Вицове за борсата и вицове за борсата. Форекс вицове и вицове от търговци Случката с колега

Горски плодове

Горски плодове

Един предприемчив и успешен търговец на Уолстрийт окачи подкова над бюрото си „за късмет“. Колегите се смеят: „Момче, ти наистина ли вярваш в такива предразсъдъци?!” „Е, разбира се, че не, но те казват, че това нещо работи, независимо дали вярвате в него или не!“

В Ню Йорк трима бездомни просяци седят на Уолстрийт. Един намери парче картон и написа „бездомен“ върху него. До вечерта му дадоха 3 долара 5 цента. Вторият взе парче картон и написа: „bum.com“. До вечерта имаше лаптоп и 256K канал. А трети написа: „e-bum“. Microsoft незабавно му възложи договор за милиони долари за разработване на проект за електронна търговия, наречен „e-bum-Millennium“. До вечерта цял Ню Йорк говореше за него. Oracle обяви 100% поддръжка за технологията e-bum. VISA и Europay обявиха началото на промоцията на съвместни марки с компанията e-bum. За една нощ спешно бяха създадени компаниите "HighTech-e-bum", "CyberBroker-e-bum", "OnLineTrader-e-bum" и "Mobil-e-bum-Telecom". Сутринта на фондовите борси по света имаше срив на всички не-e-bum компании....

IN финансова компаниянов търговец получава работа. На интервюто го питат: - Защо ви уволниха от предишната ви работа? - По здравословни причини. - От какво бяхте болен? - Шефът ми беше болен, не аз. Всеки път, когато виждаше резултатите от работата ми, се чувстваше зле. Това не можеше да продължи дълго; един от нас трябваше да си тръгне.

Борсов анализатор почина в крайна бедност в Ню Йорк. Неговите другари, брокери и търговци, решили да организират събиране на средства за погребението на бедняка. Всеки по един долар. Научавайки за това, президентът на Нюйоркската фондова борса възкликна: "Един долар за погребението на анализатор?!!! Ето чек за $10 000 и ги погребете всички!"

Известният американски банкер Джон П. Морган през 1929 г., няколко дни преди срива на борсата, успява да се отърве от почти всички акции, които притежава. Комисия на Конгреса на САЩ заподозря Морган в използване на вътрешна информация и манипулиране на пазара. Банкерът обясни, че да спаси капитала си от кризата му помогнала чистачка на обувки, която докато чистела обувките му, се поинтересувала за перспективите на закупените от него акции на железопътната компания. „Когато на пазара излезе чистач на обувки, професионалистите няма какво друго да правят“, реши финансистът.

Брокер в малка инвестиционна компания, четейки последните финансови новини, казва на свой колега: „Вижте, друг финансов гигант падна и този също затвори, ... и този фалира.“ Така че скоро ще бъдем сред първите десет.

Обява: Ще наемем търговец, полът и възрастта нямат значение, заплащането е много високо, гъвкав работен график, почивка - навсякъде по света, по всяко време. Условие: Купувайте по-евтино, продавайте по-скъпо.

Ню Йорк. Обяд. Топлина. Старият евреин Мойше продава слънчогледови семки на мраморните стълби на Bank of New York. Обръщат се към него: „Дай ми назаем“. „Не е възможно“, отговаря той, „Имаме споразумение с Bank of New York.“ „О, Мойше, не можеш да имаш споразумение, разбираш ли – споразумение, но кажи ми какво споразумение? ” „Аз не давам пари на заем и Банката на Ню Йорк не продава семена!“

Форекс вицове и вицове на търговци

Търговец дойде при четец на длан: „Вие определяте бъдещето с линии, нали?“ - Да, разбира се, аз определям всичко: минало, настояще и бъдеще. „Страхотно“, каза търговецът и постави купчина разпечатки на борсови графики пред себе си.

Във финансова компания:

Чух, че вашият търговец се е обесил. Искам да заема мястото му.

Директор: - Значи не трябва да идвате при мен, а при директора на гробищата.

Търговецът е извикан в данъчното. - Ето вие посочихте в отчета за доходите си за миналата година товаспечелихте десет хиляди и според нашите данни сте похарчили поне милион през това време. какво е товасредства? - Какво искаш да кажеш... Не мога да свързвам двата края!

В живота на спекуланта с ценни книжа един ден може да дойде ден, когато всяка ценна книга стане ценна.

Питат един математик: - Каква е вероятността, ако сега излезете на улицата, да срещнете Наполеон?
Математикът се обгради със справочници, калкулатори, компютри, затвори се в една стая за три дни и дадеотговор: - приблизително 0,000001 процента.

Същият въпрос беше зададен на опитен търговец. Отговорът последваведнага: - 50/50, или ще се срещнем, или няма да се срещнем.

70 $$$ USD БЕЗПЛАТНО ТОЧНО СЕГА

РЕГИСТРИРАЙТЕ СЕ ВЗЕМЕТЕ FOREX БОНУС БЕЗ ДЕПОЗИТ ОТ 70 ДОЛАРА КЪМ ВАШИЯ СМЕТКА >>>

Как да получите InstaForex бонус без депозит

• стъпка 1открийте реална търговска сметка, попълнете отворете сметка и ние ще ви изпратим подробности за вашата търговска сметка на посочения имейл
• стъпка 2преминете през процедурата за проверка, качете копие на документа, за да потвърдите самоличността си в клиентския акаунт
• стъпка 3попълнете заявлението попълнете заявлението, за да получите Instaforex бонус без депозит във вашия клиентски акаунт
• стъпка 4използвайте бонуса без депозит на Instaforex и изтеглете цялата сума на бонуса при успешна търговия; печалбата може да бъде изтеглена, ако надвишава 20 от сумата на бонуса

Обикновено всички процедури за регистрация и проверка отнемат по-малко Трябваше да прочете тази статия.Не губете повече минута, щракнете върху РЕГИСТРИРАЙТЕ СЕ ВЗЕМЕТЕ FOREX БОНУС БЕЗ ДЕПОЗИТ ОТ 70 ДОЛАРА КЪМ ВАШИЯ СМЕТКА >>>

По принцип няма нищо сложно в потвърждаването на телефонния номер и верификацията, освен това в специалния ПРОМОЦИОНАЛЕН линк, който ви давамРЕГИСТРИРАЙТЕ СЕ ВЗЕМЕТЕ FOREX БОНУС БЕЗ ДЕПОЗИТ ОТ 70 ДОЛАРА КЪМ ВАШИЯ СМЕТКА >>> Регистрацията е още по-опростена, отколкото при други Forex брокери.

2030: два робота за търговия си говорят.

Първо: - Представете си, онзи ден срещнах човек, който успешно търгува на борсата. Искам да го поставя начеломоите активи.

Ти луд ли си?! Пускането на човек в търговия означава, че очевидно сте заразен с вируси, проверете се!

О, тази търговска търговия! - Много добре те разбирам! - Не, не разбираш! - Разбирам прекрасно. - Не разбирате, вие дори нямате депозит. - Вчера беше!!!
Търговец се втурва по магистралата на състезателен мотоциклет: той изпревари една кола - показа факта, изпревари друга -показа факта няколко пъти. Наближава железопътен прелез, а там семафор сигнализира за приближаването мувлакове. Търговецът рязко натиска спирачките, но няма време да спре и се натъква точно на затварящата се бариера.
Мотоциклетът излита изпод него и под влака и се превръща в торта. Търговец виси на бариерата и си мисли:„Няма нужда от принудително затваряне...“

FOREX БОНУС БЕЗ ДЕПОЗИТ 70 $$$ ДОЛАРА БЕЗПЛАТНО >>>>>

Лондон, Сити, седем часа сутринта, зала на голяма офис сграда. На приземния етаж в близост до асансьора има търговции анализатор. Асансьорът пристига и вратите се отварят. Търговецът пита: „Е, сега, нагоре или надолу?“

Двама търговци се срещат. Единият пита другия: „Кой си ти, бик или мечка?“ Вторият, като го погледна с тъжни очи, каза: „Да, аз съм коза, коза...

Лейтенант Ржевски пита Наташа Ростова: - Наташа, ще се предадеш ли за 100 долара? - Естествено,лейтенант... - А за 100 рубли? - Уф, лейтенант, какъв простак сте. - Не, просто изяснявах разпространението.

• Каква е разликата между молитвата в църква и в стаята за сделки?
• Тези в залата за раздаване го правят много по-искрено.

Безработен брокер, който продава картофи на пазара, винаги е лесен за разпознаване - той има две цени: за покупкаи се продава...

Вицове за борсата и вицове за борсата

Какво е това пак разбивка на фрактал по ДеМарк през Фибоначи!!! - помисли си търговецът и изруга мръсно.

Борсов посредник е помолен да обясни същността на борсовата игра. „Представете си“, казва той, „че купите няколко заека и ги поставите в една клетка. След известно време вече имате шест заека. Купувате по-голяма клетка и ги местите там. След известно време вече имате двадесет от тези зайци. Купете повече зайци и скоро ще имате повече от сто от тях. - Колко просто! - учудва се събеседникът. - Да... И тогава изведнъж има наводнение и всичките ви зайци умряха и страдате от сутрин до вечер с мисълта: „По дяволите, защо не купих огледален шаран!“

Как да играете и да печелите на фондовата борса

Първо правило на борсата. Който знае - не казва, който говори - не знае. Второ правило на борсата. Ако всички си мислят, че цените ще растат, цените няма да растат.

Търговец герой кара по пътя, вижда напред разклон, три пътя, камък, а на камъка има надпис:
„Ако отидете наляво, ще получите лос; ако отидете надясно, ще получите лос; ако отидете направо, ще получите също лос.“ Започнах да мисля къде да отида, ако навсякъде има такава засада. Чува се глас отгоре: „Хей, решавайте бързо, иначе ще получите лос точно тук!!!“

Планински овчар стои и пасе овце. Изведнъж грамофонът се приземява, млад мъж излиза,безупречен костюм и вратовръзка „Ти пастир ли си?“ „Искам да ти кажа, че пасеш овцете неправилно.“ Вижте... Той вади лаптопа си и се свързва със сателита - Виждаш ли? Ето една снимка. Тук ясно се вижда, че зад този склон тревата е по-зелена и буйна. Виесъгласни ли сте Виждам, че са съгласни. Трябва да караш стадото тук. Желаете ли да изберете вашите транспортни маршрути? Има три маршрута. Веднага отговарям, че не можете да отидете по този маршрут: виждате ли, тук има вълци.
От останалите две този е по-кратък, което означава, че ще ви хареса. Като такса вземам една овца... И той отива към хеликоптера, но изведнъж чува: - Ти, сигурно отдавна правиш консултации... - Да, ама ти откъде знаеш? Второ, сам задаваш въпросите и сам си отговаряш. Трето, поставете сабаку на мястото...

КАКВО Е FOREX ПАЗАРЪТ

Трима икономически анализатори на лов. Те виждат голям елен. Прицелва се, стреля, пропуска - метър вляво. Вторият се прицелва, стреля, пропуска метър вдясно. Третият анализатор, без да стреля: „Е, средно го убихме!“

Питат анализатора: - Кажете, вашите прогнози винаги ли съвпадат? - Разбира се, винаги, само датите понякога не съвпадат...

Двама търговци тръгнаха на пътешествие с балон с горещ въздух. Изведнъж духна силен вятър и приятелите изгубиха курса си. След като се спуснаха на 20 метра височина, те видяха долу мъж: - Хей, приятелю, кажи ми докъде стигнахме? - Вие сте в балон с горещ въздух на 20 метра над земята. - Отговорът е абсолютно точен и напълно безполезен. Изглежда, че сме срещнали борсов анализатор?! - да А вие, вероятно търговци, никога не знаете къде сте.

Срещат се 2 финансови анализатори: - Слушай, какво става? - Мога да обясня... - И аз мога да обясня. КАКВО СТАВА???!!!

FOREX БОНУС БЕЗ ДЕПОЗИТ 20 $$$ ДОЛАРА БЕЗПЛАТНО >>>>>

Защо решихте да работите на борсата? Имате ли опит или икономическо образование - Е, гледах "Вълкът от Уолстрийт".

Татко, искам да бъда търговец.

Само над моя труп.

Е, като цяло вече загубих 100 броя на борсата...

Дъщерята казва на майка си - Мамо, омъжвам се за търговец!
Майка - Ти луда ли си, дъще, днес е богат, а утре беден, винаги е по-добре като анализатор
"шоколад"!

Търговецът се прибрал пиян след купона и казал на жена си: „Донеси ми легена, ще повърна“. Съпругата донесе леген, постави го и чака, минаха 5 минути, тя: - Ами хайде вече. - Извинявай, скъпа, но тенденцията рязко се обърна - скапах се!

Джон Рокфелер мечтаеше да спечели $100 хиляди и да доживее до 100... но той спечели $318 милиарда и почина на 97. Не всички мечти се сбъдват...

Почина еврейски банкер. Около ковчега се тълпят роднини. Време е да започне погребението, но те все още не спират да се вряват. Управителят влиза в стаята. Управител: - Какъв е проблемът? Време е да започваме. Един от роднините: - О, разбирате ли, покойният Изя Маркович в завещанието си поиска всичките му пари да бъдат поставени в ковчега му. Вече ги уплътнихме, но пак не стават. Мениджър: - О, шо, не знаете какво да правите? Напиши му чек!

Журналист пита Сорос:

Джордж, жена ти даде ли ти тези рога?

Не... борса...

- Играхте ли за промоция?

Не... хванах "лоса"

20 $$$ USD БЕЗПЛАТНО ТОЧНО СЕГА

Форекс брокерът TenkoFX дава на всеки търговец 20 USD!

Форекс бонус без депозит без попълване на вашия депозит. Бонус за всеки нов клиент на търговец и брокер, който регистрира реална невиртуална сметка при брокера. Време за промоция на бонус без депозитTenkoFX limited.Така че не си губете времето, щракнете върху връзката по-долу. ВЗЕМЕТЕ FOREX БОНУС ОТ TenkoFX >>>>

Много е лесно да получите Forex бонус без депозит 2018 с теглене на печалби без попълване от брокера TenkoFX. За да направите това, трябва само:

1. Регистрирайте се на уебсайта на TenkoFX
2. Потвърдете телефона си.
3. След това просто отворете STP сметка (във валута USD). И компанията ще ви кредитира автоматично 20 USD.

ВЗЕМЕТЕ FOREX БОНУС ОТ TenkoFX >>>>

От борсата излизат двама търговци, единият само по шорти, другият чисто гол. Голият казва на вътребикини: -Ето го Вася, за което те уважавам, можеш да спреш навреме.

Какво е по подразбиране? Поръчате валутна проститутка, която също таксува в гривни по обменния курс и след един час няма достатъчно гривни за плащане.

Търговецът лежи на дивана, бездейства, мързел, накратко. Загубен предишния ден в прахта... За колаизлетя... Вече не може да мръдне... Лежи и гледа през отворения прозорец. И той си мисли: „Ако една муха долети на прозореца до минута, тогава ще стана богат и велик...“ Чака... минава половин минута... не лети... минават 45 секунди. ..
Човекът вече нервно клати крак... Минават 50 секунди, той вече се изпотява... И тогава на 53-тата секунда долита такава дебела муха... Трейдър се усмихна доволно, въздъхна облекчено, затвори очи и падна. заспал...

Нов руснак посещава лекции по борсова търговия и се обажда на приятел: - Колян, взех курс по борсова търговия, така че можете ли да си представите, лекторът каза, че акциите не растат без
рушвети. Оказва се, че и тук ще трябва да харчите пари за рушвети - пълен хаос!

Форекс бонус без депозит 2018 при регистрация за Форекс при FBS брокера >>>>>

Хубаво е да гледаш морето! Гледаш брега и има връщане назад след връщане назад...

Пролетен диалог. - Някой забелязал ли е връзката между температурата на въздуха и курса на долара? - Но има връзка между обменния курс на долара и черепното налягане и надбъбречната функция...

СПЕЧЕЛЕТЕ СВОИТЕ 1 000 000 НА FOREX

Двама търговци стоят близо до тоалетната и единият пита другия: „Дълг ли си или къс?“

Двама борсови спекуланти: - Сега не мога да спя от тази криза. - И аз спя като дете. - Не може да бъде! - Да, будя се и плача всеки час!

- Здравей Владимир!
Трескаво довършвам дъвченето си и мърморя в телефона...
- Ало-ало, Владимир, чуваш ли ме?
почти съм готов...
- Владимир, защо мълчиш?
Най-накрая свърших и казах:
- Устата е заета)
Клиентът просто ме уби на място, попита:
– ЗА ДЪЛГО???
Точно така, тогава се смяхме дълго)))

История във фитнес центъра

Моята история: Аз съм мениджър продажби във фитнес център. Обикновен работен ден, излизам да се срещна с клиента, показвам клуба, представям клубните карти... След кратък разговор, може да се каже, в момента на вземане на решение, клиентът внимателно ме пита: „Кога ще възможно ли е да обсъдя покупката си с мениджъра, бих искал да говоря и с него?“

P.S.: Вечерта като си свалих значката видях че не е моя. Там беше написано: „Ирина, масажист“. Явно го е оставила на масата ми, това се случва тук...

Казус с колега

Случката се случи с мой колега. По правило мениджърите имат под ръка освен телефон и имейлИма редица различни месинджъри.

Има доста контакти и този е един от най-много бързи начиниотговори на въпроса на клиента. И така, един работен ден мой колега получи въпрос в ICQ относно заявка за компоненти. Въпросът дойде от приятел на име Игор. Моят колега получи точно същата заявка по имейл тази сутрин. поща.

Моят колега има приятел, който работи в същата сфера като нас и се казва Игор. 100% сигурен, че тази заявка е от неговия клиент, моят колега пише на приятеля си в ICQ, че е получил тази заявка от клиента днес и защо всъщност се интересува от тази заявка. На което получава отговор, че именно той е изпратил това искане и е решил да изясни как се развиват нещата там.

Колегата беше малко объркан, но отказа да капитулира. Тъй като беше импулсивен човек (а комуникацията с приятел беше неформална), моят колега, усещайки, че е измамен, премина в офанзива. С думите „Защо си тук за мен…. Вижте, определено не вие ​​изпратихте тази молба“, отприщи той куп възмущение на Игор. Но от другата страна на екрана имаше отговорна вълна от възмущение, казвайки това и това, да, изпратих го и т.н. със същите завои и украси на руската реч.

Десетминутна словесна престрелка можеше да продължи дълго време, но тогава колегата получи съобщение в ICQ и прозорецът мигна. Отваряйки го, видял, че неговият приятел Игор му е писал, а от другата страна на екрана е клиентът, който изпраща заявката. Тук идва и осъзнаването на случилото се. Все пак вчера мой колега, изпращайки контакти на нов клиент след тел. обаждане, посочил едно от средствата за комуникация – ICQ. Клиентът реши бързо да разреши проблема, но това не беше така... 😀 Трябваше, разбира се, да се извиня на главния инженер на предприятието Игор Петрович, но това е един от най-добрите ни клиенти.