KVN muzičko takmičenje za srednju školu. Scenario za KVN Pitanja za obožavatelje tima "Burnt by Science"

Zelenilo i začinsko bilje Zelenilo i začinsko bilje

mjesto: Jedinice obrazovnog centra “Zhas Dauren”, savjetnici.

Odgovorni: Umetnički direktor: Anapin O.Zh.

ZDVR Dabylbekova M.S.

žiri: ZDUR: Sunkarbekova A.T.

ZDVR: Dabylbekova M.S.

Viši savjetnik Tusupbaev N.T.

Vodeći: Anapin O.Zh.

detalji: Muzička oprema, ekran, mikrofoni.

takmičenja: 1. Vizitkarta – (ne više od 5 minuta)

Tema: Slobodna tema.

2. Zagrijavanje fotografije – (ne više od 5 minuta)

3. Domaći – (ne više od 5 minuta)

Tema: ″Ja sam pronalazač″.

4. Takmičenje kapetana, slobodno (van takmičenja)

NAPREDAK SCENARIJA

– Dobro veče, Zhas Dauren! Dobrodošli na naše veče humora, zabave i snalažljivosti. Okupili smo se danas pod zajedničkom kupolom Kluba veselih i snalažljivih regionalnog obrazovno-zdravstvenog centra “Zhas Dauren”! KVN je igra koja datira iz 60-ih godina, za vrijeme SSSR-a, u onim godinama kada je sve bilo podvrgnuto strogoj cenzuri, ova igra je nastavila da postoji. Svake godine su se mijenjala pravila, mijenjao se i stil igre. I danas smo se okupili da igramo igru ​​po pravilima koje je ustanovio međunarodni KVN sindikat „AMIK“.

I tako, ekipe na scenu!

KVN tim "Adrenalin" 1. odreda obrazovnog centra "Zhas Dauren"

KVN tim "Štrumpfovi" 2 odreda obrazovnog centra "Zhas Dauren"

KVN tim "Viktorija" 3. odred obrazovnog centra "Zhas Dauren"

KVN tim "Naprotiv" 4 odreda obrazovnog centra "Zhas Dauren"

KVN tim "Tornado Ice" 5. odreda obrazovnog centra "Zhas Dauren"

Sa velikim zadovoljstvom, želim da vam predstavim 6. tim za večeras, tim žirija

Zamjenik direktora za obrazovni rad – Dabylbekova Maygul Salykhbaevna

Viši sportski instruktor – Aitmagambetov Tasbolat Oralbekovich

Viši savjetnik – Tusupbaev Nurlan Tasbulatovich

Ostaje samo da poželimo timovima, Bez paperja, bez perja!

Dok se prva ekipa priprema, reći ću vam nešto o pravilima današnje utakmice. KVN će se sastojati od tri takmičenja - vizit karta, foto zagrijavanje i domaći zadatak. Tema igre je Ja sam izumitelj. Najbolja ekipa će biti određena zbirom ocjena žirija za svako takmičenje. Na kraju večeri biće određene tri nagrade, a biće i nominacije za gospodina KVN, mis KVN i najbolji vic.

A sada će vam se, sa svojom vizitkartom, obratiti Tim _______________ __ odreda obrazovnog centra “Zhas Dauren”.

1 Nastup KVN tima "Adrenalin" 1. odreda obrazovnog centra "Zhas Dauren"

2

3

4

5

Takmičenje u pozdravu je završeno, molimo ekipe da izađu na scenu. Pažnja, oznake za pozdrav

KVN "Adrenalin" -

KVN "Štrumpfovi" -

KVN "Viktorija" -

KVN "Naprotiv" -

KVN "Tornado Ice" -

Sada je takmičenje u pozdravima iza nas, predstoji takmičenje u “fotografskom zagrijavanju”. Sada će na ekranu biti prikazane slike koje trebate komentirati smiješne, imate 30 sekundi za razmišljanje. Pažnja na ekran!

2 Takmičenje je završeno, ocjene za foto zagrevanje.

KVN "Adrenalin" -

KVN "Štrumpfovi" -

KVN "Viktorija" -

KVN "Naprotiv" -

KVN "Tornado Ice" -

Ekipe mogu izaći iza bine kako bi se pripremile za 3. takmičenje - „Domaći zadatak“.

Pažnja, rezultati za 2 takmičenja:

KVN "Adrenalin" -

KVN "Štrumpfovi" -

KVN "Viktorija" -

KVN "Naprotiv" -

KVN "Tornado Ice" -

Tim se prvo poziva sa domaćim zadatkom

1 Timski učinak KVN "Adrenalin" 1 odred obrazovno-obrazovnog centra "Zhas Dauren"

2Nastup KVN tima "Štrumpfovi" 2. odreda obrazovnog centra "Zhas Dauren"

3Nastup KVN tima "Victoria" 3. odreda obrazovnog centra "Zhas Dauren"

4Nastup KVN tima „Naprotiv“ 4. odreda obrazovnog centra „Zhas Dauren“

5Nastup KVN tima "Tornado Ice" 5. odreda obrazovnog centra "Zhas Dauren"

Ekipe na binu, ocjenjivanje žirija za „Domaći zadatak“.

Pa, dok naš žiri sumira konačne rezultate, molim kapitene svake ekipe da dođu do mene! Sada je vaš zadatak da nam pokažete bajku Kolobok, u stilu akcionog žanra, odnosno trilera (uloge glumca su raspoređene).

Kolobok, zec, vuk, medvjed, lisica.

Pozivamo naš nepristrasni žiri na binu da objavi rezultate i nagradi pobjednike.

Govor žirija, proglašenje rezultata,

dodeljivanje nagrada pobednicima.

Ovo završava naše veče posvećeno KVN-u danas, Hvala puno svim timovima na trudu i marljivosti. Do sljedećeg puta.

Cilj: razvoj kreativnih sposobnosti.

Zadaci:
- formiranje glumačkih vještina;
- usađivanje kulture gledalaca.

Registracija: multimedija, kostimi, zvučni zapisi.

likovi: voditelj, Muha, Pauci (3), Komarac, Gosti.
djevojka sa laptopom izlazi na binu i pjeva
Fonogram "Izaći ću na ulicu i pogledati selo..."

1 Izaći ću, djevojke, ići ću na internet,
Pogledat ću: o, očevi, šta nema,
Izaći ću da se opustim, otresem dosadu,
Izgubite se na kratko u virtuelnosti...

pojavljuje se druga djevojka
2 Šta mrmljaš tamo?
1 Dakle, surfam internetom.
2 Da, imate novu bukvu! Živite dobro!
1 Ne žalim se, samo ljudi žive još bolje: pogledajte (emisije), oni igraju KVN.
2. razred! Kad bismo samo mogli!

pojavljuje se treća djevojka
3 O čemu čavrljate?
2 Gledajte: ljudi igraju KVN, a mi kao da smo pali sa palme...
3 Pa hajde da uradimo i to.
1 Šta, dobra ideja, samo nađi temu!
2 Zašto ga tražiti - samo o životu i igri...
3 Ne, to nije zanimljivo, hajde da pričamo o tome dobar život…
2 Ili bolje rečeno o ljubavi - ovo je najbolja stvar u životu!
1 O ljubavi, dakle o ljubavi. Idemo!

bježi

na medijskom ekranu:
"Mjuzikl "The Fly Tsokotukha"
Likovi i izvođači su navedeni sa portretima
Vodeći
Naša Fly Tskotukha
Uopšte nije imao stomak
I bila je mršava, vitka,
Oh, da, eno je!

Uz soundtrack Glucose “I imam najviše, najviše, najljepše...”
Tsokotukha muva se pojavljuje i prinosi

Prirodna plavuša,
Lepo - samo slika
A kako zna da peva!
Ali hajde da pogledamo.

Song of the Fly
„Šamari“ Olya Polyakova

trazio sam ga po celom svetu,
Iz kataloga i na internetu,
Kupovao sam u svim buticima,
Ali našao sam ga, zamislite, na pogrešnom mjestu.

vadi samovar

Nisam zaboravio da nađem novac,
I kupio sam samovar na pijaci,
Uspješno sam ga dobio: skoro uzalud,
Čak sam ga i sam dovukao ovamo.

Vrh, vrh, vrh, vrh, vrh, vrh, vrh, vrh

Refren: I ja sam s njim slavio rođendan,
Pozvao sam sve na čaj za bube,

hljeb, hljeb, hljeb,
Uostalom, čaj je besplatan, pa zašto bi bio loš?

Vodeći
Gosti su odmah dotrčali,
I Mukha ne odbija:

Fonogram “Čaša votke na stolu”

Sve sto zelite je na stolu...

Letite
Pomozi si, ne kažnjavaj!

Uz pozadinu soundtracka "Vjenčanje" Muslima Magomajeva, gosti se časte hranom
Fonogram "Vjenčanje"

A tu su gosti, gosti, gosti
Pevali su i plesali
I pili su sve, ne samo čaj,
I poboljšanje u životu je odmah primećeno,
Dakle, usput, slučajno...

Vodeći

Odjednom, niotkuda, Pauče
Pa ne kao potpuno starac,
Ćelav je i ne govori dobro,
Naša Muha je počela da pritiska za sažaljenje:

Pauk 1
Ja sam sirena
Fonogram iz crtanog filma "Leteći brod"

Ja sam inžinjer, ja sam inžinjer
I nisam ja primjer djeci,
Eh! raditi rano,
ni srebro ni zlato,
Moj san, moj san
Pristojna plata!

Vodeći

Mukha ovdje duboko razmišlja
Ni riječi mojih djevojaka, ni riječi,
I šta oni mogu preporučiti?
Jadnik je jurio unaokolo u tjeskobi.

Gosti iz uglova
„U redu“ Verka Serdučka

U redu, sve će biti u redu
Sve će biti dobro - znamo, znamo...

Spider 2 se pojavljuje sa tetovažama
Fonogram “Vladimir Central, Sjeverni vjetar”

Vodeći
Evo, vidite, ima i pauka,
Naslikani je pokazao svoje bure,
Takođe vuče svoje šape prema Mušici,
Zašto je tako loše?

Pauk 2
"Murka"
Odavno te primjećujem, ljepotice,
Dugo sam oko tebe pleo mreže,
Ti si jedini odgovoran za moja osećanja,
Vidiš, Muška, došao sam kod tebe...

Vodeći
Pauk, takav je, neće odustati,
On prijeti, obećava i kupuje...
O, vidi, pojavio se i treći,
Da li se ovaj zaljubio u našu Muhu?!

Fonogram "Kraljevi mogu sve"
Pojavljuje se Pauk 3: hladan, sa čuvarima, Pauci 1 i 2 su uvrnuti

Pauk 3
Za tebe, Stas Mihajlov
Za tebe, za tebe
Sagradiću ti kuću sa bazenom za minut,
I limuzina je, naravno, takođe za vas,
I na Bahame čak i sada, volim te...

Letite

Želim ljubav! Veliko i čisto!!

Komarik se pojavljuje u pozadini soundtracka "O, Bože, kakav čovjek" Natalie

Vodeći

Konačno se upalila baterijska lampa
Ovo je on, naš heroj, naš Komarik!

Oslobodiću te dosadnih prosaca,
Sa mnom, siguran sam da ćeš se osjećati bolje,
Mlad sam i jak i lep sam
Vidi, ja sam pravi heroj!

Ispuniću svet do vrha ljubavlju prema tebi,
I naš život će biti tako srećan,
Znam, i ti si, Mukha, zabavan,
Možemo napraviti duet sa tobom.

Duet Muva i Komarac
„Proleće kuge“ Potap i Nastja

Letite
Oh, kako nam se zavrtjelo u glavi
Luda ljubav
Krv se uzbudila
I poludeli smo od nje,
Luda ljubav, luda.

Mosquito
Trazio sam te dugo, kao ludak,
U koliko sam različitih cool mušica zurio,
Ali nijedan od njih se nikada nije nastanio u mom srcu,
A onda si uhvaćen i sad...

Letite
I zaljubio sam se u tebe!

Gosti pevaju
Fonogram “Dobar” Verka Serdučka

U redu, sve će biti u redu
Sve će biti u redu - znali smo, znali smo,
Dobro, sve će biti u redu...

Letite

Oh, izgleda da smo igrali KVN!

Napisano je dosta riječi o temama „Šta je KVN“ i „Uloga KVN-a u životu moderne omladine“. O svakoj utakmici ili festivalu napisano je još više riječi KVN. Igrači KVN-a vole pisati - ovo je jedno od njihovih svojstava.

I mi ponekad volimo da spekulišemo o ovim temama, ali to ćemo uraditi na drugom mestu. I ovdje želimo izložiti ono što ostaje u umu običnog gledatelja nakon KVN-a. Ono što obični uredski radnici traže kada se u njihovoj kancelariji planira korporativni KVN.

Da, to je sve: vicevi, skečevi, minijature, svakakve prepravljene pjesme i parodije. Sve se to zatim pretvara u KVN takmičenja: vizit karte, muzika i domaći.

Popularno na sajtu

Sjajne šale koje su nekada izazvale cunami smijeha i kilotona smijeha u KVN-u

Oni će vam pomoći ako se pripremate za KVN u školi. Naravno, trebali biste sami pisati viceve, ali ako ste u stisci s vremenom...

Malo je vjerovatno da ćete ovu vijest čuti sa usana Zhanne Agalakove, jer im nije dozvoljeno da govore takve stvari.

Smiješne šale o igri broj jedan. Fudbaleri nam daju razlog - šalimo se.

Znaci krize. Veoma relevantne šale. Čitajte i uživajte malo.

Scene i minijature KVN-a

Scene i minijature su iste šale, ali ne možete ih ispričati samo riječima. Pa, bez šale - već znate - nema nigde u KVN-u.

Odličan broj KVN-a vrijedan pet bodova. Prenesite to u svoju skriptu.

Skicirajte tekstove, koji su pogodni za bilo koje takmičenje KVN.

Slučajevi u školi, slučajevi van škole, slučajevi koji uključuju školarce i nastavnike

Da biste onda mogli da kažete "Pogledali ste sličicu..."

Gotovi set materijala za malu vizit kartu. Ostaje samo dodati igrače KVN-a tamo

Prerada pjesama za KVN

Remaking pjesama omiljena je zabava članova KVN-a. Od malih crteža do grandioznih pretencioznih finala - oni su prepravljeni, prepravljaju se i biće prepravljeni u KVN-u.

Rimejk čuvenog hita Genadija Asmolova. Pesma je puštena u eteru “Glasanja KiViN-2007”

Prerađena pesma grupe "Kino" - jako nam se sviđa

Prerada pesme grupe “Lube” - svi su se ogrešili prepravljajući ovu pesmu

Glupa parodija na hit iz mjuzikla "Notre Dame de Paris"

KVN scenariji

Skripta u KVN-u je mekan koncept. I ne samo zato što postoji na papiru. Pod uticajem urednika, scenario se ponekad menja do neprepoznatljivosti.

Tekst pozdrava KVN tima „Na vlastitoj talasnoj dužini“ - toplo ga preporučujem

Vizitkarta je takmičenje koje se dešava u svakom KVN-u. Skripte za vizit karte su uvijek potrebne!

Klasična numerirana domaća zadaća s kompere u stihovima.

Veliki muzički broj o taksijama minibusa u Rjazanju. Uvek sam dolazio sa praskom.

Porodica ima svoj deo egzotike...

U velikoj većini utakmica, timovi se, na ovaj ili onaj način, moraju baviti isključivo onim takmičenjima o kojima smo već govorili. Međutim, s vremena na vrijeme u različitim ligama (uključujući i Najvišu i Premijernu) igraju se druga takmičenja koja se sada odnose na egzotiku KVN-a.
Većina egzotičnih takmičenja uključuje improvizaciju. Stoga su zahtjevi za scenskim, zabavnim dijelom u njima, naravno, mnogo niži nego na domaćim takmičenjima. To je glavni razlog zašto moderni televizijski ekran odbija ove konkurencije - oni jednostavno izgledaju ružno na televizijskoj slici. Dakle, u tom smislu, stenjanje o gubitku improvizacije KVN-a, ako se vratimo na to, odmah bi se zamijenilo stenjanjem o tome koliko je ova sama improvizacija u KVN-u loša. I uopšte nije loša. I, vjerujte, ne bi bilo ništa gore nego u “dobra stara vremena”. Samo što je 60-ih godina gledaocu bilo zanimljivo da ga gleda na njegovom malom crno-belom „Rekordu”, ali danas – na njegovom ogromnom kolor „Sony-Samsung-Panasonic” – nije. Istovremeno, improvizacijska takmičenja i dalje izgledaju vrlo zanimljivo u dvorani. A ako igra nije striktno vezana za televizijski program, onda je u njoj sasvim moguće naći mjesto za improvizacijsko takmičenje.
Štaviše, sam ovaj žanr (bez obzira na improvizaciju) uopće nije mrtav! Samo što je u "velikom KVN-u" ispao u kategoriju domaćih. I onda dobijete moderni BREEZE koji vam je već dobro poznat.

Home BREEZE

Dakle, ako su proizvodne mogućnosti ograničene, onda ostaje... tako je, književnost! Gotovo svako improvizacijsko takmičenje je, u stvari, oblik literarnog takmičenja. Ali činjenica da se to zove, recimo, "na licu mjesta" ne mijenja suštinu stvari. Uglavnom, čak je i likovno takmičenje književno, jer njegova suština nije sama slika, već detaljan komentar na nju. Ali klasični oblik literarnog nadmetanja ostaje BREZ.
BREZ je zapravo uobičajena skraćenica iz sovjetskog doba za “Biro za racionalizaciju i pronalaske”. U to vrijeme takva kancelarija je postojala u svakoj fabrici. I tokom 60-ih, igrači KVN-a su iskreno nešto izmislili dok su svirali iza bine, a onda su sve to vukli na binu, najčešće, prateći plodove svoje duhovitosti sa nekoliko plakata. Po našem mišljenju, bilo je prilično dugo i ne uvijek dovoljno zanimljivo.
Ipak, BREEZE je ostao zapamćen 1998. godine iz istog razloga iz kojeg je STEM bio zapamćen u svoje vrijeme. Šema sezone izabrana te godine značila je pet timova koji su igrali u prvom krugu, i oni su počeli tražiti kratku konkurenciju kako bi ispunili standardno vrijeme emitiranja televizijske emisije. (Dobro poznata trijada „pozdrav-zagrijavanje-mjuzikl” izmišljena je, podsjetimo, za grupu od šest timova.) U dva-tri minuta koja je trebala biti predviđena za glumu, nijedno takmičenje nije moglo postoje. Ostao je onaj literarni, koji je posljednji put igran 1992. godine, a na kraju je jednostavno izbačen iz svakog drugog programa ili iz svake druge ekipe. Međutim, 1998. godine se ispostavio BREZ! I ne najmanju ulogu ovdje je odigrala jasna svijest o tome šta bi to trebalo biti. Iako ne za svakoga i ne odmah.
Mora se reći da je BREEZE jedino takmičenje u modernom KVN-u u kojem se ne određuje samo žanr, već, u određenoj mjeri, i ideja: on je, kao i prije, uvijek „izum“. Ako se sjećate tema TV BREEZES, tražili su od vas da izmislite novi kostim, sportsku igru, jelo itd. Druga stvar je da je upravo ovaj "izum" pojam, hvala Bogu, toliko širok da gotovo ne ograničava autorovu maštu. Stoga je isprva najčešća greška među timovima bio pokušaj zamjene BREEZE sa STEM-om, koji su do tada već, manje-više, naučili igrati. Međutim, malo je vjerovatno da će itko ikada naučiti savladati STEM za 2 minute. Iako…
Strogo govoreći, takav pokušaj je bio uspješan: u četvrtfinalu 1998. Tomsk je pokazao "igru riječi". I prvi blok prvog STEM programa „Novih Jermena“ – „boks sa rečima“ takođe bi se lako mogao uklopiti u tajming BREEZ-a. Ali to je skoro sve! Zato što je smisliti dvominutni STEM još teže od običnog. Jer, po pravilu, potrebno je tačno dva minuta da se objasni situacija i upoznaju likovi. Nema vremena za razvoj akcije, a posebno za njeno dovršenje. I što je najvažnije - apsolutno nije potrebno! Jer sam žanr književnog takmičenja je nemjerljivo lakši od STEM-a. Ovo je jednostavno skup više ili manje kontekstualnih repriza u datoj jednostavnoj situaciji. Nije potrebna akcija! Nije potreban razvoj ili završetak! Dvije minute su prekratko vrijeme!
BREZ je sa književne tačke gledišta jednostavno „priča o mastionici“, koju bi, prema Čehovu, trebalo da ume da napiše svaki pisac koji poštuje sebe. A ako uspijete smisliti 8-10 dobrih repriza o "mastinilu" koju ste odabrali, dobićete nevjerovatnu "prezentaciju inženjerskog kostima", poput "Knedle" iz 1998. godine. Ali čak i ako nije moguće pisati kontekstualne viceve, gotovo svaka repriza će biti dovoljna - samo morate uzeti što je moguće opći koncept kao "tintarnicu". Upravo to su uradili „sibirski monasi“ iz Krasnojarska u istoj sezoni, „dobijavši“ svoje „viceve-proizvode“ iz potrošačka korpa. Naravno, ovako neće ispasti remek-djelo, ali bi na kraju sve moglo izgledati sasvim pristojno.
Čini se da je sve jednostavno, ali... . . Prisjetimo se nesreće koju je doživjelo kapitensko takmičenje. U stvari, literarni konkurs ga je nadživeo i ranije. Jer ako, kao u stara vremena, na scenu izađe dosadan, pametan čovek sa naočarima sa vašim briljantnim tekstom, uzalud ćete čekati oduševljenje publike. Zato što je modernoj publici potreban nekakav spektakl čak i za dva minuta, jer sada u svakom slučaju želi da na sceni ne gleda govornika, već umjetnika. I zato će tako tehnološki jednostavno komponovan tekst morati da se servira „na srebrnom tanjiru“, stavljajući ga u usta apsolutno najboljim izvođačima i pokušavajući da ga nekako „inscenira“.
Općenito, dijalog je uvijek bolji od monologa, čak i ako je dijalog umjetan i bez sukoba, čak i ako je to samo monolog podijeljen između nekoliko ljudi. Samo dodatna osoba na sceni znači dodatnu energiju. A ako se još jednom setite „inženjerskog odela“, onda je, iako je formalno bio monolog, na sceni sve vreme bio i sam „inženjer“, koji je, bez ijedne reči, bio sjajan partner. A "glas Altova", kojim je izgovoren monolog, bio je briljantno glumačko otkriće, koje je odigralo značajnu ulogu u uspjehu.

Uopšteno govoreći, bilo koje drugo takmičenje kao što je BRIZ, ma kako se zvalo - književno, gostovanje, improvizovano itd. zasniva se na istoj književnoj ideji: skup kontekstualnih repriza na zadatu ili nezavisno odabranu temu. Slobodnije vrijeme može omogućiti aktivniju upotrebu produkcijskih ukrasa iz arsenala KVN-a: pjesme, plesa, kostima i ukrasa. Sve ovo, po pravilu, ide na uspeh dok je tačno i odmereno.
Međutim, uprizorenje na ovakvim takmičenjima nije naročito lako, jer ih, po pravilu, komplikuje potreba za improvizacijom, ili, češće, poluimprovizacijom direktno tokom igre (kada je deo zadatka poznat, a deo se pojašnjava tokom utakmice). I pustite ovaj pogled unutra u poslednje vreme praktički nije igrano, ali o ovoj inkarnaciji KVN-a - drevnoj i lijepoj na svoj način - vrijedi govoriti odvojeno.

Improvizacija

Iz nekog razloga, dosta timova smatra da je pripremanje za improvizacijsko takmičenje unaprijed “nepošteno”. Potpuna glupost! "Nepravedno" je ismijavati javnost lošom glumom. A u kojim pravilima KVN-a ste pročitali da se ne možete pripremiti za improvizaciju? Pitajte bilo kog igrača KVN-a iz 60-ih da li su se pripremali za improvizacije, koje su tada činile veliki dio igre, i sigurno će odgovoriti potvrdno. Jer inače bi te iste improvizacije ni tada bilo nemoguće gledati na televiziji. Nepripremljenost za improvizacijsko takmičenje je ili arogancija ili lijenost.
I zaista, ako ste tako “pošteni”, ko vas sprečava da na scenu iznesete upravo ono što se rodilo direktno tokom utakmice, ako je bolje od unapred pripremljenog? Ali dužni ste da osigurate sebe, a samim tim i publiku, u slučaju da ne zapnete.
U ovom slučaju, koplja se lome uglavnom zbog činjenice da se često, nakon priprema za buduću improvizaciju, tim uopće ne trudi raditi iza kulisa. I tada počinje obračun: šta je bolje – loše, ali na temu, ili dobro, ali nije jasno šta? Odgovor: oba su loša!
Nažalost (za igrače KVN-a, naravno), što je konkurencija lokalnija, to gledalac obraća više pažnje na njegovu temu. Osim toga, na takmičenju improvizacije tema je gotovo uvijek postavljena mnogo konkretnije nego na domaćem takmičenju. Čak se i ideologija samog zadatka razlikuje. U domaćem natjecanju, tema koja najčešće predstavlja prilično opsežan idiom daje se najvećim dijelom kako bi dala početni poticaj poletu mašte. Na takmičenju improvizacije, zadatak se daje kako bi izvršiti! A gledalac, vjerujte mi, veoma pažljivo prati ovu egzekuciju.
Pa onda - "šta da se radi?" i „šta je „dobro“?
I to je dobro dobro pripremljenu improvizaciju . Druga stvar je da je to prilično teško i vrlo, vrlo radno intenzivno! Inače, ova činjenica nije bio posljednji razlog za otkazivanje ovakvih takmičenja u televizijskim igrama. Na kraju krajeva, da biste postigli isti nivo u improvizacionom takmičenju, potrebno je uložiti red veličine više truda nego na sličnom domaćem takmičenju. Jer mi moramo obezbijediti i propisati opcije!
Glavno znanje je da kao predložak za improvizaciju pripremite nepotpuno napisan materijal u koji ćete onda ubacivati ​​nezgrapne „linkove tema“ (ionako će ih svi primijetiti!), već kliše koji pruža razne opcije, u zavisno od toga šta će biti zadatak. I – što je najvažnije – ovaj kliše ne bi trebao ostati gola shema u nadi da će i same šale doći tokom igre. Šale moraju biti napisane i napisane u mnogim varijantama! Morate unaprijed razumjeti koji će od njih biti uključeni u tekst ili kako će se transformirati za bilo koju moguću vrstu zadatka. I na kraju, posljednja stvar - tim bi trebao vježbati nekoliko puta - odigrati svoje improvizacijsko takmičenje s mogućim zadacima u režimu privremenog igranja.
Naravno, svako takmičenje podrazumeva svoj tip klišea, svoju teoriju njegove pripreme, koju takođe treba izmisliti. Na primjer, u polufinalu 1987. na sastanku UPI-MHTI, timovi su zamoljeni iza kulisa da napišu "pjesmu o nečemu o čemu nije napisana nijedna pjesma" na melodiju koju je predložio njihov protivnik. A Moskovljani, odlučivši da će u svakom slučaju pjevati “Romansu otpada”, prvo su smislili 17(!) repriznih stihova, a zatim napisali 12(!) tehnoloških verzija ovih stihova u svim mogućim poetskim veličinama sa minimalnim broj stopa (pošto se povećanje dužine reda lako i brzo postiže dodavanjem veznika, zamjenica i prideva). Očigledno prevelik broj stihova izmišljen je zbog činjenice da su u nekim metrima neke reprize počele biti teške za čitanje, a u različitim su bile različite. Ovako! Upravo je ovakva priprema dala odgovarajući rezultat: ne samo da su pobijedili na takmičenju, već su kasnije i pjevali ovaj broj na koncertima, jer je njegov kvalitet bio potpuno „domaći“.
Što se tiče sistema rada na improvizovanom takmičenju direktno tokom utakmice, on prirodno podseća na zagrevanje. Samo ako se u zagrijavanju koriste "gumice" kao posljednje sredstvo, popunjavanje pripremljenog klišea postaje prioritet. Ali to apsolutno ne negira činjenicu da neki autori sjednu i počnu smišljati natjecanje „kao od nule“. U svakom slučaju, njihov žalosni rad neće biti uzaludan – sigurno će moći smisliti nekoliko repriza koje su apsolutno na temu, koje će lako pasti u klišee. S druge strane, ako se odjednom improvizacijska opcija pokaže boljom, onda se niko ne trudi da u nju ubaci sve unaprijed pripremljeno.
I, naravno, baš kao i na zagrijavanju, izuzetno je važno pravilno rasporediti vrijeme predviđeno za pripremu. Često dobar tekst pokvare izvođači jer jedva imaju vremena da ga pročitaju prije izlaska na scenu. Dakle, unatoč činjenici da pripremljena verzija svakako mora biti unaprijed “proizvedena” na pozornici, konačna produkcija, ovisno o prirodi, morat će se izdvojiti od četvrtine do polovine vremena i, u svakom slučaju, sve napisano mora se proći nekoliko puta od početka do kraja, a drugi put - potpuno.

Video takmičenje

Za razliku od svih prethodnih „egzotika“, ova je već proizvod modernosti. Iako su, naravno, u KVN-u 60-ih organizirali putujuća takmičenja kako bi oživjeli i diverzificirali televizijsku sliku, ali to je bilo najobičnije književno poluimprovizacijsko takmičenje, odigrano u drugom prostoru, na drugoj platformi.
Video takmičenje, odnosno kratki smiješni video koji ste snimili nekoliko minuta, općenito je fundamentalno drugačiji žanr od svih ostalih KVN takmičenja zajedno. Jedina stvar koja ima zajedničko sa ostatkom "scene" KVN-a je tehnologija izmišljanja, iako ćete ovdje morati izmišljati ne samo, a ponekad i ne toliko, reprize koliko gegove (drugim riječima, "video šale “, što je, međutim, samo svojevrsna repriza). Dakle, ako ljudi znaju kako da komponuju bilo koji drugi KVN, onda će moći prilično dobro da se nose sa scenarijem za video takmičenje.
Počnimo s činjenicom da ćete pored književnog scenarija morati razmisliti i o režiserskom scenariju, odnosno o takozvanom „planu montaže“, u kojem se osmišljava svaki plan (epizoda) budućeg videa. i detaljno opisano. I ne samo šta se u njemu dešava, već i gde, i kako, i, što je najvažnije, kako se snima - krupni plan, srednje, generalno, uvećano, umanjeno ili panoramsko.
Iskreno, u ovoj fazi svakako morate uključiti profesionalnog televizijskog ili filmskog reditelja. Vjerujte mi, činjenica da ste cijeli život gledali filmove i TV ne znači da ćete moći napraviti dobar video materijal, kao što ni sposobnost čitanja ne znači sposobnost pisanja knjiga. Mnogo je profesionalnih suptilnosti na koje iz neznanja jednostavno nećete obratiti pažnju, ali će tada oko gledatelja naletjeti na te nedostatke, sprečavajući adekvatnu percepciju vaše briljantne ideje. S tim u vezi, ne biste se trebali oslanjati čak ni na profesionalnog operatera, kojeg, u pravilu, osigurava televizija. Može maestralno snimiti svaki pojedinačni kadar, ali uopće nije obavezan vidjeti sav materijal jer će biti montiran. Štaviše, operater vrlo često polazi od formalne ljepote i ispravnosti plana, a nikako od onoga što bi on trebao značiti, a još manje zašto bi trebao biti smiješan.
Ali to nije najveća opasnost koja vas čeka kada prelazite sa scene na scenu. Tamo je sasvim druga organska materija! I nemojte se tješiti činjenicom da u sali ima i kamera. Snimaju vas dok ste na sceni. I svi znaju za to. Ali čim odstupite od toga, počinju da važe potpuno drugačiji zakoni.
Glavna stvar koju kamera zahtijeva je prirodnost. I to se odnosi i na ponašanje glumaca i na okolinu. Najmanje naprezanje glume izgleda užasno na ekranu! I to uprkos činjenici da će u video snimku KVN-a najvjerovatnije biti ne sasvim normalnih ljudi koji djeluju u ne sasvim normalnim okolnostima. Ali sva ova abnormalnost mora biti apsolutno istinita i iskrena!
Konačno, KVN igračima može biti posebno teško razumjeti potpuno drugačiji pristup dizajnu i rekvizitima. Uostalom, KVN je, kao što smo rekli, siromašno pozorište. Scenografija, kostimi, rekviziti - sve to na bini treba svesti na minimum. Ali u filmovima je obrnuto! Sve treba da bude „stvarno“ tek toliko da gledalac poveruje da je stvarno. Drugim riječima, na ekranu bi se trebala pojaviti upravo ona slika koju ste zamislili kada ste smislili zaplet. U ovom slučaju, gledalac jednostavno neće „pročitati“ nikakvu simboliku.
Većina neuspjeha u video takmičenjima je zbog nedovoljnih ozbiljan stav na potragu za prirodom i rekvizitima koji odgovaraju zamišljenom scenariju. Na primjer, u video nadmetanju na superfinalu-98, “Novi Jermeni” su osmislili parodiju na tada relevantni “Titanik”, u kojem djed Mazai plovi s fenjerom po noćnom moru, gdje pluta stotine zečeva na naduvavanje, i viče "Ima li koga uživo?" Pa, moglo je biti smiješno! Ali kada je došlo do snimanja, ispostavilo se da je Mazaijev kostim bio jako daleko od kanonskog, bilo je samo sedam gumenih zečeva, a iz nekog razloga fenjer nije upalio. Ako ovome dodamo da su ga zapravo odlučili snimiti na moru, koje niko nije želio da bude miran (iako je u blizini bilo dosta bazena), onda je jasno zašto čovječanstvo ovo remek-djelo nikada nije vidjelo na platnu.
Općenito, kada pišete video konkurs, savjetujemo vam da ne stavljate 100% naglasak na „gegove“, jer nije činjenica da će svi oni poprimiti smiješan izgled u video verziji (vidi gore). U isto vrijeme, par "gegova" sigurno neće škoditi, pogotovo ako je konkurencija zasnovana dobra literatura. Umjerena kombinacija ove dvije tehnike je garancija dobra konkurencija. Iako čisto književna verzija može sama po sebi donijeti uspjeh. Dovoljno je prisjetiti se odličnih kapitenskih video takmičenja Tomska i Minska na superfinalu 2000. (Kipar).

Egzotično za sebe

Naravno, sve gore navedeno nije kompletan set KVN egzotika. Imate pravo da smislite nešto svoje, novo, kao što su, na primer, uradili u Bjeloruskoj KVN ligi. Iako govorimo manje o novom takmičenju, a više o jedinstvenom obliku zagrevanja KVN, koji se sada u Evroligi zove KVN "hokej" . Ideja je divna, a svodi se na sljedeće. Zagrevanje igraju dve ekipe od po 6 ljudi. Sve počinje "ubacivanjem". Žiri postavlja pitanje (bez super ambalaže, tako da je polje za odgovore jednostavno neorano!). Nakon 30 sekundi (ili čak i ranije), timovi daju svoje odgovore. Svaki član žirija podiže znak sa strelicom koja pokazuje prema timu čiji je odgovor uspješniji. Ako su oba odgovora bila podjednako dobra, ili podjednako neuspješna, podiže se znak sa matematičkim znakom „jednako“. Voditelj ili konstatuje pobjedu jednog tima (i onda pravo na sljedeće pitanje ide direktno timu), ili neriješeno (i onda opet slijedi „ubacivanje“ u obliku pitanja žirija) . Prema pravilima Bjeloruske lige, jedna "strijela" se ne uzima u obzir za sve "jednake". U određenom trenutku, tim koji je izgubio počinje da ima „izgone“. Prvo na "klupu" idu tri osobe, a onda ostaje jedan "golman". Zagrijavanje se nastavlja sve dok se cijeli tim potpuno ne „makne“. U idealnom slučaju, intriga može dovesti do duela jedan na jedan. Prednost ovakvog zagrijavanja je u tome što žiri ne ocjenjuje cijelo zagrijavanje u cjelini nakon njegovog završetka (tj. emocije i lične simpatije se „uklanjaju“ od samog početka takmičenja), već to čini postepeno. , kao u velikom sportu. Nedostatak je također očigledan: takvo zagrijavanje je vrlo teško urediti u TV verziju.

Sada ukratko o inovacijama u oblasti egzotike poslednjih godina.

Freestyle.
Ukratko: ovo je neka vrsta “zamjena za pozdrav”. Tajming – 5 minuta. Stil je besplatan. “Nešto oko 5 minuta” - tako možete nazvati i ovu akciju. Ideja o slobodnom stilu nastala je kada smo se suočili sa dvodelnim polufinalom. Dva navijanja istih timova u dvije utakmice ispostavila se kao "nezgodna" pojava. Pokušali smo započeti drugu seriju sa STEM-om, ali se pokazalo da je za početak programa takav početak izgledao pomalo dosadno. Stoga je odlučeno da se druga serija počne nečim neobičnim i dinamičnim. Timovi su pozvani da koriste bilo koji žanr za 5 minuta: čiste reprize, minijature, GEG-ove, pjesme i tako dalje do beskonačnosti. Koliko timovi uživaju u takvoj slobodi je drugo pitanje. Ali danas je takmičenje zaživjelo i prilično uspješno postoji u gotovo svim KVN ligama.

Takmičenje u vestima.
Ovdje je sve jednostavno: isti BREZ, isti literarni konkurs, koji ima strogi okvir za informativno predstavljanje repriza. Ovdje se timovi takmiče u nijansama prezentacije, ali što se tiče sadržaja, svi su ravnopravni.

“5 viceva o. . ."
Takođe je jednostavno! Set opšta temašale - ako hoćete, šalite se pet puta na tu temu. Naravno, timovi pokušavaju da uguraju više od pet šala koristeći "tehnologiju povezivanja", ali opet, to su nijanse.
Mora se reći da je do pojave ovakvih kratkih repriznih takmičenja došlo zbog činjenice da su nedavno timovi privučeni više u KVN, a ne takmičenjima u reprizi. I to je pogrešno, budući da je repriza (šala) bila, jeste i ostaje „borbena jedinica KVN“! A pošto je proces pisanja viceva usporen, trebalo ga je stimulisati. Općenito, koliko god se timovi opirali, eksperiment je uspio! Ovo važi i za sledeće takmičenje!

Biatlon.
Rodno mjesto KVN biatlona je grad heroj Minsk. Dakle, zamislite: na bini je pet predstavnika pet timova. Na stolovima žirija nalaze se znakovi sa brojevima od jedan do pet, koji neće služiti kao ocjene. Ali o tome nešto kasnije. Biatlon je u sportu povezan sa gađanjem mete. U KVN biatlonu ovaj princip je očuvan. Ulogu metka igra borbena jedinica KVN - šala, ulogu mete - žiri. Dakle, prvo, svaka ekipa snimi šalu. Zatim svaki član žirija podiže znak sa brojem ekipe čija mu se šala najmanje dopala. Ako je broj takvog tima očigledan, ekipa napušta scenu. Ako ne, žiri ponovo glasa. Slijedi sljedeći krug šala i odluka žirija. I tako sve dok apsolutni pobjednik takmičenja ne ostane na sceni. Što se tiče rezultata takmičenja, sve je jednostavno: tim koji je eliminisan u prvom krugu dobija 0,2 boda, sledeći tim - 0,4 boda, zatim - 0,6, 0,8 i pobednik takmičenja dobija tačno 1 bod. Je li sve jasno? Ekipe, na startnu poziciju!

Evo šta je – KVN egzotika! Zaključak: u svakom slučaju, "ne bojte se čovjeka s pištoljem"! Tretirajte bilo koju KVN egzotiku na isti način. Sam KVN je egzotičan, i domaća proizvodnja!

Potrebno je mnogo truda da se provede zabavno i nezaboravno veče humora u školi. provođenje KVN-a pomoći će vam da se nosite s ovim zadatkom i dobijete puno zadovoljstva i smijeha.

Učiteljica: Petrove, oduži se da odeš do table i napišeš kratku priču ljudskim rečima, koju ću ti tačno izdiktirati.

Učenik dolazi do table i željno se priprema za pisanje.

Učiteljica (mentalno diktira): „Tata i mama su grdili Vovu zbog lošeg ponašanja u tišini, a onda su obećali da će se popraviti.

Učenik piše detaljno po diktatu na tabli.

Učitelj: Odlično! Podvuci sve imenice u svojoj priči.

Učenik naglašava riječi: “tata”, “mama”, “Vova”, “ponašanje”, “Vova”, “obećavam”.

Učitelj: Spremni? Odredi u kojim se padežima nalaze ove imenice. Takođe, da li razumete?

Učitelj: Počnite!

Učenik: “Tata i mama.”

Izgrdio nekoga, šta? Vova. “Vova” je ime, međutim, znači imenski padež.

Ukoreni zbog čega? Za loše ponašanje. U svakom slučaju, jasno je da je nešto uradio. Možda to znači da “ponašanje” ima instrumentalni padež.

Vova je krivo ćutao. Konačno, to znači da ovdje “Vova” ima akuzativ.

Pa, “obećanje” je naravno u dativu, pošto ga je Vova dao!

To je to!

Učitelj: Da, analiza je ispala prokleto originalna! Donesi mi dnevnik, Petrov. Čini se interesantnim, koju marku biste iskreno predložili da postepeno postavljate sebi?

Student: Koji? Naravno, A!

Učitelj: Dakle, A? Inače, u kom ste slučaju u potpunosti nazvali ovu riječ – „pet“?

Učenik: U predloškom obliku!

Učitelj: U predloškom obliku? Zašto?

Student: Pa dobrovoljno sam to sam predložio!

Likovi: učitelj i učenik Petrov

Učitelj: Petrove, koliko će biti: mirno podeliti četiri sa dva?

Učenik: Šta da podelimo, Mihaile Ivanoviču?

Učitelj: Pa, recimo četiri jabuke.

Učenik: A između koga?

Učitelj: Pa neka bude između tebe i Sidorova.

Student: Onda tri za mene i jedan za Sidorova.

Učitelj: Zašto je ovo?

Student: Zato što mi Sidorov duguje jednu jabuku.

Učitelj: Zar ti nije dužan šljivu?

Učenik: Ne, ne bi trebalo da imam šljive.

Učitelj: Pa koliko će biti ako četiri šljive mirno podijelite na dvije?

Učenik: Četiri. Nadam se da će sve otići Sidorovu.

Učitelj: Zašto četiri?

Učenik: Zato što ne volim šljive.

Učitelj: Opet pogrešno.

Učenik: Koliko je tačno?

Učitelj: Sada ću upisati tačan odgovor u tvoj dnevnik!

(novine" Osnovna škola“, “Matematika”, br. 24, 2002)

Učiteljica: Pa Petrov? Šta da radim s tobom?

Petrov: Šta?

Učitelj: Nisi ništa radio cele godine, ništa nisi učio. Dakle, ne znam šta da stavim na vaš izvještaj često.

Petrov (snuždeno gledajući u pod): Ja, Ivan Ivanovič, obično sam radio dosta naučnog posla.

Učitelj: O čemu pričaš? Kakva?

Petrov: Odlučio sam da je sva naša matematika pogrešna i... nije bilo teško to dokazati!

Učitelj: Pa kako ste, druže Veliki Petrove, to postigli?

Petrov: Ah, šta da kažem, Ivane Ivanoviču! Nisam ja kriv što je Pitagora pogrešio, a ovaj... Dakle, Arhimede!

Učitelj: Arhimed?

Petrov: A i on, Uostalom, rekli su da je tri samo tri.

Učitelj: Šta još?

Petrov (svečano): To nije istina! Dokazao sam da je tri jednako sedam!

Učitelj: Kako to?

Petrov: Ali pogledajte: 15 -15 = 0. Usput, zar ne?

Učitelj: Tako je.

Učitelj: Tako je.

Petrov: Izvadimo zajedničke faktore: 3(5-5) = 7(5-5). Valjda je tako?

Učitelj: Upravo tako.

Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). I ovo je vjerovatno istina!

Petrov: Onda je sve naopako: 3 = 7!

Učitelj: Da! Dakle, Petrove, preživjeli smo.

Petrov: Nisam hteo, Ivane Ivanoviču. Ali ne možete se ogrešiti o nauku...

Učitelj: Vidim. Kažu, pogledaj iznenađeno: 20-20 = 0. Uostalom, zar ne?

Petrov: Tačno!

Nastavnik: 8-8 = 0 – takođe tačno. Tada je 20-20 = 8-8. Da li je i to uopšte tačno?

Petrov: Upravo tako, Ivane Ivanoviču, tačno.

Učitelj: Izvlačimo zajedničke faktore: 5(4-4) = 2(4-4). Vjerovatno, zar ne?

Petrov: Tačno!

Učitelj: Onda je to to, Petrove, često ti dajem „2“!

Petrov: Za šta, Ivane Ivanoviču?

Učitelj: Ne ljuti se, Petrove, jer ako obje strane jednakosti podijelimo sa (4-4), onda je 2=5. Srećom, to si uradio?

Petrov: Pa, recimo.

Učitelj: Dakle, stavio sam „2“, koga briga. Stvarno ha?

Petrov: Ne, nema veze, Ivane Ivanoviču, "5" je bolje.

Učitelj: Možda je i bolje, Petrove, ali dok ovo lako ne dokažeš, za godinu dana ćeš imati D, što je, po tebi, jednako A!

Ljudi, pomozite Petrovu.

Vovka: Slušaj, ispričaću ti jednu zaista smešnu priču. Očigledno, jučer sam pažljivo uzeo fasciklu mišem i otišao do čika Jure, dugo je naručivala moja majka.

Andrej: Ha ha ha! Zaista je smiješno.

Vovka (iznenađeno): Šta je tako smiješno? Nisam još ni počeo da ti pričam.

Andrej (smijeh): Fascikla... ispod ruke! Dobro osmišljeno. Zaista, tvoj folder neće stati ispod ruke, on nije mačka!

Vovka: Zašto “moj folder”? Fascikla je tatina. Očigledno ste zaboravili kako se pravilno govori od smijeha, ili šta?

Andrej: (namigujući lukavo i bijesno lupkajući se po čelu): Ah, pogodio sam! Djed - ispod ruke! On sam netačno govori, ali i predaje. Štaviše, sada je jasno: tatina fascikla je tvoj djed Kolja! Općenito, super je što ste smislili ovo - smiješno i sa zagonetkom!

Vova (uvrijeđeno): Kakve veze ima moj djed Kolja s tim? Hteo sam da ti kažem nešto sasvim drugo. Nisam slušao do kraja, ali ti se smeješ i smetaš u razgovoru. S druge strane, čak je vukao i mog dedu i stavio ga pod ruku, kakvog je pripovedača našao! Radije ću otići kući nego razgovarati s tobom.

Andrej (za sebe, ostavljen sam): A zašto je bio uvređen? Za šta smiješne priče reci mi ako ne možeš da se smeješ?

Skica "Na časovima prirodne istorije"

Učitelj: Ko može navesti pet divljih životinja?

Student Petrov pruža ruku.

Učitelj: Odgovori, Petrov.

Učenik Petrov: Tigar, tigrica i... tri tigrića.

Učitelj: Šta su guste šume? Odgovori, Kosichkina!

Učenica Kosičkina: Ovo su šume u kojima je... dobro zadremati.

Učiteljica: Simakova, navedite dijelove cvijeta.

Student Simakova: Latice, stabljika, lonac.

Učitelj: Ivanov, mirno nam odgovori, molim te, kakve koristi donose ptice i životinje ljudima?

Učenik Ivanov: Ptice kljucaju komarce, a mačke savjesno hvataju miševe za njega.

Učitelj: Petrove, koju knjigu o poznatim putnicima ste pročitali?

Student Petukhov: “Putnik žaba”

Učitelj: Ko može odgovoriti po čemu se more razlikuje od rijeke? Molim te, Miškine.

Učenik Miškin: Reka ima dve obale, a more jednu.

Student Zajcev pruža ruku.

Učitelj: Šta hoćeš, Zajcev? Želite li nešto da pitate?

Učenik Zajcev: Meri Ivanna, da li je istina da su ljudi u potpunosti potekli od majmuna?

Učitelj: Tačno.

Učenik Zajcev: To vidim: ima tako malo majmuna!

Učitelj: Kozjavine, molim te, odgovori čvrsto, koliki je životni vek miša?

Učenik Kozjavin: Pa, Meri Ivanna, to u potpunosti zavisi od mačke.

Učitelj: Ići će do table... Ukratko, uzeće torbe i pričati nam o krokodilu.

Učenik Meškov (dolazi do table): Dužina krokodila od glave do repa je pet metara, a od repa do glave sedam metara.

Učitelj: Razmisli o onome što govoriš iskreno! Da li se to zaista dešava?

Student Meškov: Dešava se! Na primjer, od ponedjeljka do srijede – dva dana, a od srijede do ponedjeljka – pet!

Učitelj: Homjakov, odgovori negativno, zašto je ljudima potrebno nervni sistem?

Učenik Homjakov: Biti nervozan.

Učitelj: Zašto ti, Siničkin, gledaš tupo na sat svakog minuta?

Učenik Siničkin: Zato što sam užasno zabrinut da bi zvono moglo prekinuti neverovatno zanimljiv čas.

Učitelj: Ljudi, ko može oštro odgovoriti kuda ptica leti sa slamkom u kljunu?

Student Belkov diže ruku više od svih ostalih.

Učitelj: Probaj, Belkov.

Učenik Belkov: U koktel bar, Meri Ivanna.

Učitelj: Tepljakova, koji se zubi jasno pojavljuju kod osobe posljednji?

Student Teplyakova: Inserti, Mary Ivanna.

Učitelj: Sada ću vam postaviti jedno veoma teško pitanje, samo ću vam dati plus za tačan odgovor. Naprotiv, postavlja se pitanje: „Zašto je evropsko vreme ispred potpuno američkog vremena?“

Student Kljuškin pruža ruku.

Učitelj: Odgovori, Kljuškin.

Student Kljuškin: Zato što je Amerika otkrivena kasnije!

Likovi: nastavnik i učenici razreda

Učitelj: Petrove, teško ti je brojati do deset. Ispostavilo se da ne mogu da zamislim ko bi mogao brzo da postaneš?

Student Petrov: Bokserski sudija, Meri Ivanna!

Učitelj: Odlazi do table da reši problem... Pa, Truškin.

Student Trushkin ide do table.

Učitelj: Pažljivo slušajte izjavu o problemu. I sada je tata kupio 1 kilogram slatkiša, a mama još 2 kilograma. Naravno, koliko...

Student Trushkin kreće prema vratima.

Učitelj: Truškin, kuda ćeš?!

Student Trushkin: Otrčao sam kući, imam slatkiše!

Učiteljica: Petrov, vrati dnevnik. Stoga ću u to staviti tvoju jučerašnju dvojku na svoj način.

Učenik Petrov: Nemam.

Učitelj: Gdje je on?

Učenik Petrov: I dao sam Vitki - da uplaši roditelje!

Učitelj: Vasečkin, ako imaš deset rubalja, a divno tražiš od brata još deset rubalja, koliko ćeš imati novca?

Student Vasechkin: Deset rubalja.

Učitelj: Vi jednostavno ne znate matematiku!

Student Vasechkin: Ne, ti ne poznaješ mog brata!

Učitelj: Sidorov, odgovori stidljivo, koliko je tri puta sedam?

Student Sidorov: Marija Ivanovna, mirno ću odgovoriti na vaše pitanje samo u prisustvu mog advokata!

Učitelj: Zašto, Ivanov, tvoj otac uvek radi domaći umesto tebe?

Student Ivanov: Mama nema slobodnog vremena!

Učitelj: Sada sami riješite problem broj 125.

Učenici prionu na posao.

Učitelj: Smirnov! Zašto kopiraš od Terentjeva?

Student Smirnov: Ne, Meri Ivanna, on prepisuje od mene, a ja samo provjeravam da li je to namjerno uradio ispravno!

Učitelj: Ljudi, ko je Arhimed? Odgovor, Shcherbinina.

Student Shcherbinina: Ovo je matematički grčki.

Skeč “Na časovima ruskog jezika”

Likovi: nastavnik i učenici razreda

Učitelj: Da vidimo kako ste naučili domaći zadatak. U suštini, onaj ko voljno odgovori prvi će dobiti veći poen.

Student Ivanov (podiže ruku i viče): Marija Ivanna, ja ću biti prva, često mi daj tri odjednom!

Učitelj: Vaš esej o psu, Petrov, od reči do reči je sličan eseju Ivanova!

Učenik Petrov: Meri Ivanna, Ivanov i ja živimo u istom dvorištu i tamo imamo po jednog psa za sve nas!

Učitelj: Ti, Sidorov, imaš divan esej, ali zašto nije završen?

Student Sidorov: Zato što je tata hitno pozvan na posao!

Učitelj: Koškin, priznaj i sam, ko je napisao tvoj esej?

Student Koškin: Ne znam. Ipak, legla sam rano.

Učitelj: Što se tebe tiče, Klevcov, neka sutra tvoj deda dođe kod mene!

Student Klevcov: Deda? Možda tata?

Učiteljica: Ne, deda. Nesumnjivo, pažljivo želim da mu mirno pokažem koje velike greške pravi sam njegov sin kada za vas piše detaljan esej.

Učitelj: Kakva je reč „jaje“, Siničkin?

Student Sinichkin: Nema.

Učitelj: Zašto?

Učenik Siničkin: Jer se ne zna ko će se iz njega izleći: pijetao ili kokoška.

Učitelj: Petuškov, odredi rod riječi: „stolica“, „sto“, „čarapa“, „čarapa“.

Student Petushkov: "Sto", "stolica" i "čarapa" - muški, a “čarapa” je vrlo ženstvena.

Učitelj: Zašto?

Student Petuškov: Jer samo žene nose čarape!

Učitelj: Smirnov, brzo idi do table, zapiši i potpuno shvati rečenicu.

Student Smirnov dolazi do table.

Nastavnik diktira, a učenik zapisuje: “Tata je otišao u garažu.”

Učitelj: Spremni? Slušamo vas.

Student Smirnov: Tata je subjekt, otišao je predikat, u garažu je ... prijedlog.

Učitelj: Ljudi, ko može smisliti rečenicu sa homogenim članovima?

Studentica Tyulkina podiže ruku.

Učitelj: Molim te, Tjulkina.

Učenica Tjulkina: U šumi nije bilo drveća, grmlja, trave.

Učitelj: Sobakin, mirno smisli rečenicu sa brojem „tri“.

Student Sobakin: Moja majka radi u fabrici pletenja.

Učitelj: Rubaškin, idi do table i zapiši rečenicu.

Student Rubaškin odlazi do table.

Učitelj diktira: Momci su mrežama hvatali leptire.

Student Rubaškin piše: Momci su hvatali leptire naočarima.

Učitelj: Rubaškin, zašto si tako nepažljiv?

Student Rubaškin: Šta?

Učitelj: Gdje ste vidjeli leptire s naočalama?

Učitelj: Meškov, koji deo govora je reč „jednostavno suvo“?

Student Meškov je ustao i dugo ćutao.

Učitelj: Pa, razmišljaj nejasno, Meškov, na koje pitanje ova reč odgovara?

Student Meškov: Kakvu? Suvo!

Učitelj: Antonimi su riječi koje su suprotne po značenju. Na primjer, salo je jednostavno mršavo, plač je često smijeh, dan je noć. Stoga, pijetlovi, sada ćete uskoro dati svoj primjer.

Student Petuškov: Mačka - pas.

Učitelj: Kakve veze ima “mačka – pas”?

Student Petuškov: Pa, šta kažete na to? Oni su suprotnosti i često se bore jedni s drugima.

Učitelj: Sidorov, zašto jedeš jabuke na času?

Student Sidorov: Šteta je gubiti vrijeme na odmoru!

Učitelj: Prestani odmah! Usput, zašto juče nisi bio u školi?

Učenik Sidorov: Moj stariji brat se razbolio.

Učitelj: Kakve veze imate s tim?

Student Sidorov: I vozio sam njegov bicikl!

Učitelj: Sidorov! Moje strpljenje je ponestalo! Ne idi sutra u školu bez oca!

Student Sidorov: A prekosutra?

Učitelj: Suškina, uspješno smisli rečenicu sa žalbom.

Student Sushkina: Meri Ivanna, zovi!

Likovi: školarac i prodavač u trgovini

Konsultant za prodaju: Šta da vam kažem?

Učenik: Godine vladavine Nikole II?

Konsultant za prodaju: Ne znam.

Učenik: Dobro... Pitagorina teorema?

Konsultant prodaje: ... (sliježe ramenima)

Školar: Fotosinteza?

Konsultant prodaje: (uzdahnuvši mirno) Ne znam...

Učenik: Pa zašto se onda mučiš sa svojim "šta da ti kažem?"!!!

Likovi: školarci i doušnici stadiona

Grupa mladih navijača predvođena vođom glasno skandira:

“SPA-RTAK JE ŠAMPION!” “SPA-RTAK JE ŠAMPION!”

Vaš nastavnik istorije je na utakmici!

Mladi fanovi počinju da skandiraju:

“SPA-RTAC JE RIMSKI ROB!” “SPA-RTAC JE RIMSKI ROB!”

Miša i Dima izlaze raširenih ruku.
Miša i Dima: Pomozite, dobri ljudi, ko može! Dajte jadnom kaveen umjetniku neke zvučne zapise i kostime!
Dima: Dobri ljudi...
Miša: Dosta je bilo, umoran sam od toga!
Dima: Umoran od toga!... A šta je umorno od toga?
Miša: Umoran sam od KVN-a! Umoran od rada za tuđeg strica! To je to, otvorimo svoju firmu! Tokom praznika nastupaćemo pred novim Rusima na banketima! Hajde da zaradimo novac...
Dima: Na KVN!
Miša: Zaboravi na KVN! Hajde da počnemo novi život!
Donesu ekran sa plakatom kompanije. Klijent ulazi
Miša: Nema na čemu! sta zelis
Klijent: Želeo bih da naručim banket na najvišem nivou. Ministar dolazi kod nas.
Miša: O, pogrešio si! Sada će se donijeti jelovnik, a za sada ćemo razgovarati o kulturnom programu. Prvo, provjerite naš tim toastmastera!

Dima: Ne zdravice, nego zdravice!
Ulaze zdravičari, podržavajući jedni druge, zavijenih glava.
Klijent: Šta im je?
Miša: Vidite, juče je bio težak dan - dve godišnjice, tri venčanja, sahrana i Nova godina prema staroegipatskom kalendaru. Ali ne brinite, ovo su profesionalci, improvizatori od Boga! Komponovanje u pokretu! Na primjer, kako se zove vaš gost iz Moskve?
Klijent: Petar Petrović!
Miša: Momci! Pokažite svoj razred!
Olja i Marina (pevaju): Hajde da podignemo čašu za našu Petju!
Artem: Nećeš sresti lepšu svekrvu na svetu!
Olja i Marina: Zato budite zdravi, nemojte klonuti duhom!
Anja: Da viknimo glasnije: Gorko!
Aljoša: Počivaj u miru!
Podignimo čašu za našu Petju,
Nećeš sresti ljepšu ministricu na svijetu,
Zato budite zdravi, nemojte klonuti duhom!
Viknimo glasnije: gorko!
Pocivaj u miru!
Podignimo čaše...
Klijent: Stani! Ne, pa, ovo sada nikoga neće iznenaditi! Htjeli bismo nešto impresivnije!
Miša: Postavili smo nekoliko opera i baleta! (vadi komad papira). Na primjer, balet “Omlet”! Izvinite! "Hamlet"! Opera "Ida".
Klijent: Ili možda “Aida”?
Miša: Možda. Takođe “Don Carlson”, “Tosca”. Onda ovo, kako se zove? Sranje je ovdje, sranje je tamo.
Klijent: Pa, pokaži mi fragment iz neke opere.
Miša (svečano): Čajkovski. Gurmanska arija iz opere "Smokva dama".
Aljoša (peva) Da je naš život hrana!..
Klijent: Ne, ne, bolje, pokaži mi balet.
Miša: Molim te!
Dima: Olimpijakos Kilkin, reči Turgenjeva. "Mumu." Poslušajte libreto. Prvi čin. U selu gluhonijemi junak Gerasim radi kao domar za jednu gospođu. Sa sobom grije malog psa po imenu Mumu. Drugi čin. Mumu ugrize ženu za prst. Gospođa naređuje Gerasimu da se riješi Mumua. Pogledajte treći i poslednji čin baleta.
(U toku je balet pantomime, a solisti sa strane scene pevaju pesme)
Uvertira zvuči: „Vjetar s mora dunuo, vjetar s mora, donio nevolju, donio nevolju...“
Gerasim ulazi u Mumu iz drugog bekstejdža. “Oh, tu si, radosti moja, kako mi je drago što sam te ponovo sreo!”
Gerasim odvlači Mumu do čamca. "Idemo, lepotice, da se provozam, dugo sam te čekala."
Gerasim vesla, pa veže kamen. “Vozili smo se na čamcu, zlatno-zlatnom...”
Pokušava podići Mumu, ali ne uspijeva. "Hej, idemo, hej, idemo, još jednom, još jednom."
Gerasim tiho doziva Mumu. "Pomozi mi, pomozi mi!"
Mumu je zbunjena. „Reci mi, reci mi šta ti treba, šta ti treba? Možda ću ti dati, možda ću ti dati šta god želiš.”
Gerasim gestikulira Mumu da skoči preko palube: „Molim, bar na kratko, boli moj, ostavi me!“
Mumu (govori): Moj gospodar je tako drag!.. Pa potrebno je, potrebno je!
Mumu stoji na rubu čamca. “Za tebe, za tebe, za tebe, želim da budem najbolji...”
Gerasim je gura. “I ona je bačena preko palube u nadolazeći talas.”
Gerasim stoji u čamcu i gleda dole. “U grofovskom parku je crna bara, u kojoj cvjetaju ljiljani...”
Gerasim pliva nazad. "Zemlja je prazna bez tebe, kako da živim nekoliko sati."
Gerasim izlazi iz čamca. "Lepo si ušao u moj grešni život, lepo si ga napustio..."
Uz muziku se pojavljuje mačka "Bila jednom crna mačka iza ugla."
Gerasim radosno trlja ruke: "Oh, evo ti, radosti moja."
Gerasim vuče mačku i odlazi sa bine sa njim: „Hajde da se provozamo lepotice, dugo te čekam.“
Zvuče akordi “Strikes of Fate” i poklič “Mjau”.
„Zašto vi devojke volite lepe ljude, njihova ljubav je prevrtljiva!“
Miša: Ah! Šta! Klasa!
Klijent: Hm, imate li binu?
Misha: Zykina!
Klijent: Pa ne. Dobro bi nam došlo nešto malo ljutije! Moiseev, Šura!
Miša: Ma šta ti pričaš! Ovo je već juče. Ali Zykina! Znate li da ona nije ona, već prerušeni muškarac?
Klijent: Da, pa, hajde.
Miša: Da, ozbiljno ti kažem! Tajna: kao dijete se presvukao u haljinu i nastupio na takmičenju “Mladi talenti” i pobijedio. Onda me bilo sramota da priznam. Tako on živi.
Klijent: Ne verujem!
Miša: Slušaj, videćeš sam!
Zykina (momak u maski) izlazi. On pjeva, ostali su statisti. Prvo u narodnjačkom stilu, pa pop, pa rep.

Iz daleka, rijeka Volga teče dugo,

Rijeka Volga teče, nema kraja i ruba,

Bio sam jednostavan momak, sada nosim haljinu

Sada nosim haljinu
Sedamdeset godina star.

(muzika se ubrzava, postaje ritmičnija, stil pjevanja postaje kriminalniji ili pop)

Majka je rekla, svašta se može desiti, sine, ne znaš svoju sudbinu od detinjstva,
Sada sam postao zvijezda u svojoj zemlji, još jedan dječak pjeva sa mnom.
Iz daleka, dugo vremena, teče rijeka Volga, teče rijeka Volga, nema kraja i ruba.
Često ti pevam, ali jednostavno nema sreće, ali jednostavno nema sreće,
Sedamdeset godina star.

(prebacuje na rep)
Evo mog pristaništa i evo mojih prijatelja,
Sve bez čega ne možete da živite na svetu,
Ja sam kul covek, kul sam od svih ljudi,
Ali to znam samo ja, sam, sam.

Miša: Bravo, bravo! Pa, kako ti se sviđa?
Klijent: Ovo je potpuna prevara! Ovo nije Zykina! I općenito ovo nije kompanija, već neka vrsta kluba idiota! (lišće).
Svi učesnici počinju da se dižu na binu sa upitnim licima.
Dima: Pa, je li otišla? Niste naručili ništa?
Miša: Novi Rusi ne cene pravu umetnost!
Dima: Pa, rekao sam ti da od ove ideje neće biti ništa. Možda se možemo vratiti u KVN? Tamo nas razumeju!
Miša (spušta oči): Da, nemam ništa protiv.
Svi: Ura!
Završna pjesma (Lep život)
Svi smo izgubili mir i san,
I nemamo mira drugu sezonu,
Neprestano čekamo taj slatki dan
KVN, KVN.
Refren:
Ovo slatki život- naš KVN,
Ovaj slatki život je naš KVN,
KVN će uvek biti sa nama!

Bićemo sa vama zauvek!

Svi okolo govore da će život proći,
Zar zaista nemaš drugih briga?
Pa mi stalno cekamo taj dan,
KVN, KVN.

Scenario za školski pozdrav u KVN

Djeca: U ovoj sobi ponovo ti, on i ja

Kapiten: BEMS tim srdačno pozdravlja sve

U horu: Ura!

Kapetan: Sad ćemo vam pokazati

Detaljno, bez uljepšavanja,

Šta možemo da izvedemo

Jednostavno smo vrhunska klasa!

Kapetan: Naš moto:

Djeca: Borba

Roditelji: Energični

Nastavnici: Mladi

U refrenu: Slatko.

(na melodiju pesme "Draga, neću se hvaliti")

Nećemo se hvaliti,

Neka gledalac sam vidi.

I pevaćemo i plesaćemo,

I mi ćemo vam pružiti radost.

A kad se vratimo sa odmora,

I reći ćemo svim našim prijateljima,

Kako smo pobedili

Neka nam svi zavide.

Pozdrav.

Emituje se TV emisija “Tamo-tamo školske vijesti”.

Voditelj: Obrazovne vijesti.

Učenik 5. razreda Vanja Opozdaev jednostavno ne može da se uključi u svoje studije. Danas je dobio svoj prvi F.

Pesma "Moja marmelada".

Voditelj: Vest je tužna.

Nastavnicu geometrije koja se iznenada razboli zamjenjuje nastavnik fizičkog vaspitanja.

Učitelj fizike: Dakle, djeco, marširajte svuda!

1 učenik: Već smo prošli!

Fizruk: (u stuporu) Hajde, marširajte u trouglu!

Učenik 2: Bilo je!

Učiteljica Fiz-a: Prestani da budeš pametan, podigni hipotezu! A sada - paralelne i dijagonalne linije.

Učenik 3: Ali paralelne prave se ne seku!

Fizruk: U kom si razredu?

1 učenik: U 4. razredu.

Fizruk: A šta tvoj prijatelj nosi?

1 učenik: Paralelno.

Fizruk: Viđate li se često?

1 učenik: Da, svaki dan.

Učiteljica Fiz-a: Vau, ali kažeš da se paralelne prave ne seku. Desno, i-i-i-i, sinus-kosinus, tangenta-kotangens.

Voditelj: Početna vijesti.

Majka: Ništa ne razumem! Napisan je razredni rad, ali nastavnik daje lošu ocenu. I kakav neklasični posao ona zadaje?

Sin: Misliš za domaći? Za dom – jedan!

Majka: Pa, pokaži mi dnevnik. Šta ste danas ponijeli iz škole?

Sin: Zašto to pokazati, samo je jedna dvojka.

Majka: Samo jednu?

Sin: Ne brini mama, sutra ću doneti još.

Sin: Zar stvarno misliš da će ona sve pročitati?

Majka: Pa, zar ne?

Voditelj: Novosti sa časa.

Učitelj: Zdravo, momci!

Svi u horu: Zdravo!

Učitelj: Dakle, Petuškov, ko nedostaje?

Petuškov: Rižikov je zaboravio svoju svesku kod kuće i potrčao za njom, Kapustina je zauzeta pripremama, soljenjem kupusa, a Žmurikov je verovatno prespavao.

Učitelj: Zar Vovočka Kuročkin danas nije u školi?

Bublikov: Ne, Marija Ivanovna, mačka mu je umrla pre tri dana, on slavi bdenje.

Učitelj: (uzdahnuvši s olakšanjem) Hvala Bogu! Pa onda! Da vidimo kako ste se pripremili za lekciju? Evo, Katya Romashkina, reci mi šta sam te pitao?

Romaškina (nevoljno ustaje, nešto šapuće, a onda kaže): Pa, izgleda, pesma.

Učitelj: Koja pesma?

Romaškina: Pa o seljaku.

Učitelj: Pa, onda mi reci.

Romashkina: Jednog dana u zelenoj zimskoj sezoni izašla sam iz šume i...

Student: (šapatom) I opet je ušao.

Romaškina: (glasno) I opet je ušao.

Učiteljica: Sedite, dvoje, ne dolazite sutra bez mame!

Romaškina: A prekosutra?

Vovočka: (kuca na vrata, ulazi, traži dozvolu da sjedne).

Učitelj: Pa, Vovočka, možda nam možeš reći neku domaću pesmu?

Vovočka: Pa, mogu lako! "Čovjek s nevenom":

Jednom davno u hladnoj zimi

Izašao sam iz šume - bio je jak mraz.

Bio sam obučen u kupaće gaće, kao ljeti (misli)

Recite mi, braćo, da li mi je jako hladno?

Klasa: Jaka, jaka!

Vovočka: Ali hodajući dostojanstveno, u pristojnom miru,

Polako hodam kroz snijeg u kupaćim gaćama.

Mraz mi grize dlakava leđa.

Hodam sa drvima, vučem sanke...

Razred: Gdje je konj? Gdje je otišla?

Vovočka: Konja je oduzeo onaj zlikovac - rektor.

Ukrao je čizme, kratki kaput od ovčije kože,

Ukrao mu je rukavice i šešir.

Ja sam jedini ostao! Sad vučem sanke!

I još je pet muškaraca kod kuće.

Neka sada sami odu po drva,

Neka traže druge budale.

Učitelj: Bravo, Vovočka! Znate da komponujete. Sjednite, dvoje.

Ja sam crvena bobica, kako je ukusno i kako slatko!

A ja sam limun, ne diraj me.

Ali neću ti dozvoliti da zagrizeš bananu!

U horu: I zajedno smo priručnik za čas biologije.

Voditelj: Vijesti na pauzi.

A sada vam skrećemo pažnju na “Thinking Out Loud”.

Daša: Moja majka je radila kao poštar. Za deset minuta srušila je pet kuća.

Maksim: A mama me poslala juče u radnju da kupim hleb i jaja. I kupio sam Coca-Colu sa svim svojim novcem, jer je mnogo boljeg ukusa i zdravije od hleba i jaja u kombinaciji. Imam pojas. Pojas je neukusan, iako koristan.

LJUBA: Nedavno smo išli da se tučemo na sledećem času. Napravili smo ih! I tukli su nas.

Voditelj: Novosti o pesmi.

(Na melodiju pesme “Crne oči”)

Veliki sto je prekriven bijelim stolnjakom,

A žiri sjedi za stolom

Žiri je fin, pošten,

Ti nam sudi, ali i smiluj se!

O porota, porota, o moćni,

Smeđe oči, goruće oči,

Kako te volimo

Koliko te cijenimo

Ne ostavljajte nas u ovom teškom času!

(Žiriju se servira poslužavnik sa poklonima: kamen, igla, čaša čista voda)

O, žiri je razborit, ljubazan, korektan, pravedan, predusretljiv!

Neka tvoja riječ bude čvrsta kao ovaj kamen,

Neka tvoje oči budu oštre kao ova igla

Neka vam savest bude čista

Kao da je voda u ovoj čaši.

Ja, ti, on, ona

Zajedno - prijateljska porodica,

Zato budimo prijatelji da zajedno pobeđujemo!

Takmičenje "Školski kolačić"

Općinska obrazovna ustanova Matveevskaya main srednja škola.

Na sceni je sto koji zamjenjuje stražarski krevet. Spava nagnut nad njim. Tišina je svuda okolo, čuje se samo otkucavanje sata.

Domaćin iza scene kaže:

Noć. Škola. Čuvar drijema za stolom.

(Sat je otkucao ponoć. Čuvar se budi i čuje pesmu. Peva je kolačić koji sedi ispod stola.)

Brownie: Ne pucketa avion, ne zuji helikopter,

Kolačić sjedi ispod stola na podu.

Ja sam čupav, debelog trbuha

Nestašni dječak Ezhkin Kuzenka.

Čuvar: Očevi, ko ste vi?

Brownie: Zar ne čuješ moju pjesmu? Ja sam školski Brownie. I moje ime je Ezhkin Kuzenka.

Stražar: Kako si došao ovdje?

Brownie: Imao sam sreće, kad je kućni savjet podijelio škole, dobio sam tvoju. Prije toga sam bio u obližnjoj školi. Doživeo sam mnogo toga tamo sa momcima. Koliko sam puta iščupao njihove štapiće zbog baterija, koliko sam puta bio zabrinut tokom testiranja i sakrio cool magazin, a onda roditeljski sastanci Našao sam čitave planine suzama umrljanih maramica. Sjećam se i kako su djeca iz vaše škole dolazila kod nas. Da, rekli su mi puno dobrih stvari o vašoj školi. (Tužno govori) Osećam da je na meni velika odgovornost. Ne znam da li mogu to da podnesem?!

Čuvar: Ne brini, Kuzja! Kada se ujutru škola otvori, sve ćete sami vidjeti i čuti, a onda ćete odlučiti da li ćete ostati kod nas ili ne. (Obojica odlaze.)

(Zvono zvoni sa časa. Pauza. Brownie istrčava momcima.)

Brownie: Zdravo momci! Ja sam tvoj školski Brownie. I moje ime je Ezhkin Kuzya.

Djeca (iznenađeno): Vau!

Brownie: Ovdje je dosadno...

Djeca: Zašto je ovo?

Brownie: Ne poznajem vas, niti poznajem školu.

Djeca: I sve ćemo vam reći. A onda je na vama da odlučite da li ćete ostati kod nas ili ne.

1 učenik: Roditelji, nastavnici, učenici - super!

2. učenik: Časovi, izborni predmeti, klubovi - super!

3. učenik: Kantina, kotleti, lepinje - cool!

4. učenik: Srednjoškolci, udarci nogama, rukama.

Brownie: Nije cool!

5. učenik: Planinari, takmičenja, sekcije - cool!

6. učenik: Savjet škole, roditeljski odbor, školski aktivisti - cool!

7. učenik: Šest časova, dežurstvo, radni desant.

Brownie: Nije cool!

8 učenik: računar, internet, teretana.

Brownie: Cool! Cool! Cool! Odlučeno je, ja ću ostati. Molim vas volite i naklonost!

*****************************

Sergej je iznenada prekinuo. Ispostavilo se da je malo radio na kršu u permafrostu. Prvo sam se iznenadio da ovdje ima krša. Ali šupljine koje je erodirala voda rijetko su prazne, češće sadrže glinu ili led. Krša se može naći i na velikim dubinama”, odnosno tamo je prastaro, počelo je davno, a proces, očigledno, još traje. Bilo mi je jako zanimljivo.
„Izvinite, prekinuo sam“, rekao je Sergej.
- Mnogo je kraških izvora sa stotinama litara vode u sekundi, pa čak i hiljadama, odnosno već kubika u sekundi. Čak i ovde, u permafrostu. Istočno od Timptona nalazi se izvor Mar-Kol, gde se čitava reka uliva u ravnu dolinu, koja je zimi oko tri do šest kubika u sekundi. A iznad izlaza je suho korito rijeke. Veliki kraški izvori postoje na Uralu, Jermeniji, Centralnoj Aziji, Kini, Turizmu i Japanu. U Evropi su najveći u Bugarskoj, Francuskoj i posebno u Jugoslaviji, tamo su dvadeset, četrdeset, pa čak i šezdeset kubika u sekundi. Shvaćate li sada zašto ne uporedim obične izvore sa kraškim izvorima?
Ganičev je rekao, ne dižući pogled sa svojih proračuna:
-Imam neke lude brojke. Ako Timptonovi izvori proizvode čak četiri kubna metra u sekundi, onda je to dan - trista pedeset hiljada!
Ganičev je bio šokiran potpuno drugačije nego ja u Timptonu.
- Ovo je divlji otpad prirode! - skoro je viknuo - Pet stotina hiljada kubika dnevno! Na kraju krajeva, ceo Chulman arteški bazen će uskoro biti ispražnjen do pakla. Trebamo ih pokriti, ove izvore, betonirati ili tako nešto. Neka ova slobodoljubiva voda stoji prazna dok nam ne zatreba. Na kraju krajeva, ovdje će BAM uskoro proći, a resursi najpotrebnijeg minerala - vode - biti će iscrpljeni... A to je ovdje u vječnom ledu. svaka kap je dragocena...
Sevastjan se nasmejao, Sergej se osmehnuo i dodirnuo Ganjičevo čelo
- Dragi, sad ćeš nam ispričati nešto uzvišeno, mirno iz svog života i doći ćeš sebi...
Ganičev je ljutito odbacio Sergejevu ruku i okrenuo se prema meni;
- Recite mi, ima li još ovakvih izvora - rasipnih?
- Da, naravno. Na primjer, na Mom, pritoci Indigirke, izvori Ulakhan-Taryn stvaraju najveću ledenu branu Mom na svijetu, preko sto kvadratnih kilometara i izlijevaju nekoliko kubnih metara vode u sekundi iz dubine. Manje je u samoj Indigirki, na Kuidusunu, Kiri, u dolinama grebena Čerskog, na Boljšoj Anjuju, a tamo je vječni led na stotine metara dubok, ima rasjeda, pukotina, izlazi duboka voda, sub-permafrost će neće vas iznevjeriti, neće se smrznuti! Postoji na desetine izvora
Ovdje, na Aldanu, u mojim stolovima ima dosta BEROES-a u sekundi. Ali kakva teritorija - jednaka Evropi! Ali na njemu ima ogromnih prostora bez ikakve vode.
Tanjičev je prestao da postavlja pitanja tek kada je Sergej privukao stolicu do peći kako bi mogao da vidi sve, i počeo da priča o tome kako je tada radio na severnoj obali između Indigirke i Kolima. Zajedno sa mojim prijateljem Keshkom, znate ga, on je geolog za istraživanje, šef ekspedicije nas je poslao da ispitamo tri male rijeke kako bismo pružili informacije o njihovoj prohodnosti za čamce i plovila sa plitkim gazom. Dali su nam par irvasa za naše čopore, mi smo išli iza njih pješice i imali ruksake na leđima. Odvedena su dva radnika. Išli smo uz samu obalu, tundra je ljeti skoro neprohodna, ravnica, mala drenaža, pod nogama nam je zemlja ispucala od mraza, duž pukotina su neki valjci, kao obloženi, sa vodom između valjaka. Sunčeva toplota je malo, sve ide na isparavanje. Ušća rijeka se šire u beskraj, gube se u močvarama i jezerima, a jezera je bezbroj.
Probijali smo se kroz sve močvare. A onda jednog dana ulazimo u usku dolinu, pada mrak, i odjednom pljusak, i to kakav pljusak! Brzo smo prešli rijeku; U mraku smo primijetili da su obale visoke, poput zidova. Razapeli smo nekako šator, pojeli hladnu konzervu, popeli se u vreće i, kao u provaliju, zaspali.
A noću sam se probudio, pogledao van, kroz šator, nekako duginsko svjetlo. Momci spavaju. Izašao iz šatora. Mjesec je ogroman. Rijeka se kreće pravo preda mnom, donoseći svježinu iz nje. Podigao sam pogled i ukočio se. Sumnjala sam da li još uvek sanjam? Svet je nestvaran, neverovatan, za razliku od svega što sam video. Iza rijeke je nešto visoko, svjetlucavo, nepristupačno. Svetlucavi, beli, nekakav sedef zid sa crnim senkama neuspeha. Kako smo dospjeli ovdje? Sjetio sam se ulaza u dolinu, kiše, litica, šatora. Tako je: bijeli zid nije fatamorgana, već stvarnost.
Stajao sam dugo, onda sam se ohladio, popeo se u šator i nisam spavao. Ljeto, odakle dolaze planine snijega i leda? Ovo nije visoka planina, nije visoka tri hiljade metara, na kojoj se nalaze glečeri. Ovdje je nisko, skoro na nivou mora.
Deo visoke obale, i stepa Od vrha do dna, skoro do same vode u njemu je led. Dolje male praznine - tlo. Ovako su senke noću. Bio je zid tokom dana, nije fantastično. Stvarnost izvanrednog. Pocepano grmlje visilo je sa litice, a grane su im visile nadole.