می توانم بگویم آنها در عشق به عکاسی دیوانه هستند. بی جهت نیست که تعداد زیادی فیلم درباره عکاسان ساخته شده است، هزاران جوک اختراع شده است و میلیون ها عکس گرفته شده است. عکاسان همیشه مورد توجه خود عکاسان هستند. عکاس از دور عکاس را می بیند. در این نشریه شما را با عکس های خنده دار که قهرمانان آن عکاسان بودند و حکایت های خنده دار در مورد این افراد شگفت انگیز با دوربین آشنا می کنیم.
خوانندگان عزیز! حتما تا به حال عکس های خنده داری از همکاران خود، افراد دارای دوربین گرفته اید و داستان های خنده دار در مورد عکاسان و عکس ها شنیده اید. آنها را به تحریریه ما ارسال کنید. بهترین مطالب در مجله منتشر می شود و نویسندگان آنها جایزه دریافت می کنند! آدرس ما: [ایمیل محافظت شده]
متن: Oles Slipy
حکایت و عکس
به عنوان مثال، من معتقدم شخصی که دوربین می‌خرد، بلافاصله در دسته عکاسان قرار می‌گیرد. وقتی اولین دوربینم را خریدم، بلافاصله احساس کردم که متفاوت از بقیه هستم. من بلافاصله شروع به عکاسی فعال از همه چیز اطرافم کردم، در چندین سایت ثبت نام کردم و در دو مسابقه برنده شدم: "ابرها" و "ناهار من". وقتی یک قابلمه و دیپلم به من دادند خیلی خوب بود. اما بعد مشکلی پیش آمد، وقتی داشتم از طوفان عکاسی می کردم، توسط موج شسته شدم و دوربینم گم شد. اما زمانی ناخوشایندتر بود که عکاسی که از من در حال غرق شدن در دریا عکس گرفته بود، در یک مسابقه عکس برای این عکس خود جایزه 15000 یورویی دریافت کرد. در همان زمان امضا کردم که مرده ام. مجبور شدم از او شکایت کنم و 25000 هزار یورو برنده شدم. من برای خودم یک دوربین خریدم و اکنون هنگام طوفان نزدیک امواج راه می روم. ناگهان شخص دیگری می خواهد در مسابقه برنده شود. (عکاس پترنکو)
چطور شد که در عکس نشان، یک عقاب دو سر وجود داشت؟
وقتی از او عکس گرفته شد سرش را برگرداند.
آیا شما مسئول این هستید که مطمئن شوید من در عکس شبیه خودم هستم؟
گارانتی کامل میدم
و برای چه مدت؟
مردی و مادرشوهرش در خیابان دریباسوفسکایا قدم می زنند. یک عکاس جلوی آنها را می گیرد.
آیا دوست دارید با یک میمون عکس بگیرید؟
مادرشوهر ناگهان مرد را با مهربانی در آغوش می گیرد و می پرسد: «بدار!»
شوهرم در حالی که در حمام قفل است عکس چاپ می کند. زن با صدای بلند می گوید:
من می توانم تصور کنم که اینها چه نوع عکس هایی هستند اگر باید در تاریکی چاپ شوند!
در ساحل دریا، یک عکاس از یک بلوند زیبا اجازه می‌گیرد تا از او برای یک مجله مد عکس بگیرد.
البته اما با یک شرط: لباس شنا را در بیاورم تا شوهرم مرا نشناسد.
اگر از یک خرگوش عکاسی می کنید، پس نیازی به فلاش ندارید، چشمان آن قبلا قرمز شده است.
روزنامه "پراودا". عکس بزرگی در صفحه اول منتشر شده است: برژنف از یک خوک‌خانه پیشرو بازدید می‌کند. کل هیئت تحریریه به این فکر می کنند که چه امضایی بگذارند:
برژنف در یک خوک‌خانه پیشرو؛
برژنف در میان خوک های رکوردشکن.
بهترین خوک ها و لئونید ایلیچ...
نسخه نهایی: سوم از چپ - دبیر کل کمیته مرکزی CPSU لئونید ایلیچ برژنف!
نگهبان مست دود با دقت به آینه نگاه می کند، سپس عکس روی پاس خود را برای مدت طولانی مطالعه می کند و می گوید: "همه چیز خوب است، مطابقت دارد." برو اوه برو!
عکاس مدل:
من عکس های کوچک می گیرم تا مجبور نباشید آنقدر بزرگ بخندید.
سرباز واسیا عزیز! همانطور که شما درخواست کردید، عکس خود را برای شما ارسال می کنم. ببخشید که فقط تا کمر است! و در زیر همه ما چیزهای مشابهی داریم.
در این عکس من سه ساله هستم.
اوه، پس معلوم شد که شما در کودکی کچل بوده اید؟
نه، عکس رو وارونه کردی!
بلوندی از روی تریبون به تماشاگران فریاد می زند:
فوراً عکاس را حذف کنید! با لنز بلند و کلفتش در جریان افکارم دخالت می کند!
یک لحظه بایست! کارت را عوض می کنم، لنز و باتری را عوض می کنم!
آیا من مدل مد خواهم ساخت؟
فقط یک identikit
امروز در استودیوی عکاسی "پرنده" یک پرنده در واقع از لنز دوربین خارج شد. کودک خندید و کف زد، عکاس بیهوش شد و با آمبولانس او را برد. نیروهای ویژه دوربین را در دست گرفتند...
هنگام بررسی دوربین، پرنده دوباره به بیرون پرواز کرد، اما وقتی سرگرد را دید، برگشت.
عکاس:
و اکنون، زیبایی، تفکر عمیق را در چهره خود نشان دهید. اکنون به شما کمک خواهم کرد: 8 در 7 چقدر ضرب می شود؟
بسیاری از چهره های منفی مثبت به نظر می رسند.
چگونه است که در عکس های آتلیه عکاسی شما همه به این طبیعی و بدون زحمت می خندند؟
آه، اگر فقط می توانستید عکاس ما را ببینید!
دو عکاس با دوربین راه می روند. آنها چشم از منظره یاب بر نمی دارند و عکس نمی گیرند. ناگهان یکی زمین خورد و افتاد. دومی بلافاصله در همان نزدیکی می افتد:
موقعیت عالی! از چی فیلم می گیریم؟
من می توانم هر کسی را با یک انگشت مثله کنم!
اوه، کاراته بلدی؟
نه، من یک عکاس هستم!
مردی به یک استودیوی عکس می آید و یک دختر عکاس آنجاست. لباسش را در آورد و گفت:
از من عکس اروتیک بگیر
ما عکاسی ماکرو نداریم...
عکاسی در ساحل دریا قدم می زند.
زنی به او می رسد:
سریعتر! دوست من در حال غرق شدن است! - فریاد می زند
متاسفم، عکاس با گناه لبخند می زند، اما کارت من قبلاً پر شده است...
اگر آلبوم عکس نازک و خیلی کوچک باشد و عکس یکی و زشت باشد، پاسپورت است!
عکاس برای مدت طولانی از عروسی عکس می گیرد و در نهایت اعلام می کند:
و در نهایت، من می خواهم خوشبخت ترین زوج را به تصویر بکشم.
مهمانان متحیر هستند: صدها عکس قبلاً گرفته شده است.
این عکاس توضیح می دهد که عروس و مادرش.
مشتری که عکس خود را در یک استودیوی عکاسی دریافت می کند، قسم می خورد:
این چه کسی است؟ ترسناک برای تماشا!
به خودت در آینه نگاه کن! - عکاس با ناراحتی می گوید.
شلیک مجدد!
صبح عکاس عکس جدیدی منتشر می کند.
عالی! اگه بخوای میتونی!
مطمئناً می توانید. این عکس دستیار من با ماسک گاز است.» عکاس در پاسخ غر می‌زند.
اخیرا متوجه شدم: یک عکس برای خاطره و یک عکس روی کاغذ دو تفاوت بزرگ هستند!
از طرف عکاس:
آقای عکاس این عکس من نیست.
چطور اینطور است، مال شما، و به نظر می رسد که نتیجه داده است.
خوب بینی مال من نیست.
و این درست است، به نظر نمی رسد مال شما باشد.
و این خال! این خال روی صورت من کجاست؟ نه!
هوم، واقعا، نه.
و بعد این یکی پیر است و من جوانم. این یکی در تابوت خوابیده است، اما من هنوز زنده ام.
آقای عکاس، من با دخترم هستم، فقط می خواهم به شما اخطار بدهم که او چشم های چشمی دارد.
اشکالی ندارد، چشم ها را صاف می کنیم.
اما او بسیار تنومند است.
گوش هایمان را فشار دهیم.
او حتی به اندازه کافی دندان ندارد.
بیایید دندان ها را بکشیم. به هر حال، اگر راز نیست، چرا از او عکس می گیرید؟
معلوم نیست؟ برای پاسپورت شما! چه کسی بدون پاسپورت با او ازدواج می کند؟
از افراد چوکچی در گذرنامه آنها عکس گرفته شده است. عکاس تقلب کرد، یک عکس گرفت و بین همه توزیع کرد. یکی از چوکچی ها می گوید:
عکس قطعا مال من نیست.
عکاس صادقانه متعجب شد:
چشمات هست؟
این بینی مال شماست؟
صورت شماست؟
پس چرا این عکس شما نیست؟
کاپشن مال من نیست
یک عکاس برای یک مجله جغرافیایی وظیفه عکاسی از یک آتش سوزی بزرگ جنگل را دارد. اما به دلیل دود شدید روی زمین، عکس های خوبی ممکن نشد و او با تحریریه تماس می گیرد و درخواست می کند یک هواپیمای کوچک برایش اجاره کند. سردبیر اطمینان می دهد که هواپیما در فرودگاه محلی منتظر او خواهد بود. و در واقع، صبح که به فرودگاه رسیده بود، هواپیمایی را می بیند که روی باند فرودگاه ایستاده و موتورهایش را گرم می کند. عکاس که برای شروع بسیار بی تاب است، با دوربین های متعددش به داخل می پرد و به خلبان فریاد می زند:
جلو، جلو، بیا پرواز کنیم!
خلبان به هواپیما شتاب می دهد و آنها بلند می شوند.
عکاس به خلبان می گوید به سمت شمال آتش پرواز کنید و در ارتفاع کم سه یا چهار پاس کنید.
برای چی؟ - او می پرسد.
بعد باید عکس بگیرم! من یک عکاس هستم و همه عکاسان عکس می گیرند! - عکاس عصبانی می شود.
پس از مکثی طولانی، خلبان می گوید:
می گویید مربی پرواز نیستید؟
یک بار عکاسی از بازیگر زن گرتا گاربو عکس گرفت. او واقعاً عکس را دوست نداشت:
ناگهان چه اتفاقی برای شما افتاد؟ آخرین باری که خیلی خوب از من عکس گرفتی، اما اینجا من اصلا شبیه خودم نیستم!
عکاس با لبخندی غمگین گفت: «اوه، من در آن زمان بیست و پنج سال جوانتر بودم.»
از شخصی که پاسپورت را به نام واسیلی واسیلیویچ پوپین پیدا کرده است خواهشمند است به من نخندد.
عکاسی.
شهروندان! برای ارسال پول از تلگراف عکس سریع استفاده کنید. در عرض یک ساعت، گیرنده یک فتوکپی دقیق از پول شما دریافت می کند!
پیرزنی تصویری از همسر مرحومش را به آتلیه عکاسی آورد.
آیا می توانید آن را بزرگتر کنید؟
مشکلی نیست خانم
آیا می توانید کلاه را بردارید؟
قطعا. لطفا توضیح دهید که چه مدل مویی داشت.
برای چی؟ وقتی کلاه را از سرش بردارید، خواهید دید.
آقای عکاس از نابینایان عکس می گیرید؟
نه؟ در حال حاضر عکس های آماده برای نابینایان داریم.
پس از یک مهمانی دوستانه، یکی از شرکت کنندگان در آن که یک عکاس حرفه ای است، دوستی را به استودیوی خود می آورد.
Dr-r-ru... زنده...!.. میشه من رو یه گروه بسازید... عکس... عکاسی؟
البته! لطفا... برخیز!
هفت چینی به استودیوی عکس می آیند، می ایستند - سه زیر و چهار روی شانه ها، سپس برعکس - چهار زیر و سه نفر روی شانه های خود.
عکاس مبهوت پس از اتمام کارش می پرسد:
شما احتمالا آکروبات هستید؟
نه چرا اینطور فکر میکنی! فقط به یکی از ما گفته شد که برای مدارک عکس بیاورد، اما او فراموش کرده که کدام یک، یا 3x4 یا 4x3.
پلیس عکس مجرم تحت تعقیب را از هفت زاویه به تمام ایستگاه ها ارسال کرد. پس از مدتی، پیامی رمزگذاری شده از یکی از کلانتری ها دریافت شد: «شش نفر دستگیر شدند، نفر هفتم تحت نظر است».
سرباز پترنکو نامه ای از دوست دخترش دریافت کرد. او گفت که با شخص دیگری آشنا شده و از او عکس می خواهد. پترنکو غمگین شد، سپس تمام عکس های غیر ضروری زنان را از کل شرکت جمع آوری کرد و آنها را با یک یادداشت برای دختر فرستاد:
"عزیزم، متأسفانه، من نمی توانم به یاد داشته باشم که شما کدام یک از آنها هستید.
لطفا عکس خود را بگذارید و بقیه را برای من برگردانید."
"روسی جدید" یک استودیوی عکس خرید. او در روزنامه آگهی داد: ما به یک مدل لباس برای شهوانی نیاز داریم، یک ساعت کار 10000 دلار است!
متقاضیان زیادی آمدند و یکی انتخاب شد. ما 3 ساعت از او عکس گرفتیم. سپس صاحبش بیرون می آید و اعلام می کند:
پرداخت در محل، نقدی. سلام، عکاس، چند بار کلیک کردی؟
صد و بیست فریم.
چه سرعت شاتر گذاشتی؟
یک پانصدم ثانیه.
مالک به مدل رو می کند:
خب، در واقع، شما حتی برای نیم ثانیه هم کار نکردید...
سارا برنهارت و الیزابت تیلور برای عکس گرفتن: تنهایی:
چانهتو بالاتر بگیر عزیزم... یکی دیگه: -تو هم مخصوصا دومی!
اگر فکر می کنید که عکس خیلی خوب نبود، عجله نکنید آن را دور بیندازید. فقط 20 سال دیگر آن را بردارید و نظر شما به طرز چشمگیری تغییر خواهد کرد.
یک روز بعد از عکاسی، عکاس را به شام در محل مشتری دعوت کردند و کار تمام شده را با خود برد تا به مشتری بدهد. همسر مشتری با دیدن عکس ها فریاد زد: چه عکس های فوق العاده ای! شما قطعا یک دوربین بسیار گران قیمت دارید. عکاس جوابی نداد اما از خانه بیرون آمد و گفت: خیلی ممنون، شام به طرز شگفت انگیزی آماده شد. احتمالا تابه های بسیار گران قیمتی دارید.
یک مسابقه بین‌المللی عکاسی به نام «خلیج فنلاند» با عکسی که یک فنلاندی را در حال نوشیدن ودکا مستقیماً از گردن یک بطری در خاکریز نوا نشان می‌دهد، برنده شد.
Photo-Lefty: در یک تصویر 1x1 پیکسل او توانست نام خود و عکسی از زن مورد علاقه اش را جا دهد...
به محض اینکه متوجه شدید که شبیه عکس پاسپورت خود هستید، نیاز فوری به تعطیلات دارید.
مسابقه فتومدل. برگزار کننده وارد سالن می شود و نام سه مدل را صدا می کند:
ایواننکو، پترنکو، سیدورنکو...
من، من هم، من هم...» یکی دیگر با بالا و پایین پریدن پرسید.
برگزارکننده با دقت به او نگاه کرد:
باشه تو هم همینطور فوراً از اینجا برو!
*****
هفت چینی به استودیوی عکس می آیند، می ایستند - سه زیر و چهار روی شانه ها، سپس برعکس - چهار زیر و سه نفر روی شانه های خود.
عکاس مبهوت پس از اتمام کارش می پرسد:
- احتمالا آکروبات هستید؟
- نه، چرا اینطور فکر می کنی! فقط به یکی از ما گفته شد که برای مدارک عکس بیاورد، اما او فراموش کرده که کدام یک، یا 3x4 یا 4x3.
*****
عکاسی در کنار رودخانه قدم می زند.
- مرد! سریعتر! دوست من در حال غرق شدن است! - زن به او می رسد.
او می گوید: «متاسفم، اما من در حال حاضر از فیلم خارج شده ام...
*****
عکاس یک مجله جغرافیایی وظیفه دارد از یک آتش سوزی بزرگ جنگلی از هوا عکاسی کند. صبح که به فرودگاه رسیده بود، هواپیمایی را می بیند که روی باند فرودگاه ایستاده و موتورهایش را گرم می کند.
عکاس که برای شروع کار بسیار بی تاب است، با تمام دوربین هایش به داخل می پرد و به خلبان فریاد می زند:
- جلو، جلو، بیا پرواز کنیم!
خلبان به هواپیما شتاب می دهد و آنها بلند می شوند.
- به سمت شمال آتش پرواز کنید و در ارتفاع کم سه یا چهار گذر انجام دهید.
- برای چی؟ - او می پرسد.
- چون باید عکس بگیرم! من یک عکاس هستم و همه عکاس ها عکس می گیرند!
پس از مکثی طولانی، خلبان می گوید:
- میگی مربی پرواز نیستی؟!
*****
عکاسی در ساحل ایستاده و میمونی روی شانه اش است.
مردی به او نزدیک می شود. مردد، تردید کرد، سپس پرسید:
"آه، این ... با یک میمون چقدر می شود؟"
عکاس نگاهی به اطراف انداخت و چشمکی محرمانه به مرد زد و با صدای آهسته ای پرسید: باید عکس بگیرم؟
*****
عکاس برای مدت طولانی از عروسی عکس می گیرد و در نهایت اعلام می کند:
- و حالا، اجازه دهید من زوج خوشبخت را دستگیر کنم!
همه در ضرر هستند.
عکاس توضیح می دهد: «عروس و مادرش».
*****
- در این عکس من پنج ساله هستم.
- ببخشید، اما معلوم شد که شما قبلاً در آن سن کچل بودید؟
- نه، شما عکس را وارونه نگه می دارید!
*****
مردی و مادرشوهرش در امتداد دریباسوفسکایا قدم می زنند. عکاس او را متوقف می کند.
- دوست داری با میمون عکس بگیری؟
- از من برو، به هر حال نمی توانم به او نگاه کنم!
*****
مدل مد سر صحنه. عکاس:
- حالا عزيزم، فكر عميق به صورتت بگذار. من به شما کمک خواهم کرد: 7 ضربدر 9 چیست؟
*****
"روسی جدید" یک استودیوی عکس خرید. او در روزنامه آگهی داد: ما به یک مدل لباس برای شهوانی نیاز داریم، یک ساعت کار 10000 دلار است!
متقاضیان زیادی آمدند و یکی انتخاب شد. ما 3 ساعت از او عکس گرفتیم. سپس صاحبش بیرون می آید و اعلام می کند:
- پرداخت در محل، نقدی. سلام، عکاس، چند بار کلیک کردی؟
- صد و بیست فریم.
- چه سرعت شاتر گذاشتی؟
- یک پنج صدم ثانیه.
مالک به مدل رو می کند:
- خب، در واقع، شما حتی برای نیم ثانیه هم کار نکردید...
*****
- من با یک حرکت انگشتم می توانم هرکسی را بد شکل کنم!
- اوه، تو باید استاد جیو جیتسو باشی؟
- نه، من یک عکاس هستم!
*****
برنامه حول و حوش خنده. A. Ivanov رقابت را اعلام می کند "این به چه معناست؟"
یک عکس را نشان می دهد: یک سوراخ یخی، و در سوراخ یخ ترب کوهی وجود دارد.
یادداشت‌ها می‌رسند، هیئت منصفه بحث می‌کند. ایوانف اعلام کرد:
- در رتبه سوم یادداشتی با پاسخ "ترب دریایی والروس" قرار دارد. اصل...
در رتبه دوم "والروس می مکد" است. بد نیست... اما برنده مسابقه مردی بود که در ردیف هشتم نشسته بود، صندلی 28 با پاسخ: "شیرجه - لعنت به شیرجه."
*****
New Lefty: موفق شد نام و عکس خود را روی یک تصویر 1x1 پیکسل قرار دهد...
*****
شوهرم در حمام در حال چاپ عکس است. همسر با صدای بلند نظر می دهد:
- می توانم تصور کنم که اینها چه نوع عکس هایی هستند اگر نیاز به چاپ در تاریکی داشته باشند!
*****
اگر آلبوم عکس کوچک و نازک است، و عکس یکی و زشت است، پس این یک پاسپورت است.
*****
اگر شبیه عکس پاسپورت خود هستید، وقت آن است که به تعطیلات بروید.
*****
اگر فکر می کنید که عکس را خوب نگرفتید، ده سال دیگر دوباره به آن نگاه کنید، نظر شما برعکس خواهد شد.
*****
ملاقات دو دوست عکاس:
- چه خبر؟
- من ازدواج کردم.
- و حال همسرت چطوره؟
-خب...مثل روشن کردن چراغه...
*****
صحبت همسایه ها:
-چرا تو این انبوه نامرتب غذا روی شوهرت جمع می کنی؟
- او عکاس من است، اگر همه چیز را به زیبایی نمایش دهد، نور را روشن می کند و عکاسی می کند تا همه چیز خنک شود!
*****
ماهیت اصطلاح "تغییر شکل شخصیت حرفه ای" حتی پس از سخنرانی در یک کنفرانس در آکادمی در مورد این موضوع برای من کاملاً روشن نبود.
اما وقتی یکی از دوستان عکاسی که به ملاقات من آمده بود به درخواست من برای "درآوردن ژاکتم" در راهرو پاسخ داد و آن را گرفت و از آن عکس گرفت (!) همه چیز بلافاصله سر جایش قرار گرفت ...
*****
هر دوربین یک دکمه "شاهکار" دارد، اما فقط کن راکول می تواند آن را پیدا کند.
*****
در یک شام اجتماعی:
مهماندار از عکاس می پرسد:
-عجب عکسای فوق العاده ای داری!
شما احتمالا یک دوربین بسیار گران قیمت دارید؟
عکاس پاسخ می دهد:
-وای غذات خیلی خوشمزه شده احتمالا تو تابه های طلایی میپزی؟؟؟
*****
استودیو. پایان روز تصویربرداری چراغ‌ها خاموش هستند، پس‌زمینه‌ها کنار گذاشته می‌شوند، دوربین در قاب قرار می‌گیرد. یک عکاس و یک مدل در گوشه ای پشت میز در حال نوشیدن چای هستند. او فقط یک عبای باز پوشیده است. گفتگوی صمیمانه ای دارند و نگاه های معناداری رد و بدل می کنند. عکاس نگاهی بی دقت به بیرون از پنجره می اندازد، پس از آن ناگهان می پرد و تقریباً میز را واژگون می کند و با عجله به سمت صندوق عقب می رود.
- همسرم اونجاست!!! اگر او ما را بگیرد - رسوایی! سریع لباس ها را درآورید و ژست بگیرید!
مردم قبلاً عکس می گرفتندنه برای آواتار، بلکه برای حافظه. و مردم این کار را نمی کنند از گربه ها عکس گرفت. و اگر گربه وارد قاب شد، پس روندها را دریافت کرد، نه لایک ها.
در زمان ما دختر واقعینه تنها باید خوب بپزد، بلکه خوب برای عکاسیچیزی که من آماده کردم
برای شام به خانه دختری آمدم.
او، بعد از دیدن عکس هایش، فریاد زد:
- چه عکس های فوق العاده ای داری! احتمالا شما دوربین خیلی خوب?
عکاس سکوت کرد.
اما در حال رفتن گفت:
- ممنون، شام خیلی خوشمزه بود. شما باید گلدان های خیلی خوبی داشته باشید
چرا مو بورها هنگام رعد و برق نزدیک پنجره می ایستند؟
- چون آن ها فکر می کنند از آنها عکس گرفته می شود!
معما را حدس بزنید: چشم شیشه ای اشاره می کند، یک بار کلیک کنید - و ما شما را به یاد خواهیم آورد. این چه کسی است؟
- پاسخ خوشبینانه یک عکاس است. بدبین - تک تیرانداز.
مدل مد سر صحنه. عکاس:
- حالا عزيزم، فكر عميق به صورتت بگذار. من به شما کمک خواهم کرد:
- 7 ضربدر 9 چیست؟
دو بانوی دلپذیر، اما نسبتاً بزرگ به تعطیلات در کنار دریا رفتند. تصمیم گرفتیم برای خاطره عکس بگیریم.بیا جلو در ساحل به عکاسو بپرس:
- لطفا از ما عکس بگیرید. فقط برای اینکه چاق نباشیم.
که به آنها پاسخ می دهد:
- برو تا عمق آب...
دو عکاس با دوربین راه می روند،از طریق منظره یاب به اطراف نگاه کنید، عکس گرفتن.برخی تلو تلو خوردند و افتادند. دومی بلافاصله کنارش دراز می کشد:
- زاویه عالی! از چی فیلم می گیریم؟
— من مدل مد خواهم ساخت ?
- نه فقط identikit.
عکاس کار را به مشتری تحویل می دهد.مشتری با رضایت سر تکان می دهد و با همه چیز موافق است:
- خب انگار همه چیز قبول شده!
- عالیه، 15000 داری.
مشتری با دادن پول: "امیدوارم اگر بعداً نیاز به بهبود آن داشته باشم، می توانم با شما تماس بگیرم؟ اینطور نیست که یک بار این کار را کردی و فراموش کردی؟»
- البته بسته به اینکه چه چیزی و چگونه باید اصلاح شود.
- خوب البته! من نمی گویم "بیایید همه چیز را دوباره انجام دهیم"!
- اشکالی نداره اتفاقا یک نکته دیگر. آیا می‌توانم، اگر ناگهان پولم تمام شد یا برنامه‌های جدیدی داشتم، می‌توانم درباره پرداخت کمی اضافی با شما تماس بگیرم؟ این یک چیز کوچک است، من به ندرت به آن نیاز دارم، فکر می کنم شما را اذیت نمی کند.
- ???
- نگران نباش! من پیش شما نمی آیم و نمی گویم، دوباره به من پول بدهید!
بلوند در استودیو. برهنه نیم نوبت. دستا پشت سرت
-مطمئنی این عکسی است که برای پاسپورت خود نیاز دارید?
- خودشه عکسمن پنج ساله ام.
- ببخشید، اما معلوم شد که شما قبلاً در آن سن کچل بودید؟
- نه، داری نگه میداری عکسوارونه!
وقتی عکاسان با هم بحث می کننددر میان خودشان، و مجادلاتشان تمام می شود، سپس طبق سنت شروع می کنند لنزهای دوربین خود را اندازه بگیرید.
در آتلیه طراحی اورجینال، مشتری سفارش می دهد:
- لطفا برای من یک رول درست کنید دستمال توالتبا پرتره در این عکس. در دو طرف و در تمام طول. آیا کیفیت را تضمین می کنید؟
- نگران نباش! پرتره شما با بالاترین کیفیت ساخته خواهد شد.
- از کجا حدس زدی که مادرشوهرم بوده؟
و دیروز نوار بهداشتی با تصویر دامادش را به ما سفارش داد. ما شما از روی عکس تشخیص داده شدبه سفارش او پیوست
