Закон идеального газа. Экспериментальный: Основными параметрами газа являются...
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
- Отличный ракурс! А что снимаем?
*****
Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся - трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот - четверо внизу, а трое на плечи.
Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает:
- Вы, наверное, акробаты?
- Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3.
*****
По берегу реки идёт фотограф.
- Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! - нагоняет его женщина.
- Извините, - говорит он, - но у меня уже кончилась плёнка...
*****
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели.
В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!
*****
Фотостудия когда-то супер стильного, а ныне "слегка потерявшего крутизну" в мире моды фотографа. Идет съемка. На съемку дала согласие восходящая топ-модель, профессионал на съемочной площадке, идеал красоты и т.д. Фотограф с замиранием сердца следит за постановкой и производством каждого кадра, постепенно осознавая, что каждый кадр-шедевр,что карьера стремительно взлетит вверх, завоеваны обложки всех модных журналов, и, как следствие, -деньги, деньги, деньги...
После окончания съемки фотограф с благоговением бросается к модели,восклицая, что все великолепно, съемка удалась как никогда, но как он может еще отблагодарить
свою благодетельницу? Может,процент в деле студии ради дальнейшего сотрудничества?
Просите все, что угодно!
Модель спокойненько так улыбается и говорит, что, мол, все у нее есть, ничего ей не нужно, разве что - маленький швейцарский перочинный ножичек. На память.
Ну, что ж делать. Бежит радостный фотограф в магазин, покупает. Приносит ножичек модели этой. Благодарит и т.д. Модель этот ножичек берет, открывает свой чемоданчик (притащила с собой на съемку), чтоб, значит, положить его туда, смотрит фотограф -
а чемоданчик-то полон такими же швейцарскими перочинными ножичками.Ну, удивляется, понятно, спрашивает, зачем же столько.
Модель и поясняет, что, мол, это сейчас я молодая да красивая, все мною восхищаются, все меня хотят, все у меня есть. А постарею я, буду вся в морщинах и никому не нужная. Но чего только не сделает маленький мальчик ради швейцарского перочинного ножичка... рекомендую:
*****
Встречаются два друга детства. Вспомнили детство, поговорили о жизни.
Оказалось, что оба профессионально занимаются фотографией.
Один, на прощание, достал свой фотоаппарат - хочет сделать фото друга на память, а то когда еще увидятся. Другой поправил галстук.
И каждый отправился печатать фотографии.
*****
Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
"А-а, это..., а сколько с обезьяной стоить будет?".
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса:"Сфотографироватья?"
*****
Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
- А сейчас, разрешите мне, запечатлить счастливую пару!
Все в недоумении.
- Невесту и ее маму - обьясняет фотограф.
*****
Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
- Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!
*****
Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
*****
Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
*****
Я фотограф с тридцатилетним стажем, и мне часто приходится работать с фотомоделями. Поэтому мой аппарат всегда должен находиться в постоянной готовности. Я перепробовал множество способов, чтобы избежать нежелательных сбоев в работе и, наконец, понял, что самым лучшим помощником профессионала в моей области является виагра.
*****
"Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!"
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
- Сто двадцать кадров.
- Выдержку какую ставил?
- Одна пятисотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...
*****
Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
- О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!
*****
Передача "Вокруг смеха". А.Иванов объявляет конкурс "Что бы это значило?"
Показывает фото: прорубь, а в проруби - хрен.
Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет:
- На третьем месте записка с ответом "Хрен моржовый". Оригинально...
На втором месте - "Морж xреновый." Неплохо... Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: "Нырнул - xрен вынырнул."
*****
Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...
*****
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
*****
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.
*****
Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.
*****
Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.
*****
Проявил плёнку с фоторужья, видел твои гланды. Ты,что застрелиться хотел?
У всех есть фотографическая память, просто у некоторых нет пленки.
Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.
Не бывает нефотогеничных женщин – бывает мало пленки.
С точки зрения фотографа абсолютно бессмысленное выражение: «Фотограф проявил выдержку»
Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, теперь - на Photoshop.
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.
Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.
Кнопка «шЫдевр» есть у каждого фотоаппарата, но найти ее может только Кен Роквелл
Автотурист - это человек который едет за 5000 км, чтобы сфотографироваться у собственной машины.
Анекдоты о фотографии и фотографах
Почему ты своему мужу еду наваливаешь такой неаккуратной кучей?
- Он у меня фотограф - если ему красиво всё разложить, он поставит свет и будет снимать, пока всё не остынет!
Я могу изуродовать вас одним движением пальца!
- Вы каратист?
- Нет, я фотограф!
Разговаривают два фотографа:
- А я вчера с девушкой познакомился!
- Красивая?
- Смотря как свет поставить...
Два начинающих фотографа гуляют с фотоаппаратами. Смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют... Один споткнулся и упал. Второй тут же ложится рядом: - «Отличный ракурс! А что снимаем?»
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует: - «Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!»
Диалог в фотостудии:
- А теперь, малыш, улыбнись и смотри сюда, сейчас вылетит птичка!
- Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.
Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
Шотландец, разглядывая свадебную фотографию своего приятеля, спрашивает:
- Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
- Если мы когда-нибудь разведёмся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой снимок.
В роддоме молодой папаша фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку
одним махом. Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.
У мамаши, родившей двойню, просят показать фотографию малышей, она показывает:
- Но тут же только один малыш?
- А второй точно такой же!
Одного фотографа пригласили на вечеринку. Он на всякий случай прихватил с собой несколько своих снимков, чтобы при случае
показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень дорогие кастрюли!
Словарь "крутого" фотографа
|
Эй, слышь! Диафрагму прикрой! |
Фотографы люди особенные. Они безраздельно влюблены в свою профессию, а если это хобби, то подчиняют ему все свое свободное время. Я бы даже сказал, что они безумны в своей любви к фотографии. Не зря о фотографах снято огромное количество фильмов, придуманы тысячи анекдотов, сделаны миллионы фотографий. Фотографы всегда в центре внимания самих фотографов. Фотограф фотографа видит издалека. В этой публикации мы познакомим вас с забавными фотографиями, героями которых стали фотографы, и веселыми анекдотами об этих замечательных людях с фотоаппаратами.
Уважаемые читатели! Наверняка вам приходилось делать забавные снимки своих коллег, людей с фотоаппаратами,слышать забавные истории о фотографах и фотографиях. Присылайте их к нам в редакцию. Лучшие материалы будут опубликованы в журнале, а их авторов будет ждать приз! Наш адрес: [email protected]
Текст: Олесь Слипый
Анекдоты и фотографии
Я, например, считаю, что человек купивший фотоаппарат, сразу попадает в разряд фотографов. Когда я приобрел свою первую фотокамеру, то сразу почувствовал себя особенным, не таким как все. Я тут же начал активно фотографировать все вокруг, зарегистрировался на нескольких сайтах и победил на двух конкурсах: «Облака» и «Мой обед». Было очень приятно, когда мне вручали кастрюлю и диплом. Но потом была неприятность, когда я фотографировал шторм, меня смыло волной и мой фотоаппарат погиб. Но еще более неприятно было, когда фотограф, который сфотографировал, как меня смыло в море, получил на фотоконкурсе за эту свою фотографию премию 15 000 евро. При этом подписал, что я погиб. Пришлось подать на него в суд и я выиграл 25 000 тысяч евро. Я купил себе фотоаппарат и теперь во время шторма хожу возле волн. Вдруг кто-то еще захочет победить на конкурсе. (Фотограф Петренко)
А как получилось, что на фотографии герба, двуглавый орел получился?
Вертел головой, когда его фотографировали.
Вы отвечаете за то, что я буду похожа на себя на фотографии?
Даю полную гарантию.
И на какой срок?
Идет мужчина с тещей по улице Дерибасовской. Их останавливает фотограф.
Не хотите ли сфотографироваться с обезьяной?
Теща вдруг обнимает нежно мужчину и просит: «Снимайте!»
Муж печатает фотографии запершись в ванной. Жена громко говорит:
Я представляю себе, что это за снимки, если их надо печатать в темноте!
На морском пляже фотограф спрашивает разрешения у симпатичной блондиночки сфотографировать ее для модного журнала.
Конечно, но с одним условием: я сниму купальный костюм, чтобы супруг не узнал меня.
Если ты фотографируешь кролика, то вспышка не нужна, у него и так глаза красные.
Газета «Правда». На первой полосе публикуется большой снимок: Брежнев посещает передовой свинарник. Вся редакция думает, какую подпись поставить:
Брежнев в передовом свинарнике;
Брежнев среди свиней-рекордсменов;
Лучшие свиньи и Леонид Ильич...
Окончательный вариант: третий слева – Генеральный Секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев!
Пьяный в дым вахтер внимательно всматривается в зеркало, потом долго изучает снимок на своем пропуске и говорит: – Все в н-нормально, совпадает. Пр-ох-ходи!
Фотограф фотомодели:
Я сделаю небольшие фотографии, посему не нужно так широко улыбаться.
Милый рядовой Вася! Высылаю тебе, как ты и просил, свою фотографию. Извини, что лишь до пояса! А ниже у нас у всех все одинаковое.
На этой фотографии мне три года.
Ой, получается, лысина у вас была еще в младенческом возрасте?
Нет же, вы перевернули снимок вверх ногами!
Блондинка с подиума кричит в зал:
Немедленно уберите фотографа! Своим длинным и толстым объективом он мешает течке моих мыслей!
Остановись мгновенье! Я поменяю карточку, заменю объектив и аккумулятор!
Из меня получится фотомодель?
Только фоторобот.
Сегодня в фотоателье «Птичка» из объектива фотокамеры действительно выпорхнула птичка. Ребенок засмеялся и захлопал, фотограф упал без чувств и его забрала скорая помощь. Фотоаппаратом занялись спецслужбы..
При проверке фотоаппарата снова вылетела птичка, но, увидев майора, вернулась обратно.
Фотограф:
А теперь, красавица, покажите на личике глубокую задумчивость. Я вам сейчас помогу: сколько будет 8 умножить на 7?
Многие лица на негативе выглядят позитивно.
Как это получается, что на фотографиях вашего фотоателье все так естественно и непринужденно смеются?
О, если бы вы увидели нашего фотографа!
Два фотографа прогуливаются с камерами. Не отрывают глаз от видоискателей, фотографируют. Вдруг один споткнулся и грохнулся на землю. Второй тут же падает рядом:
Прекрасная позиция! Что снимаем?
Я могу кого угодно изуродовать одним пальцем!
О, вы, владеете карате?
Нет, я фотограф!
Приходит мужчина в фотоателье, а там фотограф девушка. Он разделся и говорит:
Снимите меня на эротическое фото.
Мы макросъемкой не занимаемся...
По берегу моря идет фотограф.
Его догоняет женщина:
Скорее! Моя подруга тонет! - кричит.
Простите, - улыбается виновато фотограф, - но у меня уже карточка заполнена...
Если фотоальбом тоненький и совсем маленький, а снимок один и страшненький - это паспорт!
Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
А сейчас, наконец-то, я хочу запечатлеть самую счастливую пару.
Гости в недоумении: сделаны уже сотни фотографий.
Невесту и ее маму, - объясняет фотограф.
Клиентка, получая свою фотографию в фотоателье, ругается:
Кто это? Смотреть страшно!
Вы на себя в зеркало посмотрите! – обиженно говорит фотограф.
Переснимайте!
На утро фотограф выдает новую фотографию.
Отлично! Можете же, если захотите!
Конечно, можете. Это снимок моей ассистентки в противогазе,- бурчит в ответ фотограф.
Недавно узнала: фото на память и фото на бумаге - две большие разницы!
У фотографа:
Господин фотограф, это не моя фотография.
Как же так, ваша, и, кажется, похоже получилось.
Вот, носик же не мой.
И правда, вроде не ваш.
А эта родинка! Где на моем лице эта родинка? Нет!
Гм, и правда, нет.
И потом эта старая, а я молодая. Эта лежит в гробу, а я еще живая.
Господин фотограф, я с дочкой, только хочу предупредить, у нее косоглазие.
Ничего страшного, глазки выровняем.
Но она сильно лопоуха.
Ушки прижмем.
У нее и зубов не хватае.
Зубки нарисуем. Кстати, если не секpет, а для чего вы ее фотогpафиpyете?
Неужели не понятно? На паспорт! Кто же ее без паспорта замуж возьмет?
Чукчей снимают на паспорт. Фотограф схитрил, сделал одну фотографию и раздал всем. Один чукча говорит:
Фотография точно не моя.
Фотограф искренне удивился:
Глаза же твои?
Нос этот, твой?
Лицо твое?
Так почему же это не твоя фотография?
Куртка не моя.
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Но из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно, утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:
Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
Зачем? - спрашивает тот.
Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки! - раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?
Как-то фотограф сфотографировал актрису Грету Гарбо. Ей снимок очень не понравился:
Что это с вами вдруг случилось? В прошлый раз вы так хорошо меня сфотографировали, а тут я сама на себя совершенно не похожа!
О, - сказал, печально улыбнувшись, фотограф, - тогда я был на целых двадцать пять лет моложе.
Нашедшего паспорт на имя Василий Васильевич Попин большая просьба не смеяться над моей
Фотографией.
Граждане! Пользуйтесь срочным фототелеграфом для пересылки денег. Через один час адресат получит точную фотокопию ваших денег!
Старушка принесла в фотоателье портрет своего покойного мужа.
Вы можете его сделать больше?
Без проблем, мадам.
А убрать шляпу можете?
Конечно. Опишите пожалуйста, какая у него была прическа.
Зачем? Вы же увидите, когда снимите с его головы шляпу.
Господин фотограф, вы слепых фотографируете?
Нет? Для слепых у нас уже готовые фотографии есть.
После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье.
Др-р-ру... жи... ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую... фото...графию?
Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста... встань пол-лук-ру-гом!
Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся - трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот - четверо внизу, а трое на плечи.
Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает:
Вы, наверное, акробаты?
Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3.
Милиция разослала по всем участкам снимок разыскиваемого преступника в семи ракурсах. Через некоторое время из одного участка была получена шифрограмма: "Шестеро арестованы, за cедьмым ведется наблюдение".
Рядовой Петренко получил письмо от любимой девушки. Он сообщила, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Петренко погоревал, потом собирал все ненужные фотографии женщин у всей роты и отослал их девушке с запиской:
"Милая, Я, к сожалению, не могу припомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, оставь свою фотографию и пришли мне назад остальные".
"Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!"
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:
Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
Сто двадцать кадров.
Выдержку какую ставил?
Одна пятисотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...
Сара Бернар и Элизабет Тейлор позируют фотографу: Одна:
Подними подбородок повыше, дорогая... Другая: -Ты тоже, особенно второй!
Если вы считаете, что не очень хорошо получились на снимке, не торопитесь его выбрасывать. Просто достаньте ее лет через 20, и ваше мнение круто измениться.
Однажды после фотосессии фотограф был приглашен на ужин к заказчику, с собой он захватил готовые работы, что бы отдать их клиенту. Жена заказчика увидев фотографии воскликнула: Какие замечательные фотографии! У вас определенно очень дорогой фотоаппарат. Фотограф ничего не ответил, но уходя домой сказал: Огромное спасибо, ужин был приготовлен изумительно. У вас наверное очень дорогие кастрюли.
На международном конкурсе фотографий под названием "Финский залив" победил снимок на котором изображен финн, пьющий водку из прямо из горлышка бутылки на набережной Невы.
Фото-Левша: на изображении размером 1x1 пиксель умудрился вместить свое имя и фотографию любимой женщины...
Как только вы заметили, что похожи на свою фотографию в паспорте, вам срочно необходим в отпуск.
Конкурсе фотомоделей. В зал входит организатор и называет имена на трех моделей:
Иваненко, Петренко, Сидоренко…
Я, я тоже, я тоже… – подпрыгивая попросилась еще одна.
Организатор внимательно посмотрел на нее:
Ладно, ты тоже. Немедленно убирайтесь отсюда!
*****
Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся - трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот - четверо внизу, а трое на плечи.
Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает:
- Вы, наверное, акробаты?
- Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3.
*****
По берегу реки идёт фотограф.
- Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! - нагоняет его женщина.
- Извините, - говорит он, - но у меня уже кончилась плёнка...
*****
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели.
В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!
*****
Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
"А-а, это..., а сколько с обезьяной стоить будет?".
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса: "Сфотографироваться?"
*****
Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
- А сейчас, разрешите мне, запечатлеть счастливую пару!
Все в недоумении.
- Невесту и ее маму - объясняет фотограф.
*****
- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
- Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!
*****
Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
*****
Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
*****
"Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!"
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
- Сто двадцать кадров.
- Выдержку какую ставил?
- Одна пятисотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...
*****
- Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
- О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!
*****
Передача "Вокруг смеха". А.Иванов объявляет конкурс "Что бы это значило?"
Показывает фото: прорубь, а в проруби - хрен.
Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет:
- На третьем месте записка с ответом "Хрен моржовый". Оригинально...
На втором месте - "Морж xреновый." Неплохо... Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: "Нырнул - xрен вынырнул."
*****
Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...
*****
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
*****
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.
*****
Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.
*****
Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.
*****
Два приятеля-фотографа встречаются:
- Что нового?
- Женился вот.
- И как жена?
- Ну... это как свет поставишь...
*****
Соседки беседуют:
- Почему ты своему мужу еду наваливаешь такой неаккуратной кучей?
- Он у меня фотограф, если ему красиво всё разложить - поставит свет и будет снимать, пока всё не остынет!
*****
Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.
Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу "снять куртку" в прихожей, взял и сфотографировал ее(!),- все сразу же встало на свои места...
*****
кнопка "шЫдевр" есть у каждого фотоаппарата, но найти ее может только Кен Роквелл.
*****
На светском ужине:
Хозяйка спрашивает у фотографа:
-Ух ты, у Вас такие замечательные фотографии!
У вас наверное очень дорогущий фотоаппарат?
Фотограф отвечает:
-Ух ты, у Вас такая вкуснейшая еда, вы наверное готовите в золотых кастрюлях???
*****
Студия. Конец съемочного дня. Свет погашен, задники убраны, фотоаппарат убран в кофр. Фотограф и модель в углу за столиком пьют чай. Она в одном распахнутом халатике. Душевно беседуют и обмениваются многозначительными взглядами. Фотограф бросает небрежный взгляд в окно, после чего вдруг вскакивает, едва не перевернув стол, и бросается к кофру.
- Там моя жена!!! Если она нас застукает - СКАНДАЛ! Быстро раздевайся и становись в позу!
Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов . А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.
В наше время настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать то , что приготовила.
Пришел к одной девушке на ужин.
Она, посмотрев его фотографии
, воскликнула:
- Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат
?
Фотограф промолчал.
Но, уходя, сказал:
- Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли
Почему блондинки во время грозы стоят около окна?
- Потому что они думают что их фотографируют
!
Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?
- Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.
Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу:
- Сколько будет 7 умножить на 9?
Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память.
Подошли на пляже к фотографу
и просят:
- Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.
На что он им отвечает:
- Зайдите по шею в воду…
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами,
смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют.
Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
- Отличный ракурс! А что снимаем?
— Из меня получится фотомодель
?
— Нет, только фоторобот
.
Фотограф сдает работу заказчику.
Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
- Ну, вроде бы все принято!
- Отлично, с вас 15000.
Заказчик, отдавая деньги: «Я надеюсь, если потом нужно будет доработать, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?»
- Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
- Ну конечно! Я же не скажу «Давайте все переделаем»!
- Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
- ???
- Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!
Блондинка в студии. Обнажена. В пол оборота. Руки за головой.
— А Вы уверены, что на паспорт нужна именно такая фотография
?
— Вот на этом фото
мне пять лет.
— Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
— Да нет, вы же держите фотографию
вверх ногами!
Когда фотографы спорят между собой, и у них заканчиваются аргументы, то по традиции они начинают мериться объективами своих камер .
В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
— Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой фотографии
. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете?
— Не волнуйтесь! Портрет Вашей будет выполнен с наивысшим качеством.
— А как вы догадались, что это моя теща?
— А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас узнали по фотографии
, приложенной к ее заказу.
